LedZeppelin.Ru

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

collapse

Автор Тема: Веселые истории в журнале "Ералаш"...  (Прочитано 619367 раз)

0 Пользователей и 11 Гостей просматривают эту тему.

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #225 : 22 Апрель 2010, 10:03:50 »

2Pilot:
Классная фраза:
"Бедным работникам банка"...  )))))))
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #226 : 22 Апрель 2010, 10:48:41 »

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Шпалыч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 815
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #227 : 22 Апрель 2010, 23:32:12 »

Записан

Бешеный

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 8390
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #228 : 23 Апрель 2010, 09:05:22 »

А вот ТАК паркуются брюнетки... :)
Записан
Не важно какой длины у тебя карандаш, важно то как ты им пишешь.

Allexx

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн
  • Сообщений: 186
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #229 : 23 Апрель 2010, 10:07:06 »



Круто, гонщица растёт (или как эти называются, которые на тачках виражи всякие делают?)
Записан

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #230 : 23 Апрель 2010, 12:29:03 »

Cлучилась жопа...

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Pilot

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 4470
  • Блистоний, Всадник и Оптимат
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #231 : 24 Апрель 2010, 12:26:29 »

В продолжение о синих ведерках

Записан
При написании этого сообщения ни одного кролика не пострадало.

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #232 : 24 Апрель 2010, 13:41:12 »

Неожиданную расшифровку слова "мент" дал посетивший 20 апреля с рабочим визитом Екатеринбург замминистра МВД РФ Михаил Суходольский. "Люди часто говорят слово "мент", но не всегда понимают, что оно означает. Мент – это "мой единственный надежный товарищ", – заявил он в ходе посещения музея боевой славы ОМОН в екатеринбургской школе № 48.
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Sagittarius

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2146
  • Учись видеть очевидное. Учись видеть неочевидное.
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #233 : 28 Апрель 2010, 16:05:45 »

помните куклу рекламировали - беби борн?
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581   ;D



Записан
Let the Force flow through you!

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #234 : 29 Апрель 2010, 13:16:34 »

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика.

Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать

Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.

Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.

Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить.
Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.

Минуло 5 лет...

Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса..

<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>>
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил:
<<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!>>

Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы
Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!

Третья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.



PS
 Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику...
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #235 : 30 Апрель 2010, 22:59:35 »

Одна баба ушла от мужа к любовнику, так ей все так протрахали мозги, шо она бросилась под поезд.

У одного фраера отравили папашу, он долго искал, кому бы за это вломить, переколол кучу народу, а потом и его самого замочили.

Один пацан поимел всех крутых зверей как последних фраеров, но нарвался на одну крутую рыжую шалаву и она его схавала.

Один наш пацан служил у немцев, прикинувшись шлангом, и сделал их, как последних фраеров, и наши выиграли войну.

Один пацан приехал в деревню и замочил кореша на дуэли. А одна телка написала ему маляву с понтом типа про любовь, а он ей ответил на фиг ты мне нужна, у меня таких как ты, навалом; так та телка вышла замуж за крутого пахана, а этому стало впадлу, шо он ее тогда не трахнул.

Одному пацану был глюк, шо он бог. С ним много телок тусовалось, давали ему бесплатно. Он тусовался везде и трындел всякую непонятку. Потом его загребли менты и прибили к доскам. Шоб не умничал.

Одни пацаны из крутого кодляка базарят другим – это типа наша зона, вы будете под нами ходить и нам отстегивать. А те их конечно, на хер посылают. А те говорят – это наш главный пахан дал нам всю эту зону на вечные времена. И они тех всех замочили, а те, кто остался, стал под ними шестеркой на цирлах ходить.
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #236 : 01 Май 2010, 14:32:56 »

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены
браки между представителями разных полов.

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как
деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.

- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все
сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой уголок".

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...

Чтобы быть Абрамовичем недостаточно иметь папу по имени Абрам...

Новости высоких технологий:
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции
удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Allexx

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн
  • Сообщений: 186
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #237 : 02 Май 2010, 23:48:14 »

Упала вилка, и как давай валяться!
Записан

Лио

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 2196
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #238 : 04 Май 2010, 23:08:40 »

Искусство продажи


- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.



Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний. И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
Записан
Товарищ Наполеон всегда прав.

Шпалыч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн
  • Сообщений: 815
Re: Веселые истории в журнале "Ералаш"...
« Ответ #239 : 06 Май 2010, 02:52:45 »

Идя за тампонами, не бери чрезмерно много денег...
Записан
 

* Он-лайн
  • Точка Гостей: 462
  • Точка Скрытых: 0
  • Точка Пользователей: 0

Нет пользователй он-лайн.
* Свежие сообщения
Re: Книги о LZ от GENE67
[28 Март 2024, 05:24:39]


Re: Что вы слушаете прямо сейчас? от GENE67
[28 Март 2024, 05:19:43]


Re: Книги о LZ от iZEP
[28 Март 2024, 00:50:33]


Re: Джон Пол Цапля. от iZEP
[28 Март 2024, 00:45:23]


Re: Что вы слушаете прямо сейчас? от Moby Dick
[27 Март 2024, 17:20:21]

* Свежие темы
Книги о LZ от GENE67
[28 Март 2024, 05:24:39]


Что вы слушаете прямо сейчас? от GENE67
[28 Март 2024, 05:19:43]


Джон Пол Цапля. от iZEP
[28 Март 2024, 00:45:23]


Multiple Led Zeppelin box sets to arrive in 2014 от Tara
[26 Март 2024, 20:35:32]


Вопросы к знатокам от ImageQ
[25 Март 2024, 11:14:54]

* Популярные темы

Переход на основной сайт

Главная страница Новости Альбомы Песни Переводы Пресса