LedZeppelin.Ru

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

collapse

Автор Тема: Веселые истории в журнале "Ералаш"...  (Прочитано 426860 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Tara

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 5150
  • Убитый романтик.
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #30 : 25 Октябрь 2009, 13:12:51 »

 ;D ;D ;D
Записан
i,d carry fire for you...

Pilot

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 3793
  • Блистоний, Всадник и Оптимат
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #31 : 25 Октябрь 2009, 14:55:04 »

;D ;D ;D
Кстати, лет десять еще назад я раз попытался испечь яйцо в микроволновке... результат см. выше :)
Записан
При написании этого сообщения ни одного кролика не пострадало.

Sagittarius

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2146
  • Учись видеть очевидное. Учись видеть неочевидное.
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #32 : 25 Октябрь 2009, 16:28:28 »

А я, кстати, именно в микроволновке яйца и готовлю, когда времени нет  :).
Разбиваю в чашку, размешиваю и ставлю секунд на 25.
Этого достаточно, чтобы оно просто разогрелось до нужной температуры, но ещё не приобрело твёрдый вид.
А вот если оставить на минуту, станет омлет. Вкус такой же, как у обычного омлета, но только потом после него очень сложно отмыть посуду. ;D
Записан
Let the Force flow through you!

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #33 : 25 Октябрь 2009, 16:47:39 »

Можно залить яичками пару сосисек!
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Pilot

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 3793
  • Блистоний, Всадник и Оптимат
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #34 : 29 Октябрь 2009, 16:58:34 »

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающем отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности " (смех без причины - признак дурачины)
Записан
При написании этого сообщения ни одного кролика не пострадало.

Pilot

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 3793
  • Блистоний, Всадник и Оптимат
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #35 : 29 Октябрь 2009, 17:11:27 »

Записан
При написании этого сообщения ни одного кролика не пострадало.

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #36 : 29 Октябрь 2009, 17:27:15 »

1.Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.


2.Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


3.Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


4.Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.


5.Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.


6.Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.


7.Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.


8. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.


9.Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Vanyok

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 811
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #37 : 29 Октябрь 2009, 21:10:39 »

Понравилась шутка насчет совести ;)

Раз уж пошла такая пьянка, бородатые истории, добавлю от себя такой манускрипт:
Цитировать
Староолбанский

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!" ))
"Писарь — адской диавол!" )))
"Писарь — пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии…)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
Записан
Whenever I find myself growing grim about the mouth; whenever it is a damp, drizzly November in my soul... then I start a Led Zeppelin tape
|_____________________________________ (c) Melville, "Moby Dick"_____________________________________|

Just-a-woman

  • Постоялец
  • ***
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 122
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #38 : 30 Октябрь 2009, 09:42:01 »

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
 
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками- классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Записан
"http://www.canislupus.ru" Узнай всю правду о волках.

Black Bomber

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2142
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #39 : 30 Октябрь 2009, 10:34:29 »

Просто женщина, ты просто умница! Подняла настроение с утра "на раз"!!!  ;D
Записан

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #40 : 30 Октябрь 2009, 13:13:58 »

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !



Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он

скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"........


Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."



Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!!


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили

всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...



Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -

непотопляемо!".



Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."


Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.



Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное

письмо.




Галя причитает :

- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить

новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в

другом месте повеситься?!



- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.



У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



Формула любви: увлечение...влечение...лечение...




Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"



Синдром легкого недомогания рзвивается у молодых девушек, которых никто не домогается.



- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...



В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с

любовницей приперся?



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.



В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3

км требует продолжения банкета.



Русская речь без мата превращается в доклад...


Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским

счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!



Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.

Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не

Министерство обороны!



Любовь зла, а козлы этим пользуются
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Borick London

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 1890
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #41 : 30 Октябрь 2009, 14:14:38 »

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Ну, да - это от профессионала зависит... (хотя 10 $/м2 - это уже история)

А как вам работник (ну, тот, что плитку лОжит) : "...а здесь мы всё облАжаем плиткой!..."
Записан
Life is really about people, not the monuments they build, not the ego’s they sometimes display and certainly not the money they make, but simply about sharing our time together while we have it.
One way of doing this is through live music!

Allexx

  • Постоялец
  • ***
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 186
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #42 : 02 Ноябрь 2009, 10:38:22 »




Кстати. Да...только что заметил...

 ;) ;) ;)

Дилан (это же он?)  - на Сукачёва, а Хендрикс - на Макаревича:)))
Записан

Borick London

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 1890
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #43 : 02 Ноябрь 2009, 10:53:40 »

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

Так и хочется добавить: "...корой и ДРЕВЕСИНОЙ головного мозга.."
Записан
Life is really about people, not the monuments they build, not the ego’s they sometimes display and certainly not the money they make, but simply about sharing our time together while we have it.
One way of doing this is through live music!

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #44 : 02 Ноябрь 2009, 11:20:29 »

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали?

Пациент: Еб*л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ху*ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни.

Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оху*ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы оху*ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы оху*ли!
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.
 

* Он-лайн
  • Точка Гостей: 3
  • Точка Скрытых: 0
  • Точка Пользователей: 0

Нет пользователй он-лайн.
* Свежие сообщения
Re: Sagittarius birthday! от Tara
[Сегодня в 11:40:10]


Re: Что вы слушаете прямо сейчас? от IROCKSI
[Сегодня в 01:55:39]


Re: Концерты и Туры 2019 от Black Bomber
[08 Декабрь 2019, 12:04:28]


Re: Концерты и Туры 2019 от Бешеный
[07 Декабрь 2019, 17:24:47]


Re: IROCKSI, с Днём рождения! от IROCKSI
[07 Декабрь 2019, 03:59:41]

* Свежие темы
Sagittarius birthday! от Tara
[Сегодня в 11:40:10]


Что вы слушаете прямо сейчас? от IROCKSI
[Сегодня в 01:55:39]


Концерты и Туры 2019 от Black Bomber
[08 Декабрь 2019, 12:04:28]


IROCKSI, с Днём рождения! от IROCKSI
[07 Декабрь 2019, 03:59:41]


Журналы и статьи про ЛЗ от Moby Dick
[06 Декабрь 2019, 17:28:13]

* Популярные темы

Переход на основной сайт

Главная страница Новости Альбомы Песни Переводы Пресса




Уведомление об использовании файлов куки (cookie) и похожих технологий.