LedZeppelin.Ru
Разное => Хочу сказать! => Тема начата: Pilot от 01 Апрель 2008, 16:45:11
-
Не могу не поделиться письмецом, которое получил вчера от заказчика.
Сразу скажу: это НЕ первоапрельская шутка.
Цитирую все как есть, с сохранением орфографии, синтаксиса, пунктуации и стилистики.
Удалил только имена и названия компаний.
Здраствуте!Спасибо за присланное предложением. Но оно сделано не до конца.Надо же привести свои преиимущества и цену всего комплекта, его доставку, шеф-монтаж,мониторинг сборки и содержания животных.Сегодня просто продать оборудование-ничего не стоит.Нужны дополнительные(бесплдатные услуги-это будет ваш козырь!!!).Фирм, торгующих равнозначным по качеству оборудованием на рынке -масса. Я предлагаю Вам изменить подход к продаже, чтобы повысить вашу конкурентноспособность.сегодня я работаю ОДИН!!! Помощь только по моему настоянию,а должно быть постоянно и навязчиво с вашей стороны.Народ и потянется.Из-за уверенности,что Вы ведущая фирма по поставкам, вы полько потеряете клиентов в ближайшее время и я со своей фермой на 24000голов буду первым!!!Технолог,конструктор,шеф монтажер должны постоянно стоять над моей душой и подсказывать мне где я прав,а где нет.Время такое. Свиноводством начали заниматься не председатели колхозов,а БИЗНЕСМЕНЫ у которых есть деньги и нужно с умоми их у них ВЗЯТЬ, Надеюсь,что Вы меня правильно поймете и коренным образом измените своё отношение ко мне и подобным начинающим строителям Нацпроектов!ЁмоЁЁ! Прошу прислать красиво оформленное (комплект рекламных проспектов,пояснений преимуществ ,с указанием цены каждого по наименованию оборудования),своё предложение по сопровождению проекта(свиноферма,теплицы,бойня,навозопереработка-сепарация или просто продажа навоза на сторону),и многое другое, чтобы дало бы возможность поставить вас впереди ХХХХХ,ХХХХ,ХХХХХХ,Ххххххх(Чехия) и многих других фирм(Дания,Голландия,Польша,Словения,Литва),которы е днюют и ночуют у нас в Калиниграде.!!! Но они скоро займут рынок в РОССИИ.
Прошу понять меня правильно.
Привет ХХХХ!! И всем работникам Хххххххх!!
С уважением.
--
Хххххх C.D.
Kaliningrad
-
Интересно, что же у этого человека в голове творится?
Особенно вот это:
Прошу понять меня правильно.
в конце письма уместно выглядит... :)
-
Интересно, что же у этого человека в голове творится?
Сложно сказать.
При этом он при каждом удобном и неудобном случае кичится, что заканчивал ХАИ. Мне было даже странно, что в этом своем письме он умолчал о своем образовании.
-
А что такое ХАИ?
-
Харьковский Авиационный Институт
-
Пару месяцев назад я получаю от одного заказчика фотки объекта под реконструкцию. А там вот такая "бАлочка":
(http://dwg.ru/f/attachment.php?attachmentid=3068&d=1202238210)
-
у меня на тракторном заводе молодежь работала - приколили по полной.
Представьте, к вам в раздевалке (вы первый день отработали) подходят два голых высоких парня и говорят: Пошли с нами в душ, дружище ;D
-
Пару месяцев назад я получаю от одного заказчика фотки объекта под реконструкцию. А там вот такая "бАлочка":
(http://dwg.ru/f/attachment.php?attachmentid=3068&d=1202238210)
Под такой "балочкой" опасно стоять ;D Срочно нужна реконструкция :D
-
Пару месяцев назад я получаю от одного заказчика фотки объекта под реконструкцию. А там вот такая "бАлочка":
Мне кажется, что именно эта баллочка (ballon) - самая правильная.
А остальным надо такой же вид принять! И покрыть всё свинцом.
Это же днище огромного ДИРИЖАБЛЯ ! :o
-
Вот это балочка!!... у меня при виде этого фото брови куда-то на макушку улетели)))
обалдеть.......
-
(http://i003.radikal.ru/0804/d6/fc50be0f7801.jpg)
Вот за такой телефон люди хотели вернуть деньги.По причине "внутреннее самовозгорание". :o
-
По поводу того, как некоторые люди мысли свои умеют излагать.
Была у нас преподаватель по фтизиатрии, так я мало что из ее речи понять мог. А самые интересные фразы за ней записывал:
- Ты мне объясни все как...
- Я ни другое, ничего...
- Повтори мне эти цели...
- теперь что-то я по дороге как раз вспомнила, и опять уже забыла...
- у нас здоровых детей мало родИтся...
- не от больных маски надевайте, а от себя маски надевайте...
- вот в этом вот вся собака и зарыта...
А еще по терапии была преподаватель - умнейшая и симпатичнейшая женщина, способная иногда выражаться ярко. Например, о каком-то лекарстве: "не имеет других препаратов лучше себя"!
-
10 лет назад, когда я был отважным монтажником по установке окон из ПВХ., произошёл занятный эпизод ( я называю это рабочей паузой...)
Мой тогдашний напарник (теперь тоже предприниматель) не отличался ровным зрением. Регулярно жаловался на плохую коррекцию
. Помню, как сейчас, мы с ним ставили громадный балконный блок в "сталинской" высотке. И мой дружбан навернулся с большой стремянки. Когда на шум прилетела заказчица , с вопросом о пострадавших...То тут же получила ответ. (При падении у парня сбились линзы в глазах) " Понимайте, сказал
он проникновенно, упав с лестницы у меня пропала эрекция...Чё делать не знаю..."
У заказчицы - просто мхатовская пауза, "Даже не знаю, чем вам помочь , молодой человек..." - промямлила интелегентная дама.
" Мы справимся" - ответил я бодро, пытаясь заполнить неприятную пустоту.... ;)
-
В марте был этот прикол. В библиотеку пришел ученик 6-го класса и говорит:
- Мне нужно про оргазм.
Библиотекарь охренела по меньшей мере, а мальчик подтверждает:
- Мне по биологии задано: виды, типы и классификация.
- А он что еще и подразделяется?- удивилась она.
В ходе непродолжительной беседы выяснилось, что ребенку нужно про ракообразных. ;D
Честное слово, не вру.
-
Оргазм правда подразделяется на вагинальный, клиторальный, шеечный и анальный.
У женщин, естественно...
-
Палыч, твой ответ как на экзамене по гинекологии.
Кратко и лаконично. :o
-
Палыч, твой ответ как на экзамене по гинекологии.
Кратко и лаконично. :o
Вообще-то по сексологии, если не ошибаюсь.
-
Палыч, только "хор" могу тебе поставить :D еще бывает оргазм какой-то зоны (Г что ли ...забыла уже), оргазм-микс, короче их целая охапка (в журнале вычитала), кому интресно статейку могу через личку послать. ;D ;D
-
Палыч, только "хор" могу тебе поставить :D еще бывает оргазм какой-то зоны (Г что ли ...забыла уже), оргазм-микс, короче их целая охапка (в журнале вычитала), кому интресно статейку могу через личку послать. ;D ;D
точка G это вроде называется)
-
Точка G - да, но она чуть ли не мифическая - наиболее чувствительное место.
А бывают и смешанные формы оргазма - это естественно - все это чисто научная классификация. Нормальный оргазм редко бывает привязан к одному и тому же месту, вообще это ярко эмоциональное явление. ;)
-
Последние ответы в теме Приколы по работе.... Да! Прикольные у Вас РАБОТЫ ! :o :D
-
врач - он есть врач. Точка
-
У нас на работе тоже весело. ;)
Режиссер просматривает сцены со звуком(т.е. монтирует на ходу- пришла готовая сцена, у него уже есть звуковая дорожка к ней).Кабинет у него близко к нам.Слушает он сцены с высокой громкостью.
Вот пошла к нему сцена с училкой.Сюжет краток- по сцене на нее прыгает осминог- она дико визжит, и мы это по-своему коминтируем. ;D
Прикиньте на середине дня дикие крики из кабинета режиссера:
-АААААааааа!!!! АААААааа! ААААааа! :o
У кто-нибудь да скажет-
"Вот аниматор не сдал во время сцену..." и т.д.
-
Тот же клоун, чье письмо я процитировал в первом посте этой ветки, прислал еще одно послание.
Предыстория такова: некоторое время томуназад он получил от нас несколько устаревшие рекомендации, с одним пунктом которых не согласился, и мы выслали ему свежий вариант.
Вот что получили в ответ (помещаю как есть, но с некоторыми купюрами):
Уважаемый XXXXX!
Все таки мне удалось уесть Вашу Фирмуi!!!!Прошу об этом поставить в известность, тех кто смотрит на нас с высока.Толи еще будет.Следующий шаг вентиляция!!!Вы настоящий друг.Честно признались в своей неточности . Теперь бы нам денег.Чертовы чиновники не дают кредт. Но я не останавливаюсь, выжимаю все что можно. Хотя узбеки требуют денег.Им надо кушать. Был в Мос кве-там считаю что проект неокупаем!Конечно на одной свинине далеко не уедешь.если цены за 2 года выросли на 223 раз!!!В москве считают. что калининград-это красногорс.И нет 3-х границ и наценки за транспортировку по ж/д Kibnds и Белоруссии. вчера тариф на транспорт был 29$ <ну и далее в том же духе>
C уважением. XXXXXX X.X.
Kaliningrad
-
У меня есть ходячий прикол на работе. По понятным причинам имя изменено. В своём ЖЖ начала про него рассказики писать. Пока в печатной форме никак не удаётся передать всю комичность ситуации. Все эти истории ходят устным альманахом по компании каждый день. Их с аппетитом пересказывают друг другу и новым сотрудникам. Героя историй цитируют.
1 серия.
Понедельник. Вторая половина дня.
С утра субботы не работал сервер, почта не фунциклировала, работа слегка парализовалась. Всё утро понедельника у админа Саши, естественно, ушло на поиск проблемы. Проблему нашёл, ждёт помощи извне. Тихонько сидит себе в кабинете юристов, починяет чей-то комп. В кабинете ещё 5 человек. Входит он... (Как бы его назвать на будущее... Ну... пусть будет Леопольд). Так вот. Входит Леопольд. Высокий смуглый мужчина, широкие плечи....Но самое главное в нём - веет от человека, прямо издалека, тормозной жидкостью. Никуда не денешься. Войдя в чужой кабинет первый раз в этот день, Леопольд помолчал пару секунд, окинул всех взглядом и произнёс:"Привет........Саша"... Народ, зная про тормозную жидкость и Леопольда, слегка усмехнулся и уставился в мониторы. Через Сашин "Привет" и ещё пол минуты Леопольд продолжил:"У нас....что-то случилось с интернетом!". "Да, Леопольд, я знаю," - отвечает Саша. "Хм... Ну надо же что-то делать!!!".
2 серия.
Очередной день рождения в компании.
Один из десятка бухгалтеров накрывает на стол. Все в курсе. Леопольд любит покушать, но услышав, что именинница не из рядов руководства, почему-то предположил, что обеда большого не планируется. И так, звон пластиковых стаканов, вручение цветочно-косметического подарка, отличный вкусный стол, куча народу. Пиршество продолжается не больше часу, еда и напитки быстро заканчиваются. В дверях появляется Леопольд. С ужасом оглядев полупустые тарелки, на которых ещё лежит вкусная еда, Леопольд выдаёт сокрушенно:"Ну вооот... А я уже пообедал!"
3 серия.
Середина рабочего дня. Сотрудники плотно покушали и пытаются работать.
Входит Леопольд.
- Скажите, а никто не видел маленькую такую...чёрненькую?"
.... молчание...
- Ну.... эту......
- ????
- Ну такую....
- ????
- Визитницу!!!
4 серия.
Снова день рождения. Прошло уже 3/4 мероприятия.
Рядом с Леопольдом оказывается интеллигентная, стильная, умная и всеми уважаемая Главный Бухгалтер.
- Леопольд, Вы не могли бы мне налить ещё Шампанского?
- Да.....конечно....
Леопольд берёт открытую бутылку, стакан Главного бухгалтера, наливает. Оставшегося напитка хватает как раз на этот стакан. В другом конце стола стоят неоткупоренные бутылки. Леопольд немного завис над полным стаканом. Смерил взглядом расстояние до полных бутылок. Ему и себе хотелось бы налить божественного напитка. Что же делает наш Великий Мыслитель? Правильно! На глазах у изумлённой публики он отливает из стакана Главного Бухгалтера половину Шампанского в свой и произносит полушутливым тоном, не терпящим при этом возражений:"Ну Вам половины же достаточно, да?"
5 серия.
Кухня. Куллер. Стоят три девчонки. Одна из них на 8-м месяце беременности. Вода в куллере кончилась.
Входит в кухню Леопольд.
- Леопольд, ты не можешь поставить на куллер новую бутылку?
- А что, в офисе других мужчин нет, что ли?, - под зрительские овации уходит.
-
;D :o ;D
-
Как я счастлива, что работаю,на своей работе- у нас все фрики. ;D
-
Согласись, такие кадры скрашивают офисные будни :D
-
Согласись, такие кадры скрашивают офисные будни :D
Именно, Рит!) Но нам особенно повезло - у нас таких кадров 4 ;D
-
Я сейчас в отпуске и пошла на работу, чтоб отсканировать важную бумагу, подхожу.... а на двери объявление (мною же набранное неделю назад) "Извините, сегодня в библиотеке санитарный день" ;D ;D ;D Мне так детей сразу жалко стало :D Вот это как называется...прикол или облом? ;) :D
-
А мне недавно на собеседовании мужчина дал визитку. Судя по ее виду, он ее недавно постирал в стиральной машине вместе с рубашкой.