LedZeppelin.Ru
Разное => Хочу сказать! => Тема начата: Peantr от 11 Октябрь 2007, 20:31:42
-
А помните песТню про еврэйскую девочку Любу Каксон:
Опустел тот клен,
В поле бродит мгла,
А Любовь Каксон
стороной прошла.
А Любовь Каксон,
А Любовь Каксон,
А Любовь Каксон
стороной прошла...
-
Вот веселый клип. Сначала я подумал, что это породия на Immigrant Song (http://stekoff.livejournal.com/279862.html)
-
Блуждая по сети, наткнулся на подборочку анекдотов:
http://home.onego.ru/~gloker/forum/lofiversion/index.php/t113.html (http://home.onego.ru/~gloker/forum/lofiversion/index.php/t113.html)
Боян, но все же...
-
Оттуда:
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
-
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню, как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора.
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки [sensored] и [sensored], посмотри,
эту [sensored] ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
-
http://www.idealhome.ru/23feb.html
-
Рассказчик этот, Peantr, Джо Сатриани.
-
Рассказчик этот, Peantr, Джо Сатриани.
Ух ты! ;D
Каюсь, с "Анекдот.ру" утянул. ;D
-
Дискотека в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера
программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона
Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь
Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а
также народную песню "Кынь, бабо, лом" которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английскихженщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!
-
Стоша Говнозад из песни Валерия Меладзе - пара Любе Каксон :)
-
Стоша Говнозад из песни Валерия Меладзе - пара Любе Каксон :)
Вы не поняли юмора, увы... >:(
-
Вы не поняли юмора, увы... :)
Любовь Каксон, чего ж тут не понять ??? всё я понял
-
Петь, это похоже ты не врубаешься - Стоша Говнозад это "Сто шагов назад"
-
О, похоже, да :'( Олег, спасибо.
Trylik, извините :)
-
Да ладно чё, я подумал может слишком резко про г- но :o
-
Кстати, про Любовь Каксон рассказал другу и он от смеха упал на пол, стал кататься и плкать ;D
А у меня была такая же реакция на "Сто Шагов Назад"
-
РОК-АЗБУКА
Для самых маленьких
А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!
Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!
В
Вишез – это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!
Г
Романтичны и нетленны
Миллера вещицы Глена,
Гарри Мур стил гат зе блюз,
Серж Гинзбур любил медуз.
Д
Брайан Джонс ушел на дно,
Донна Саммер пьет давно,
Джо Дассен ужасно мил,
Джексон Майкл – педофил!
Е
Елтон Джон, ху’з гэй энд рич,
Как-то обоссал кирпич,
Не один, а сразу много,
Здравствуй, Еллоу брик дорога!
Ж
Жарр Мишель весьма зануден,
А.Жобим в сниманьи труден.
Жан Маре и Жан Рено
Не певцы - ну, все равно.
З
Заппа Фрэнк поет и пляшет,
Зизитоп брадами машут.
Льда Запилена стремянка
Хорошо-с идет на пьянках!
И
Музыканту Игги Попу
Раз в кино надрали жопу уши,
Гиллан Иэн – Иисус Христос,
Ингви Мальмстин – виртуоз!
Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!
К
Клаус Майне лыс, поддат,
Коккер рыж и бородат,
Кинкс с бритпопом тесно слились
Криденс нафиг развалились.
Л
Лобос Лос и Панчос Лос
В вихре танца понеслос,
Джерри Льюис пианино
Бодро целовал взасос!
М
Мингус грезил наяву,
Марли Боб любил траву,
Тексты Моррисона Джима
Жгут весомо, грубо, зримо!
Н
Найн Инч Нейлз и Назарет
Начинали как квартет.
Помни, друг: Нирвана - трио,
Не дуэт и не квинтет!
О
Всяких выкрутасов кладезь
В композициях Оазись.
В вихре ужаса паря,
Оззи съел нетопыря!
П
Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,
А Пинкфлойд махал свиньей!
Р
Под хай-хэтом Ринго Старр
Обустроил мини-бар,
А у Роллингстоунзов
Крэк в резинках от трусов!
С
Спрингстин Б. прост и брутален,
Спейс уже не актуален,
Сюзи Кватро – с басом баба,
У Сантаны фуз неслабый!
Т
У Ти-Рекса помер лидер,
В Модерн Толкинг Болен Дитер,
Тина Тернер и в сто пять
будет ягодка опять!
У
Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!
Ф
Я б хорошим не назвал-с
Ваш Фан Лавин Криминалз.
Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
Вот Вудсток. Врубись, чувак!
Х
Бодрый негр Хендрикс Джимми
Был гитарой одержимми,
А Зе Ху пластинку Томми
Уважают в каждом домми!
Ч
День начни свой утром рано
С бодрых песен Челентаны,
А в тоске, в печали, в горе
Переслушай Чака Кори.
Ш
Составляя с девой пару,
Попляши-ка с ней «Шизгару»,
И шепни ей: «Шокинг блю!
Бэйби, я тебя люблю!»
Э
В песнях слышится грустинка
Энгельберта Хампердинка
А, напротив, Эйсидиси
Так бодры, что запупися!
Ю
Слушал я Юрайю Хип,
И мотив один прилип
И теперь вот «Джулай морнинг»
Всё пою. Совсем охрип!
Я
Жалко, что на букву «Я»
Групп и нет почти совсем
Разве что Ярдбердз и Ялла,
Ангус Янг – и всё, друзья!
http://devlet0201.livejournal.com/306310.html (http://devlet0201.livejournal.com/306310.html)
-
Стих - ОТПАД!!! ;D ;D Я пищщщщщу!!! :D
-
Вот ЭТО Я понимаю ! ;D ;D ;D Браво !!! Никого не забыли !!! (Ай да Пушкин, ай да сукин сын..) ;) ;)
-
Ди Паплов забыли ! :'( :'( :'(
и здесь тоже
картинки из Рок-Мурзилок:
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/8/57/8057380_Classic_Rockers.jpg)
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/8/59/8059491_Gods.jpg)
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/8/59/8059537_This_City.jpg)
:)
-
На шахматной доске: Чё то не узнаю...между Мэем и Хендриксом - Гарри Мур что ли..? :-\ ;)
-
Да вроде, Мур
-
"Лебединое озеро" по-китайски.
Для начала - танец маленьких лебедей лягушек, далее - акробатический этюд.
http://youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4 (http://youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4)
-
РОК-АЗБУКА
Для самых маленьких
А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!
Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!
В
Вишез – это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!
Г
Романтичны и нетленны
Миллера вещицы Глена,
Гарри Мур стил гат зе блюз,
Серж Гинзбур любил медуз.
Д
Брайан Джонс ушел на дно,
Донна Саммер пьет давно,
Джо Дассен ужасно мил,
Джексон Майкл – педофил!
Е
Елтон Джон, ху’з гэй энд рич,
Как-то обоссал кирпич,
Не один, а сразу много,
Здравствуй, Еллоу брик дорога!
Ж
Жарр Мишель весьма зануден,
А.Жобим в сниманьи труден.
Жан Маре и Жан Рено
Не певцы - ну, все равно.
З
Заппа Фрэнк поет и пляшет,
Зизитоп брадами машут.
Льда Запилена стремянка
Хорошо-с идет на пьянках!
И
Музыканту Игги Попу
Раз в кино надрали жопу уши,
Гиллан Иэн – Иисус Христос,
Ингви Мальмстин – виртуоз!
Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!
К
Клаус Майне лыс, поддат,
Коккер рыж и бородат,
Кинкс с бритпопом тесно слились
Криденс нафиг развалились.
Л
Лобос Лос и Панчос Лос
В вихре танца понеслос,
Джерри Льюис пианино
Бодро целовал взасос!
М
Мингус грезил наяву,
Марли Боб любил траву,
Тексты Моррисона Джима
Жгут весомо, грубо, зримо!
Н
Найн Инч Нейлз и Назарет
Начинали как квартет.
Помни, друг: Нирвана - трио,
Не дуэт и не квинтет!
О
Всяких выкрутасов кладезь
В композициях Оазись.
В вихре ужаса паря,
Оззи съел нетопыря!
П
Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,
А Пинкфлойд махал свиньей!
Р
Под хай-хэтом Ринго Старр
Обустроил мини-бар,
А у Роллингстоунзов
Крэк в резинках от трусов!
С
Спрингстин Б. прост и брутален,
Спейс уже не актуален,
Сюзи Кватро – с басом баба,
У Сантаны фуз неслабый!
Т
У Ти-Рекса помер лидер,
В Модерн Толкинг Болен Дитер,
Тина Тернер и в сто пять
будет ягодка опять!
У
Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!
Ф
Я б хорошим не назвал-с
Ваш Фан Лавин Криминалз.
Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
Вот Вудсток. Врубись, чувак!
Х
Бодрый негр Хендрикс Джимми
Был гитарой одержимми,
А Зе Ху пластинку Томми
Уважают в каждом домми!
Ч
День начни свой утром рано
С бодрых песен Челентаны,
А в тоске, в печали, в горе
Переслушай Чака Кори.
Ш
Составляя с девой пару,
Попляши-ка с ней «Шизгару»,
И шепни ей: «Шокинг блю!
Бэйби, я тебя люблю!»
Э
В песнях слышится грустинка
Энгельберта Хампердинка
А, напротив, Эйсидиси
Так бодры, что запупися!
Ю
Слушал я Юрайю Хип,
И мотив один прилип
И теперь вот «Джулай морнинг»
Всё пою. Совсем охрип!
Я
Жалко, что на букву «Я»
Групп и нет почти совсем
Разве что Ярдбердз и Ялла,
Ангус Янг – и всё, друзья!
http://devlet0201.livejournal.com/306310.html (http://devlet0201.livejournal.com/306310.html)
Шедевр.
Хотел отправить кому-нибудь,поделиться радостью,так сказать,но поймал себя на мысли,что и некому,кто оценил бы.Это, как раз,к теме о музыкальных предпочтениях и уровне интеллекта.
-
История про то, как строили 12-этажный дом. :)
http://www.yuretz.ru/Esli_by_programmisty_stroili_doma_p539.html (http://www.yuretz.ru/Esli_by_programmisty_stroili_doma_p539.html)
Уржалась. ;D
-
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Архимед водит и начинает считать.
Паскаль прячется, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать и открывает глаза:
– Ньютон! Я тебя вижу!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
-
Гитарист-певец Марк Болан,
Сексуальной страсти полон,
Я бежать, а он за мной,
Будь, кричит, моей женой
:) Автора не знаю, надеюсь, он убежал... :)
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/8/57/8057380_Classic_Rockers.jpg)
Что-то Пейдж здесь уж очень на Цоя смахивает...
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/8/57/8057380_Classic_Rockers.jpg)
Кстати. Да...только что заметил...
;) ;) ;)
-
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
© Леонид Каганов
-
;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
Кстати, лет десять еще назад я раз попытался испечь яйцо в микроволновке... результат см. выше :)
-
А я, кстати, именно в микроволновке яйца и готовлю, когда времени нет :).
Разбиваю в чашку, размешиваю и ставлю секунд на 25.
Этого достаточно, чтобы оно просто разогрелось до нужной температуры, но ещё не приобрело твёрдый вид.
А вот если оставить на минуту, станет омлет. Вкус такой же, как у обычного омлета, но только потом после него очень сложно отмыть посуду. ;D
-
Можно залить яичками пару сосисек!
-
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающем отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности " (смех без причины - признак дурачины)
-
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=27990&d=1256824656)
-
1.Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
2.Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
3.Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
4.Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
5.Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
6.Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
7.Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
8. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
9.Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
-
Понравилась шутка насчет совести ;)
Раз уж пошла такая пьянка, бородатые истории, добавлю от себя такой манускрипт:
Староолбанский
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!" ))
"Писарь — адской диавол!" )))
"Писарь — пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии…)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
-
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками- классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
-
Просто женщина, ты просто умница! Подняла настроение с утра "на раз"!!! ;D
-
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он
скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"........
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили
всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -
непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в
другом месте повеситься?!
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Синдром легкого недомогания рзвивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3
км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются
-
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Ну, да - это от профессионала зависит... (хотя 10 $/м2 - это уже история)
А как вам работник (ну, тот, что плитку лОжит) : "...а здесь мы всё облАжаем плиткой!..."
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/8/57/8057380_Classic_Rockers.jpg)
Кстати. Да...только что заметил...
;) ;) ;)
Дилан (это же он?) - на Сукачёва, а Хендрикс - на Макаревича:)))
-
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
Так и хочется добавить: "...корой и ДРЕВЕСИНОЙ головного мозга.."
-
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали?
Пациент: Еб*л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху*ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне
необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оху*ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы оху*ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы оху*ли!
-
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
Так и хочется добавить: "...корой и ДРЕВЕСИНОЙ головного мозга.."
(http://www.yoursmileys.ru/tsmile/stamp/t2702.gif) (http://www.yoursmileys.ru/t-stamp.php)
-
Профилактика...
http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w
-
Наткнулся тут в Classic ROCK на смешную заметку в связи с информацией о ДТП Роберта:
Following the news that Robert Plant has been involved in a car crash, here’s a selection of auto-related Zep tunes/album titles…
(В связи с новостью о том, что Роберт Плант был вовлечен в ДТП, приводим (шуточную) подборку связанных с ЛЗ песен/названий альбомов)
1. In Through The Audi Door
2. Boogie With Studebaker
3. Poor Tom Tom (portable sat nav)
4. Gallows Polonez
5. The Ssangyong Remains The Same
6. Good Tyres Bad Tyres
7. The (Land) Rover
8. Skoda (Coda)
9. When The Lexus Breaks
10. Stairway To Caterham
11. Daihatsu Off To Roy Harper
12. Model T For One
13. Houses Of The Wolseley
14. Hotrods On For Nowhere
15. (And of course…) Rock And Rolls-Royce
-
(http://savepic.ru/957773.jpg)
----------------------
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=28809&d=1258103055)
-
Лампа на 5+ баллов. ;D ;) :) :o
-
(http://www.ljplus.ru/img4/s/m/smillass/1dog.jpg)
реклама средства от блох
-
детей от мониторов... англо-русский словарь!
(http://pics.livejournal.com/ohohon/pic/0001r9ht)
-
детей от мониторов... англо-русский словарь!
Мда ))). Составители зачётно постарались над русско-английским словарём. ;D
-
детей от мониторов... англо-русский словарь!
Мда ))). Составители зачётно постарались над русско-английским словарём. ;D
Да это всего лишь иллюстрация к бородатому детскому анекдоту про Вовочку-первоклассника, который во время диктанта (МарьВанна диктует: "...в-уг-лу-скре-бёт-мышь..") спрашивает учительницу: "Марьванна, а кто такой Вуглускр?"...
-
Нету у вас флегоновского словаря, ребяты...
-
Нету у вас флегоновского словаря, ребяты...
А что это такое - флегоновский словарь? :P
-
(http://wannasmile.com/wp-content/uploads/2008/05/granny-smoking.jpg)
-
Нету у вас флегоновского словаря, ребяты...
А что это такое - флегоновский словарь? :P
Расскажите, пожалуйста, хотя бы в двух словах! Оч-чень любопытно!
-
А что это такое - флегоновский словарь? :P
Расскажите, пожалуйста, хотя бы в двух словах! Оч-чень любопытно!
(http://pic.ipicture.ru/uploads/091117/7i2TUSlP9L.jpg)
-
Спасибочки большое! Остаётся теперь эту книгу найти и прочесть!
-
Спасибочки большое! Остаётся теперь эту книгу найти и прочесть!
Потом расскажете о впечатлениях. ;D
-
Спасибочки большое! Остаётся теперь эту книгу найти и прочесть!
Потом расскажете о впечатлениях. ;D
Обязательно!
-
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— ВОТ!! Я тоже самое спросил…
-
(http://img2.tempfile.ru/8322/128fcd4a7a/41ut9q4ivzcndw5roxxo3hct.jpg)
-
(http://adsoftheworld.com/files/images/IVU-Woman.jpg)
-
(http://i251.photobucket.com/albums/gg306/tv6tut/0000h8c8.jpg)
-
(http://img263.imageshack.us/img263/9031/noodisex.jpg)
-
(http://img263.imageshack.us/img263/9031/noodisex.jpg)
А что за мелодия то хоть?...
-
А что за мелодия то хоть?...
"Whole Lotta Love Sex"... (http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d020.gif)
-
В конце уже - триоли:)
-
Взято с башорга:
Еще опечатки из старых газет (с)спизжено непомню где:
1. Красноармейцы выибли взвод белофинов.
2. Бронепезда (журналисту пояснили, что это не бронируют)
3. Гавнокомандующий (за такую опечатку можно было сесть)
4. В одной статье (для детей) тушканчиков назвали "маленькими длиннохуими зверьками"
-
гуттаперчевый мальчик
http://www.youtube.com/watch?v=ltdOlyc5Sy8&feature=player_embedded#
-
гуттаперчевый мальчик
http://www.youtube.com/watch?v=ltdOlyc5Sy8&feature=player_embedded#
Невероятно! Это же против всех законов анатомии и физиологии. Кроме того, что у этого человека грубейшие нарушения синтеза коллагена или еще каких структурных белков соединительной ткани, не могу себе представить, засчет чего такое возможно. Особенно, когда он спину сгибает назад на 180 градусов и просовывает сложенное вдвое туловище в кольцо.
Испытываешь двойственные чувства - одной стороны, вызывает восхищение, с другой - что-то вроде отвращения. Кстати, когда смотрю художественную гимнастику, примерно те же двойственные чувства.
-
Испытываешь двойственные чувства - одной стороны, вызывает восхищение, с другой - что-то вроде отвращения.
Верно подмечено.
-
По мне так отвращения больше.
Успокаевает одно, что где-то тебя как обычно нае... Ну не может же такого быть, кто-кто, а даже Палыч сомневается...
-
-> сюда (http://appraisercentral.com/cleanscreen.swf)
-
(http://i009.radikal.ru/0912/1e/10fdd39a3d72.jpg)
-
Интересный указатель.
В первом слове вероятно ударение на первой букве и после него запятую забыли поставить :D
-
Страшная какая картинка... :o Не буду рубить яйцо - никому, никогда!..
-
(http://i009.radikal.ru/0912/1e/10fdd39a3d72.jpg)
Очень убедительная реклама полу-подпольного хирурга, выполняющего операцию кастрации для мракобесов-раскольников, практикующих скопчество...
-
Не, он официальный хирург в таком случае - внизу, под рекламным щитом, номер телефона указан ;D Телефон приёмной, видимо... Вспомнил по этому случаю название диска одной дэс-металлической группы начала девяностых, поражающее cамой своей сутью: "Legacy of Brutality" :o
-
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2008/01/04/ (http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2008/01/04/)
Смотреть с комментариями ;D
Вообще там много веселого... (Бизнес-линч и Идиотека)
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/04/23/ (http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/04/23/)
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/31F3CDA3-BB00-4E35-B1D1-02C0D2E26A2E.jpg)
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/A58F63F8-AA39-4573-BB76-A82F84945BB7.jpg)
-
Очередной православнутый:
"Лед Зеппелин" ("Led Zeppelin"). Эта группа жесткого рока обрела важное место в рок-н-ролле главным образом благодаря своему гитаристу Джимми Пейджу (Jimmi Page). В полной мере испытав глюциногенные наркотики и гомосексуализм, последний привел свою группу к явному сатанинскому культу."
И Куликов. Сатанизм под маской рока.
Здесь весело постебались над идиотом: http://warrax.net/46_47/rock_kulikov.html (http://warrax.net/46_47/rock_kulikov.html)
-
(http://i50.photobucket.com/albums/f329/evgy/For_fishing.jpg)
-
Спасибо Петя, почитал и посмеялся от души ;)
-
To Peantr: агромадное спасибо за познавательное и весёлое утреннее чтение! ;D К своему вящему удовольствию, обнаружил в куликовской статье, что музыканты группы Iron Maiden ("Железная девушка" в авторской редакции ;)) являются болельщиками московского клуба "Спартак", поскольку прямо на сцене на одном из своих концертов, по свидетельству автора, "зарезали коня" (с), имхо, болельщика ЦСКА - ну не коняшку же живую, жалко же... ;D ;) :) Как тут не вспомнить Александра Лаэртского: "На глазах у детей съели коня злые татары в шапках киргизских" (с)... ;D ;) :)
-
"На глазах у детей съели коня злые татары в шапках киргизских" (с)... ;D ;) :)
Злые татары второй год всех е...дят. Коней, бомжей, свиней ;D ;D ;D
-
Ничего, будем надеяться, наш отважный Карп их накажет в следующем сезоне! ;)
-
(http://www.radioscanner.ru/uploader/2005/za_svazi_bez_braka.jpg)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/c/l/claire_justison/x_472709ba.jpg)
:) меню в ныне неработающем клубе Unplugged на Б. Морской
самое интересное - определять кто из ЛЗ буженина, кто ветчина, кто язык, а кто бастурма...
-
Плант в роли языка (поёт и великолепно проговаривает), Пэйдж в роли буженины (деликатес гитарный и композиционный), Дж.П. Джонс в роли ветчины (самый тихий), ну а Бонзо - бастурма (острый и грубый на вкус). ;D Long Live Led Zeppelin!!! ;)
-
Что-то я подсел на демотиваторы.
-
(http://www.ljplus.ru/img4/t/a/tanja_kitaizeva/sosi.jpg)
----------------------
А еще вариант названия мясного ассорти - "Последняя песня иммигранта" ))
-
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg (http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg)
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа"
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg (http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg)
-
Великий оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу.
Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму
пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов:
- Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
-
Ентот папа - наш человек! Фанат Джона Пола Джонса и обложки альбома "The Thunderthief" в особенности ;D :D
-
Да папа...судя по всему принимал ты какие то мед.припараты :-\ Ну как я понял, "переломанный ещё в утробе мальчик" - это кентавр...
Ну и предыдущий костюм не очень тянет на канарейку. Скорее это - "Ворона- шахидка на свадьбе" ;)
-
http://img-fotki.yandex.ru/get/4107/az-shnur.11d/0_3aac0_aa1f18ab_orig (http://img-fotki.yandex.ru/get/4107/az-shnur.11d/0_3aac0_aa1f18ab_orig) ;D
-
Светофор ;D
http://img.ria.ua/photos/ria/tmp_news_common/0/13/1379/1379m.jpg (http://img.ria.ua/photos/ria/tmp_news_common/0/13/1379/1379m.jpg)
-
С www.dwg.ru
собираю примечания на чертежах, объявления.
«Кирпичные перегородки ставить по плотно утрамбованному чертежу.»
* * * * *
«Для ограждения строительной площадки предусмотреть забор с выворотами и калиткой.»
* * * * *
«Козырек заднего прохода окрасить эмалью ПФ-115»
* * * * *
«Кладку вышележащих слоев кирпича производить после окончания кладки нижележащих слоев .» ( Интересно, а как можно сделать наоборот?)
* * * * *
Оглавление в штампе: « Микрорайон с туалетом на 12000 человек»
* * * * *
ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА.
Всегда трезвые грузчики.
* * * * *
Бульдозерист 5 разряда ищет работу на дому.
Вот еще:
... кукольная камера
... система оповешения
... пусконалажочные работы
... заипись 72-х камер
... охреняемый отстойный железнодорожный тупик
... служеебное помещение
... многофункциональное устройство с лазерной печалью
... инженерное загаждение
... клеммные колгодки
... панель домовона
... удаленное томатизированное рабочее место
... устройство громозащиты
... блок индиквации
... затяг провода в трубы
... попка 19" перфорированная
... план кабельных прокладок
... видеорегистратор 16-анальный
... каебль-канал
-
(http://lh6.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S2Se6g8vjoI/AAAAAAAAB8c/ChzaTWC62aE/ea03l3.gif)
-
Всем читать стихи украинского поэта Чехова!
http://users.livejournal.com/est_/491410.html
-
(http://englishrussia.com/images/submitted_photos_big/50.jpg)
-
Да Хедфилд я ...из Металлики..! болел просто... :)
-
Да Хедфилд я ...из Металлики..! болел просто... :)
... поэтому косорылый и сиволапый, зато как сбацаю!
-
Киски тоже хотят быть стройными ;D - Фото (http://images.yandex.ru/search?p=109&ed=1&text=%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%86%20&spsite=fake-020-1705893.ru&img_url=zdoroviya.org.ua%2Fimages%2Fdieta_cat.jpg&rpt=simage)
-
;D ;D ;D
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12651154137949.jpg)
(г. Первоуральск)
-
(http://s002.radikal.ru/i200/1001/b3/471738c60cf3.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4012/yes06.c1/0_1ecc7_57c248d6_XL.jpg)
-
Дело Остапа Бендер-бей Марии Бендера в области "малевания" живёт и здравствует! ;D
-
(http://medportal.ru/common/09021050.jpg) ;D
-
Гиперреалистические скульптуры
http://www.chilloutpoint.com/featured/ron-muech-hyper-realist-sculptor.html
-
Гиперреалистические скульптуры
http://www.chilloutpoint.com/featured/ron-muech-hyper-realist-sculptor.html
У них такое может быть выставлено и в торговом центре-вообще шик(как та беременная тетя в разрезе http://i036.radikal.ru/0910/16/ed7689ad6238.jpg ).у нас не пойдет на УРА,наверное.
-
Хотела показать,какую красотку мы сегодня предали огню :) 100%й хэнд-мэйд :)
(http://s12.radikal.ru/i185/1002/64/197f4270439f.jpg) (http://s56.radikal.ru/i153/1002/cd/905ea284b1e8.jpg)
-
Гиперреалистические скульптуры
http://www.chilloutpoint.com/featured/ron-muech-hyper-realist-sculptor.html
Поразительно и занятно...
-
(http://hultura.ru/img/Shest/az.jpg)
Ацтойтерьер. Она же русская бомжая. Мелкое уголовное животное, дочь помойки, мать какашек, образец истерического поведения. Сбившись в бандформирование, селится возле мусорных баков, которые, чтоб никто не смел трогать, подписывает не только естественным образом, но и мелом. Размножается двадцатью способами, лает сутки без подзарядки, умеет заходить в магазин и выходить оттуда довольной. В Красной книге брезгливо именуется "собакоидом".
(http://hultura.ru/img/Shest/chord.JPG)
Сука страшная, она же кукельный чорт, она же йоптерьер чорный. Небольшое собачье животное адского вида и поведения. Выведена путем скрещивания обычного домашнего чорта с обувной щеткой. К службе непригодна, к выставкам запрещена, официально проклята церковью и собакой премьер-министра. Численность популяции поддерживается усилиями кинологов-сатанистов. Федор Конюхов на упряжке из таких собак дважды преодолел скорость звука.
-
Lenta.Ru: Для борьбы с ядовитыми жабами ага, распространившимися в Австралии, будут использовать кошачий корм. ;D
P.S. Как показали испытания, корм привлекает мясных муравьев, которые поедают молодых жаб.
-
Совершенно не помню, где я это взяла.
(http://io-m.users.photofile.ru/photo/io-m/150327542/xmiddle/158359589.jpg) (http://io-m.users.photofile.ru/photo/io-m/150327542/xlarge/158359589.jpg)
(http://io-m.users.photofile.ru/photo/io-m/150327542/xmiddle/158359590.jpg) (http://io-m.users.photofile.ru/photo/io-m/150327542/xlarge/158359590.jpg)
Все увеличивается.
-
У японского фигуриста Нобунари Оды развязался шнурок во время исполнения произвольной программы на Олимпиаде-2010. Судьи разрешили Оде прервать свое выступление, чтобы привести в порядок экипировку, но понизили японцу оценку. Фигурист с помощью тренера :P перевязал шнурок и завершил произвольную программу, сообщает Reuters. По правилам, участнику соревнований по фигурному катанию может быть предоставлено три минуты на устранение трудностей, подобных тем, с которыми столкнулся Ода. По окончании соревнований японец взял всю вину за развязавшийся шнурок на себя. ;D (Lenta.Ru)
-
к политике с юмором
(http://www.loadpicture.ru/images/x3c46a8fc.jpg) (http://www.loadpicture.ru/images/x8a281fff.jpg)
(http://www.loadpicture.ru/images/xcd3bf6a7.jpg)
-
(http://s005.radikal.ru/i209/1002/00/ed24ddae3bab.jpg) (http://www.radikal.ru)
суровая правда об участи офисного планктона :))
-
(http://www.loadpicture.ru/images/xcd3bf6a7.jpg)
чёт сразу вспомнилось
"Девочка, а девочка?, а почему ты все время улыбаешься?" - "да мне мама косички туго заплела"
-
Сперто:
Предыстория:
"В 21 веке сбивать сосули ломами - это каменный век. Имея такую научно-техническую в базу в Петербурге, ученых, когда уже нанотехнологии используются, можно найти какой-то новый способ. Срезать лазером, горячим паром – не знаю, как. Надо собрать научно-технический совет, поставить им задачу, провести конкурс и найти современный способ очистки крыш", - заявила губернатор Санкт-Петербурга В.И.Матвиенко.
-------------------------
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
-
осьминоги
http://www.youtube.com/watch?v=39-Ll9bTtmc&feature=player_embedded
-
Я стою на асфальте,
ноги в лыжи обуты.
То ли лыжи не ходят.
и т.д.
(http://www.ljplus.ru/img4/b/u/burmat0ff/35.jpg)
-
;D Лыжи жалко ;)
-
(http://pics.livejournal.com/nik_sud/pic/002phkd8/s640x480)
-
Комплекс зданий (казарм?) на базе ВМФ США на о. Коронадо (Coronado Island, адрес: US Navy Exchange, 3238 Guadalcanal Road, San Diego, CA 92155-5090, United States (619) 522-7403), построенный в 1967 г. С появлением Google Maps… В общем, в 2008 г. было выделено около 600000 долларов на переделку крыш и ландшафтный дизайн дабы замаскировать свастику, но получилось не очень. Злого умысла при проектировании найдено не было.
http://maps.google.ru/maps?q=&num=1&t=k&sll=32.675615,-117.160777&sspn=0.007366,0.009004&hl=ru&ie=UTF8&geocode=FQec8gEdZlAE-Q&split=0&ll=32.675615,-117.160777&spn=0.012354,0.019205&z=16
(http://savepic.org/297879m.jpg)
-
(http://cs1500.vkontakte.ru/u1880860/38746087/x_5f81ad7d.jpg)
-
Наташа Gremlin, эту замечательную картинку да в тему Олимпиады-2010 бы переместить... ;)
-
(http://zhgun.ru/pics/vkino.jpg)
(http://zhgun.ru/i/images/chebi.jpg)
хотя эти картинки можно поместить и в другие темы
и множество забавных "переделок" здесь - http://zhgun.livejournal.com
-
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html (http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html)
;D
-
Вспомним детские стихи:
http://svv.narod.ru/humor/kroxa.htm (http://svv.narod.ru/humor/kroxa.htm)
-
(http://i014.radikal.ru/1003/33/79ad2f937470.jpg)
-
И ведь надо было поймать солнечный свет в кадре... ;)
-
И ведь надо было поймать солнечный свет в кадре... ;)
А я только на третьей секунде поняла, типа от чего "следы" ... !!! ::)
-
(http://www.loadpicture.ru/images/msm.bmp)
(http://www.loadpicture.ru/images/untit.bmp)
-
:D :D :D
-
Специалисты, занимающиеся охраной исторических памятников, предложили объявить место посадки на Луне космического корабля "Аполлон-11" заповедной зоной. :) (www.lenta.ru)
-
Помните, ходила такая скороговорка одно время -
Дыбра - это такое животное, которое живёт в дебрях тундры,
вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
вот видимо его родственник - чупакабра (http://www.lenta.ru/news/2010/03/23/chupakabra/) ;D
Алкоголь - дело такое :D
-
Полет шмеля (можно смотреть сразу с 2:50)
http://video.mail.ru/mail/b-repa-58/190/3655.html
-
чупакабра... эт нечто)
видела по тв в новостях репортаж по этой теме... корреспонденты подвели мощный итог - что-то вроде "а еще говорят, что год назад у Ющенко сбежал хомяк. Бывают же всякие необычные мутации организмов..."
-
http://video.mail.ru/mail/b-repa-58/190/3655.html
Запилы нереальные!!))
-
чупакабра... эт нечто)
видела по тв в новостях репортаж по этой теме... корреспонденты подвели мощный итог - что-то вроде "а еще говорят, что год назад у Ющенко сбежал хомяк. Бывают же всякие необычные мутации организмов..."
про хомяка - это зачёт )))).
я тоже как-то по тв, причём по 1 или 2 каналу (!), в новостях, правда, вечерних, услышала репортаж про то, что у одной бабульки, жившей в деревне, объявился инопланетянин ростом где-то 30 см, он почему-то не мог улететь, и она приютила его у себя, Алёшенькой называла ;D , но никого к нему не подпускала, только с ним что-то случилось - он стал постепенно угасать и умер.
Больше уже не повторяли ))), но потом в одной передаче эта тема всплыла, провели расследование и выяснилось, что бабушка была психически больной, выкопала из могилы останки внука, родившегося мёртвым и сильно недоношенным, и забрала к себе в дом, относилась к нему как к живому ребёнку.
Но, главное, в новостях-то как представили - инопланенятин! ;D
-
Из инкассаторской машины вывалилось 100 тысяч долларов - реакция людей (http://www.lenta.ru/news/2010/03/26/money/) :)
-
Результаты конкурса на лучший балкон Екатеринбурга
http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939#last
-
Бугагага, про балкон улыбнуло (http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif)
Вот недавно наткнулся вконтакте в группе ▪ Клуб любителей Deep Purple ▪ на такую вот историю(утверждают что правдивая):
Автобус. Две девицы лет по 15. Накрашенные ноготочки, стразики, розовые мобильники - все как положено.
- Машк, я вчера себе "вконтакте" такую музыку скачала - "блэкморснайт". Такой класс ваще. Там тетка поет какая-то, так кла-а-асно...
- А я знаю. Мне брат записал на телефон. Он все какое-то говно свое слушает, а тут мне говорит - тебе понравится, там у них, говорит, его любимый Блэкморс, что ли, как там его... Ну, гитарист, вроде там.
- А тебе как?
- Да ваще супер... Красиво так, ага...
- А скинь мне тоже...
- Да там много, у меня все даже не влезло... Давай лучше на флеху скину. Там альбомов 6 или 7 вроде...
- Су-упе-ур..
- У него вообще этого мужика, ну, который там играет, много. Чего-то я там не считала даже. Я у него спросила - скинь мне всего его на ноут, а он не дает, урод. Говорит, еще не выросла, гад.
- Ну да...
- Типа, сначала послушаешь вот этот, а потом дам еще. И ржот как корова...
- Сама возьми.
- Да ну нах... там я не знаю, где чего... Он орать начинает как бешеный, если к его компу подойдешь. И потом, там названия другое...
- Чего?
- Ну, вот этот блэкморснайт - он еще по другому называется... Как-то там... ну, это... Мужик тот, у него, в общем, там всякие группы были,
блэкморснайт - это одна, потом еще какие-то... Райнбо, вроде... Не помню я.
- А ты слушала?
- Не.
- Так давай у пацанов спросим. Райбо?
- Как-то так вроде.
Дамы вышли на остановке.
-
ААА! Балконы - круто!!!
Moby Dick, хорошая история) В тему расскажу свою (правда, не помню - может я уже рассказывал):
Было мне лет 13-14, в музыке уже в то время чуть разбирался. Захожу с другом в автобус. Стоит девушка лет 20 в наушниках - слушает музыку. Музыка играет громко, и она очень знакома мне, на языке вертится название, а сказать сразу не могу (сами знаете - не очень приятное чувство))). Другу говорю:
- Блин! Не могу вспомнить название группы...
Рядом стоит мужчина и говорит:
- Это Led Zeppelin!
Я очень скептически:
- Ну нееетт. Это...Deep Purple!! Child in Time.
Мужчина одобряюще закивал)
-
Реальный диалог который был у меня в 1986-году в г. Керчи. (сейчас Украина)
Прихожу в "Студию Звукозаписи" ( были такие в Советские времена)
Спрашиваю гордо у консультанта, с ударением "У вас Лед зЭпплин есть..." тот в недоумении уходит за дверь к руководству, и возвращаясь гордо заявляет : "Нэ..Цэппэлынов немА"
-
;D ;D
-
Для любителей 3д
http://thechive.com/2010/03/10/attack-of-the-pedobears/
-
Однажды попался на нюх очень приятный запах. Спросил, а она даже не знала чем она пользовалась. Затем подобная вчтреча повторилась и я более настоичиво поинтересовался источником. Оказалось, что это крем в котором используют масло конопли! Крем для особо сухой кожи. Кожа у меня не сухая, но запах приятный, начал пользоваться. Кстати влажность у нас редко поднимается выше 40-45, поэтому крем оказался нужным.
(http://madtt.users.photofile.ru/photo/madtt/2835841/135956081.jpg)
-
Из конопли даже шампанское делают))
-
Взято с приколов))
"Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.
ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!
ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»
НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает."
-
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора
Молодец парень, не фига глупые вопросы задавать в анкетах. ;D
К тому же он ответил всё по-честному! :D
-
Анкета 17-летнего "вундеркинда" дарит надежду на пополнение рядов правильно "ориентированных"... ;D Внести поправочку могу внести только в один его пункт: вместо "роулз ройс" - "роллс ройс"...а так КЛАСС-парень!!!
-
(http://lh4.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S7O4ejHmPvI/AAAAAAAACRk/_xVUcm5yY54/s512/0Blank.jpg)
-
Что, Мати, опять ВСЯ спина белая????
-
Что, Мати, опять ВСЯ спина белая????
Как 1 апреля наступает, так вся спина и белеет. ;D
-
(http://lh4.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S7SB-tjtaUI/AAAAAAAACSM/YzaYtrbNA64/2007_10_22_www_se7en_ru_files_post13712_puzo.gif)
-
Мне кажется, что это замечательно и гениально:
http://www.youtube.com/watch?v=S4aqM_wu6Ns
-
(http://img87.imageshack.us/img87/6951/physics.gif)
-
Что, Мати, опять ВСЯ спина белая????
Это рисунок с секретом. Необходимо навести курсор точно на центр рамки и клацнуть ровно 183 раза.
Если и в этом случае изображение не появилось, то возможно произошло не точное позиционирование курсора и операцию нужно повторить.
-
Вопрос: что общего у этих двоих? ;D ;D ;D
(http://i44.tinypic.com/205cj84.jpg)
-
Вопрос: что общего у этих двоих?
Цвет рубашки? :D
-
Цвет рубашки? :D
Ответ неправильный.
-
Вопрос: что общего у этих двоих? ;D ;D ;D
...НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!... Никогда не поверю!
-
Да! Вот была бы новость...(если ты Борь про это) ;)
-
Почти так. ;D
Они - едорасы, т.е. члены ЕР.("Единой России)
Боря - давно, Коля - щас вступил. ;D
Как говорится в старом анекдоте - вчера в говно, сегодня в партию. ;D
-
Почти так. ;D
Они - едорасы, т.е. члены ЕР.("Единой России)
Боря - давно, Коля - щас вступил. ;D
Как говорится в старом анекдоте - вчера в говно, сегодня в партию. ;D
Интересно, а, вот эта самая Единая Россия, не распространяет эту фотку в качестве пропаганды самих себя?
А, то? Две популярных личности! Безусловно, рейтинг - вверх?! :)
А вообще ужас... Да ну их, этих ...дорасов...
Вот это - вещь!
http://www.youtube.com/watch?v=pAVhKjsImeI (http://www.youtube.com/watch?v=pAVhKjsImeI)
Вот, где главное - в искреннем драйве.
-
фу,какие мерзкие рожи :P
-
под creedence дети пляшут хорошо :D
-
под creedence дети пляшут хорошо :D
Потому что, Криденс - это хорошо, человечно, позитивно, и (что также очень важно) нормально. Это я к тому, что для меня очень важны простые человеческие ценности, а не политические экстраполяции и спекуляции. Помнишь, как потерявшийся в пучине бессымысленной эпохи, герой сартровской "Тошноты" (со всеми своими экзистенциями, поисками, умными и тонкими наблюдениями, любовницей из другого города, которая говорит: "вы позволите, если я останусь в чулках") находит главную радость в джазовой пластинке?
фу,какие мерзкие рожи :P
Это ты про Криденс? :)
-
фу,какие мерзкие рожи :P
Ох как ты не права >:( , если это про Криденс.
-
Это ты про Криденс? :)
Нет,конечно :)) Ответить вперед тебя не успела,это я про борю с колей.
А финал Тошноты просто невероятный!У меня на отдельном листе даже распечатан.
-
Вопрос: что общего у этих двоих? ;D ;D ;D
(http://i44.tinypic.com/205cj84.jpg)
Помните, как в одном из КВН: берут "интервью" у одного такого интеллегентного "задохлика", скажите, мол, а кем вы работаете? , а он: "спарринг-партнер Валуева"..."и каков график работы?"..."очень удобный - 1 секунда через 3 суток"...
-
Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... Через некоторое время приходят принимать работу. А забор то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет?
- Но в контракте сказано, что нам надо только одну сторону красить. А вторую - вы сами.
- ? ? ?
- Ну вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между СУ No5 *с одной стороны*, и фирмой ЖЖЖ *с другой стороны*..."
-
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
***
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
***
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Герасим ел за четверых, а работал один.
***
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
***
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
***
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
СначалаТатьянагорячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когдаонапохолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёрлюбвизамёрз и угли закоченели.
***
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
***
Летать на костылях непросто, но он научился.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
-
Костёрлюбвизамёрз и угли закоченели.
О, как это поэтично! а ведь человек старался написать красиво :D
-
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
О, это преподавание Великой Русской Литературы школьникам!...
Прочел в Литературной Газете году в 78-м, незадолго перед выпускными экзаменами - запомнил на всю жизнь (увы - авторство уже не помню, цитирую по памяти...):
Выпускники! Учите впредь -
Что б не бояться сочинений
Вполне достаточно иметь
Набор простых определений.
Пишите, что Поэт - пророк,
Что Гоголь высмеял порядки,
Что Фамусов скупой и гадкий,
А Чацкий - больше не ездок!
Что с неподдельной чистотой
у Пушкина в конце романа
Уже замужнюю Татьяну
Онегин любит холостой...
Что Ольга - хороша собой,
А Ленский - слишком романтичный,
Что няня - человек простой,
А Гремин - человек приличный.
Рахметов обогнал свой век,
Обломов спал с утра до ночи,
И что Печорин, между прочим,
Всего лишь лишний человек.
Раскольников попал в тюрьму,
Базаров - сложная натура.
Герасим утопил Му-Му...
... вот вам и вся литература! (с)
-
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
-
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
Зачёт! ;D
-
А помните, ходила такая история - "Не было ни единого разрыва"? ;D
Его выложили уже не только в аудио, но и в виде текста - http://scrache.com/forum/index.php?showtopic=875 (http://scrache.com/forum/index.php?showtopic=875)
Вспомнилось на фоне новой реплики - "Шел преднамеренно прямо на нас" ))
http://www.lenta.ru/articles/2010/04/07/road/ (http://www.lenta.ru/articles/2010/04/07/road/)
-
Собака и кошка ;D
http://foto.mail.ru/bk/antpe/animal/29.html (http://foto.mail.ru/bk/antpe/animal/29.html)
-
Как бороться с лесным клещом :)
http://killaherz.net.ru/klesh.jpg (http://killaherz.net.ru/klesh.jpg)
-
В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..
-
В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..
Весело, но рискованно... Головы главреда и издателя, должно быть, полетели, а кого-то в каторжные работы отдали за измену...
Хотя, скорее всего - все таки опечатка - на русской клавиатуре Р и О стоят рядом ( также ка и О и Р на английской).
Либо тот, кто готовил редакционный материал опечатался, а линотипист вручную бездумно, не читая и не вникая в суть набрал, либо, что тоже вероятно, уже тогда использовались полуавтоматические линотипы - как на клавиатуре наберешь, так буковки в печатную форму и встанут... а поскольку в зеркальном отражении - заметили не сразу...
-
Каждый из нас, особенно те, кто застал реальный совок, в жизни своей насмотрелись на идиотские плакаты, лозунги и транспаранты.
Предлагаю ВСПОМНИТЬ ВСЕ!
Самый убийственно смешной транспарант я видел летом 83-го над воротами летнего тренировочного лагеря КВАКУ (Коломенского Высшего Артиллерийского Командного Училища):
НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ! ;D ;D ;D
-
(http://utulun.ru/index2.php?option=com_datsogallery&func=wmark&mid=237)
-
(http://www.polysaevo.ru/index.php?option=com_datsogallery&Itemid=3&func=wmark&mid=73)
-
Просто жесть... :o
(http://www.netlore.ru/upload/files/1307/11060903_kot_i_kaktus1.jpg)
-
В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..
;D ;D ;D ;D ;D
Каждый из нас, особенно те, кто застал реальный совок, в жизни своей насмотрелись на идиотские плакаты, лозунги и транспаранты.
Предлагаю ВСПОМНИТЬ ВСЕ!
Самый убийственно смешной транспарант я видел летом 83-го над воротами летнего тренировочного лагеря КВАКУ (Коломенского Высшего Артиллерийского Командного Училища):
НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ! ;D ;D ;D
К моим знакомым лет 20 назад приехал погостить английский приятель - Боб из Лондона. И вот он увидел монументальную выбитую надпись - "Слава труду". И попросил перевести. Мои знакомые, хотя оба закончили ИнЯз, ангилйским владеющие очень хорошо, знающие его во всех тонкостях, перевести не смогли...
-
Это также напомнило девиз проводников в поездах дальнего следования:
"Каждому пассажиру - по мягкому месту"
-
.... увидел монументальную выбитую надпись - "Слава труду". И попросил перевести....
"... а Слава КПСС - вообще не мужчина..." (с)
-
... девиз проводников ... "Каждому пассажиру - по мягкому месту"
Ну да,
а девиз связистов: "За связь без брака!"
электриков: "Бойся оголенных концов!"
сталеваров: "Наша сила - в наших плавках!"
и так далее...
Кто еще что помнит?
-
девиз электриков: "Бойся оголенных концов!"
Студенческая байка:
На экзамене на вопрос "Что такое шаговое напряжение?"
студентка ответила: "Это напряжение возникающее между ног при виде оголенного конца." (и в принципе правильно, не придерешься)
-
К моим знакомым лет 20 назад приехал погостить английский приятель - Боб из Лондона. И вот он увидел монументальную выбитую надпись - "Слава труду". И попросил перевести. Мои знакомые, хотя оба закончили ИнЯз, ангилйским владеющие очень хорошо, знающие его во всех тонкостях, перевести не смогли...
Странно, что не смогли.
cлава (чему-то) это glory (to)
во славу (чего-то) — to the glory (of)
Так, слава героям - glory to the heroes
Соответственно в отношении труда получаются варианты:
Glory to the work/labour!
-
А ещё, мама мне рассказывала, в СССР-вских столовых встречались предупреждения:
"Пальцами и яйцами в солонку не макать" ;D
-
(http://karaul.ru/img/ponos-plakat.jpg)
-
А ещё в столовках всегда висел в рамочке текст "Морального кодекса строителя коммунизма", тоскливое стояние в очереди и изучение данного манускрипта никогда не давало мне понять, где же этот тайный строитель и когда он наконец построит КОММУНИЗМ! :D
А также мне вспоминается, что студенческие столовки обычно "рыгаловками" называли, скорее всего из-за качества приготовляемой пищи.
-
(http://forum.planar.biz/uploads//post-8-1143699739.jpg)
-
Ну да,
а девиз связистов: "За связь без брака!"
электриков: "Бойся оголенных концов!"
сталеваров: "Наша сила - в наших плавках!"
и так далее...
Кто еще что помнит?
Это была целая подборка девизов:
Акушерки: "Выход есть из любого положения".
Ассенизаторы: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водители: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Железнодорожники: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозники: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Лесники: "Дадим дуба раньше срока!".
Медики: "Доведем каждого пациента до конца!".
Оленеводы: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Продавцы: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"
Студенты: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты"
Токари: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчики: "Труба народам!".
Шахматисты: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеры: "Всех коммунистов под землю!".
Швеи: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
-
Анекдот тех времён.
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
-
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса
директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В
очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
-
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
-
А ещё, мама мне рассказывала, в СССР-вских столовых встречались предупреждения:
"Пальцами и яйцами в солонку не макать" ;D
Я даже магазин в центре Москвы знаю, где такую табличку можно купить.
-
wax, это 5+. Cотрясаюсь от смеха, спасибо за ностальгическую подборку! ;D
-
Этот отчёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь, для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
Счёт
день 13-е марта.
1. Увеличил небо и прибавил звёзд - 5 руб.
2. Раскрасил мать Иисуса Христа - 3 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её 2 раза - 1 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 3 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 15 руб.
7. Поправил Ангела и вставил перо святому духу - 10 руб.
8. Покрыл по разу жен Мироносца - 5 руб.
9. Покрыл три раза Магдалину - 3 руб.
10. Разделал девиц и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
11. Восстановил деве Марии потертые места - 1 руб.
12. На горе Синайской покрыл матом 13 апостолов - 3 руб.
На счёте имелась следующая резолюция:
"Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Настоятель монастыря Евлампий".
-
Этот отчёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Я лумаю, этого не может быть - уж каждое слово как анекдот.К моим знакомым лет 20 назад приехал погостить английский приятель - Боб из Лондона. И вот он увидел монументальную выбитую надпись - "Слава труду". И попросил перевести. Мои знакомые, хотя оба закончили ИнЯз, ангилйским владеющие очень хорошо, знающие его во всех тонкостях, перевести не смогли...
Соответственно в отношении труда получаются варианты:
Glory to the work/labour!
Вот а теперь представь, КАК это воспринимается английским ухом. Как объяснить англичанину, что значит этот идиотизм? Вот мои знакомые не смогли.
Адекватность подобного перевода примерно такая же, как "Дом советов" переводить "The House Of Advices".
(http://karaul.ru/img/ponos-plakat.jpg)
Вспомнилось, как у нас профессор на лекции по педиатрии как-то сказал: "один эпизод поноса у младенца - это недостаток 3 сантиметров роста у взрослого члеовека".
На что мой приятель роста под 190 см заметил про нашего сокурсника, в котором росту было от силы на 160, что" тот по сравнению с ним просто засранец"
-
Allexx, я уже под столом!!!.. ;D :D ;)
-
В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..
Спорно, кстати.
Не факт, что имелся ввиду "спокойный, ме-е-едленный процесс". Не исключаю, что имелась ввиду редкость, так сказать, актов соития. Ну это наподобие "Раньше я ходил в бассейн ежедневно, а теперь так - похаживаю...."
Вот и расейская немолодая барышня похаживала в Финляндии. Финны - они же парни горячие, но с частотой у них, возможно, не слишком. Похаживают
-
Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро
http://yasviridov.livejournal.com/179812.html
-
СУПЕР! ;D
-
Прикол!!! ;D
-
Была история о том, как в сталинские времена на первой полосе газеты в слове "Главнокомандующий" (речь была о Сталине, разумеется), пропустили букву "Л".
-
И ещё, после коронации Николая II в описании коронации в газете сделали опечатку: "водрузили ему на голову Ворону". Потом вышла статья с извинениями, что конечно же, не Ворону, а Корову!
-
В первой истории глав.редактору и наборщику, судя по-всему НКВД существенно "подняло настроение" ;)
-
Боюсь, для редакции всё закончилось очень печально (судя по тем же рассказам).
-
ПЕРЛЫ
- Монашка несла свой крест с грехом пополам.
- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
- За проститутствующих здесь дам.
- Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...
- Хорошо жить на свете! (Друг Светы)
- Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.
- Не люблю, когда обещают и не сдерживают желания...
- Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина - после.
- Прости меня, мама, замужнего сына.
- Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
- Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
- Учти, знания половым путем не передаются…
- Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
- Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
- Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
- Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
- Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
- Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
- Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
- Великолепно ухоженная и уезженная женщина...
- Ой, милочка, у меня в жизни было столько мужчин... Жаль, что только один раз.
- Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...
-
- Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Маленькая дочь утром подбегает к Фрейду:
- Папочка, ты знаешь, мне такой сон приснился!
- И какой же? - снисходительно улыбается счастливый отец.
- Такой огромный, огромный банан!!! Что это значит?
- Знаешь, дочка, - вздохнул Фрейд, - не все сны что-то значат. Бывают просто сны ;)
-
На злобу дня:
http://www.youtube.com/user/MrValikot (http://www.youtube.com/user/MrValikot)
-
Австралийское кафе предложило посетителям пиццу с саранчой ;D
В одном из австралийских кафе в меню появилась пицца с начинкой из саранчи. Итальянское блюдо с вредителями подают в кафе города Милдура, расположенного в штате Виктория, где, как и в нескольких других регионах страны, наблюдается нашествие саранчи. Идея приготовления пиццы с саранчой принадлежит мэру города /www.lenta.ru/.
-
Если описанная ниже история - правда, то это реально жесть! Если - нет, то хоть улыбнётесь. Хотя в нашей стране думаю возможно всё.
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
-
(сперто)
у Веллера:
'КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ'
— Что касается закалки стали, то мозги нам действительно сумели
закалить до чугунного состояния, чего нельзя сказать о нервах.
— Бедный парень: искренне верил в то, за что дрался, герой идеи, жизнь положил, слепым трупом на койке — писал! боролся! и не хуже других. Конечно, с литературной точки зрения ничего это из себя не представляет...
— Да? так вы что, не слышали, что на самом деле писала это за него бригада профессионалов? совершенно известная история. Он действительно пытался... а нужно было создать легенду, знамя, ударную книгу сталинской молодежи.
— Слушайте, я в литературе не сильно волоку, но один случай там интересный;
примечательный. Про узкоколейку. Все помнят, да: строили, метель, зима, дрова возить, голод, герои?
Так вот. Я как-то на шабашке строил с бригадой узкоколейку в леспромхозе. Валим просеку, обсучковка, режем стволы на шпалы и укладываем, потом рельсы накладываем и пришиваем.
По десять часов, в заболоченной тайге, гнус жрет, — пахота. И за месяц вдевятером сделали километр.
Тяжело; спали спокойно, жрали каши-макароны — от пуза.
И вот в выходной как-то я вспомнил — и задумался: а сколько же они там километров-то сделали, в 'Стали'? Интересно...
Прилетел домой — схватил книжку с полки.
Изумительная вещь обнаружилась! Я там такого вычитал — семьдесят лет назад бедные комсомольцы сами не подозревали! Явная диверсия была устроена — и до сих пор не раскрыта!!!
Ну, что городские власти в ноябре обнаружили, что скоро будет зима, а дров нет — это по-нашему, по-советски; это уже неплохо.
Сколько послали комсомольцев? — Триста.
Сколько верст надо построить? — Шесть.
Кто проходил в первом классе арифметику? Сколько будет разделить триста комсомольцев на шесть верст? — Будет один комсомолец на двадцать метров. Двадцать метров!
Объясняю, что такое двадцать метров. Это двадцать пять шпал и три звена рельсов (они шестиметровые). Шпала-кругляк под узкоколейку весит килограмм двадцать пять. Рельс тогда под узкоколейку шел практически весь ТИП-18 или ТИП-22 — это восемнадцать или двадцать два килограмма
на погонный метр, а весь рельс, стало быть, сто десять — сто тридцать кило. И вот эти двадцать пять шпал и шесть рельсов на человека они и делали геройски бесконечные недели!! эпопея!! причем шпалы лежали уже готовые, только подноси и клади! да мы им эту вонючую дорогу вдевятером за месяц сделали бы!
Организация — сверхбездарная! куча народу без толку. Делись на три смены в круглосуточную, доставай любые тележки возить шпалы и рельсы вдоль трассы, — да там на два дня максимум работы для такой оравы!
А самое главное — на кой черт они долбили в мерзлой твердой земле ямки под шпалы??!! Какой идиот, какой саботажник им это велел?! Рабочая ветка на пару месяцев, скорость на ней не нужна, — на фига копать?! кладут прямо на землю! все, всегда, везде!!
Да — холодно-голодно-бандиты. Конечно. Так не два дня, а шесть: четыре шпалы и одна рельса в день. Норма дистрофика с нарушением координации. Да нет — просто смехотворно. Апофеоз идиотизма. Прообраз наших строек. Боже мой!
Закалка стали? Молотом по яйцам это, а не закалка стали!
-
Интересный сайт: http://www.smartvideos.ru/
-
2Pilot:
Классная фраза:
"Бедным работникам банка"... )))))))
-
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”
-
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/04/21/26250-124859-31659e59c617cfff7950e53f6f066629.gif)
-
А вот ТАК паркуются брюнетки... :)
-
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/04/21/26250-124859-31659e59c617cfff7950e53f6f066629.gif)
Круто, гонщица растёт (или как эти называются, которые на тачках виражи всякие делают?)
-
Cлучилась жопа...
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
-
В продолжение о синих ведерках
(http://exler.ru/blog/upload/Image/vedro(2).jpg)
-
Неожиданную расшифровку слова "мент" дал посетивший 20 апреля с рабочим визитом Екатеринбург замминистра МВД РФ Михаил Суходольский. "Люди часто говорят слово "мент", но не всегда понимают, что оно означает. Мент – это "мой единственный надежный товарищ", – заявил он в ходе посещения музея боевой славы ОМОН в екатеринбургской школе № 48.
-
помните куклу рекламировали - беби борн?
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581) ;D
-
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика.
Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить.
Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса..
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>>
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил:
<<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!>>
Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы
Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Третья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
PS
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику...
-
Одна баба ушла от мужа к любовнику, так ей все так протрахали мозги, шо она бросилась под поезд.
У одного фраера отравили папашу, он долго искал, кому бы за это вломить, переколол кучу народу, а потом и его самого замочили.
Один пацан поимел всех крутых зверей как последних фраеров, но нарвался на одну крутую рыжую шалаву и она его схавала.
Один наш пацан служил у немцев, прикинувшись шлангом, и сделал их, как последних фраеров, и наши выиграли войну.
Один пацан приехал в деревню и замочил кореша на дуэли. А одна телка написала ему маляву с понтом типа про любовь, а он ей ответил на фиг ты мне нужна, у меня таких как ты, навалом; так та телка вышла замуж за крутого пахана, а этому стало впадлу, шо он ее тогда не трахнул.
Одному пацану был глюк, шо он бог. С ним много телок тусовалось, давали ему бесплатно. Он тусовался везде и трындел всякую непонятку. Потом его загребли менты и прибили к доскам. Шоб не умничал.
Одни пацаны из крутого кодляка базарят другим – это типа наша зона, вы будете под нами ходить и нам отстегивать. А те их конечно, на хер посылают. А те говорят – это наш главный пахан дал нам всю эту зону на вечные времена. И они тех всех замочили, а те, кто остался, стал под ними шестеркой на цирлах ходить.
-
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены
браки между представителями разных полов.
Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?
Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как
деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.
- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все
сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой уголок".
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел.
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...
Чтобы быть Абрамовичем недостаточно иметь папу по имени Абрам...
Новости высоких технологий:
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции
удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
-
Упала вилка, и как давай валяться!
-
Искусство продажи
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний. И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
-
Идя за тампонами, не бери чрезмерно много денег...
-
ЛИО, спасибо за историю про продавца...супер-смешно до коликов!!!!! ;D ;D ;D Оценила как продавец с многолетним стажем виртуоZность коLLеги ;D
-
;D ;D ;D
-
Коллега купил сегодня сварочный аппарат.
В коробке лежал листок с рекламой сварочных масок.
Я не поленился отсканировать.
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-470.jpg)
-
Больше похоже на какие-то фантастические мотоциклетные шлемы :D... это мне напомнило недавнюю эпидемию свиного гриппа, когда вместо обычных марлевых повязок некие умельцы предлагали повязки с ручной вышивкой - смайлики там и прочая чушь...
-
К дню победы :)
http://gorod.tomsk.ru/index-1176458883.php (http://gorod.tomsk.ru/index-1176458883.php)
-
Цитаты из школьных сочинений давно уже не новая тема, но то, что пишут
дети, по прежнему лучезарно. Некоторое шедевральное:
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал
и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и
дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*В комнате стало темно, и я включил радио.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Его правая щека весело улыбалась.
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
*Всадник пришпротил лошадь.
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
*Ветер был хорошо виден из моего окна.
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*В комнату вошел мальчик лет 80.
*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных
за границей и за прилавком.
*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью
среди мужской части населения городка...
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Мама била Витьку мало, но часто.
*На крыше было много голубей : человек сорок.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не
только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Лоси забежали во двор и обделались от страха.
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
*... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
*Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
*Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
*Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин
сделал из него дойную корову.
*Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
*Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он
оправился только после того, как подъехал к дубу.
*Борис не пожалел для друга ни последнего куска хл:), ни последнего патрона.
*В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
*В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
*В нашем городе обитает много людей.
*В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
*В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание,
и котелок у неё не варил.
*В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
*Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
*Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
*Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
*Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
*Волк был голодный как зверь.
*Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
*Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
*Вот уже забрюзжил рассвет.
*Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
*Гагарин был первым проходимцем в космосе.
*Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она
съедена медведями.
*Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
*Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
*Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
*Голова ее была заплетена в длинные косы.
*Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
*Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
*Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
*Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель
*Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
*Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
*Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
*Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
*За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
*За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
*Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки
и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
*Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
*И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
*И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам
ум своей густой, мерзкой слюной.
*Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
*Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
*Катерина бросилась в реку по личному делу.
*Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
*Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
*Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел
содрать с него шкуру.
*Когда едешь по снегу, трещат следы.
*Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
*Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один
день тоже хочется.
*Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
*Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
*Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее
меткими словами.
*Коля катался на катке с невыученными уроками.
*Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
*Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
*Кот бежал по огороду вприсядку.
-
Я только всё думаю, кто их "собирает" все эти перлы...Реальные учителя или юмористы уровня Задорного ;)
-
Думаю, что-то из этих творений оригинально и в неизмененном виде, а что-то все же стилизовано под школьные перлы, или сильно преувеличено.
Эх, Великий Могучий...
"Отелло рассвирепело и задушило Дездемону..." :D
У нас в колледже как-то на вопрос "Что такое колонна?" один студент, не зная точного определения, начал отвечать "Колонна - это такая штучка..." ))
-
Из схожей серии: спортивные комментарии. Наткнуласт в сети на подборку:
"
Гусев со Смертиным - как два шизофреника в палате психбольницы:
-Здравствуйте, дорогие телезрители. Слева от меня ворота и справа от меня ворота. Алексей, что думаете по этому поводу
-Да, Виктор я много думал по этому поводу. когда играл. Но, поверьте, Виктор, для меня как для игрока ворота были спереди и сзади.
- Вот прошли первые 15 секунд матча. Алексей, как вам игра? Угадал ли Хиддинк с тактикой? Как думаете прав ли он, что на поле 11 игроков?
- Безусловно, пока всё вполне оправдано. Вот в том эпизоде что был 20 секунд назад, очень удачно просвистел арбитр
- Итак, у нас 5 минута матча и мы можем подвести какой-то итог.
-Ну что можно сказать, 5 минут сыграны, они уже позади. Осталось еще 85.
- Кстати, Алксей вы обратили внимание на форму мяча?
-Да, он круглый, что немаловажно для нападающего.
- То есть это правильно?
-Да. это очень тактически грамотно играть именно таким мячем.
Уткин вообще вне конкуренции:
- у Березуцкого такие жёлтые пижонские бутсы...
- Пилиев и Фабио - кудрявый дуэт
- Хуанде Рамос передаёт кому-то привет... Акинфееву!
- МЮ играет в темпе вальса...
- Первыми на стадионе появились МЮ... Наверно, лучше дорогу знают.
- Руни одет, как всегда, как будто картошку копать собрался.
- ...а вот с судьёй мальчик выходит - наверно хочет быть судьёй.
- Игнашевич приехал и выбил мяч
- "....." приобнимает его [Шембераса, вроде...], кокетливо
- Эванс затолкался локтями
- Кот из дома - мыши в пляс
- Давай, Аланчик...
- В нашем просторном армейском офсайде...
- Молодцон Нецид
- Брат Василий...брат Алексей...снова брат Василий...
- Может, карточку покажем?!... Ну я просто так спросил...
- Нецид, расставайся с мячом скорее! Эээх...
- Ну-ка, ну-ка, не кричи на судью! Тем более, он не поймёт...
- Такая цыганочка с выходом...
- Сейчас анархические минуты пройдёт, манкунианцы за ум возьмутся...
- [про Руни, выходящего на замену] Щас подтянет штаны и пойдёт в бой.
- У него плечо там же, где у Березуцкого бедро!
- Что-то Слуцкого не слышно... Не случилось бы чего...
- Мяч принять не может, людей начинает калечить по этому поводу! [про Флетчера]
- Кто Шембераса обидит, тот часу не проживёт.
- На лысину не смотрите - парень молодой. [про Обертана]
- Давай, Милош, давай, милый!..
- Сводит юную ногу Щенникову...
- Руни наступил на мяч.
- Сэр Алекс жуёт с утроенной скоростью.
- Вы посмотрите, Рубин командой в первом тайме пробежал на три километра больше Киевлян... А я вам скажу в чем дело! В отличии от Динамо, они просто добегают до чужих ворот.
- На поле выходит секу Олисе. Это не очень понятный, но очень талантливый парень..."
"Мяч у Чиди...Опять у Чиди... Теперь за боковой, а потом снова будет у Чиди..."
"... Это было в кубке УЕФА в... В каком году это было? Знаете, у меня трудно с годами... Ну, в общем, вы меня поняли..."
- Против Нецида Матео Феррари, но действует не как феррари, а как запорожец..."
- Знаете, я сейчас подумал о связи феррари - запорожец, это символично. Кому запорожцы письмо-то писали?"
- Вот так технично уйти от Фабиа... и не заметить, что кончилось поле!!!!"
Интер - Рубин:
- Нам надо выплеснуть все эмоции до весны... До середины зимы... Короче, до конца февраля!!!"
- Тут Это'О, надо до конца с ним играть, хтоь пну... не надо этого делать, Это'О хороший!!!"
(Когда забили второй гол) "Рыжиков здесь НЕ ПРИЧЕМ!!! ЭТО БА-ЛО-ТЕЛ-ЛИ!!!!!"
Ювентус - Интер:
- Чтобы поставили пенальти на Балотелли, надо, чтобы ему оторвали ноги. Причем, обе. Ну, не то чтобы я призываю к этому"
- сейчас у юве совсем не идет игра...надо что то менять что бы не вышел опять ювентский туринтус)))
- Смотрите, немцы прямо как на подбор, высокие, статные... а справа гномик - это Лам. "
-
Я только всё думаю, кто их "собирает" все эти перлы...Реальные учителя или юмористы уровня Задорного ;)
А я думаю это реальные выдержки из школьных сочинений.
у нас в школе тоже учителя иногда зачитывали потом фразы после проверки наших работ и сочинений. :)
-
Я только всё думаю, кто их "собирает" все эти перлы...Реальные учителя или юмористы уровня Задорного ;)
У меня появилась книжка - "Сокровища Ван Гога" с шикарными иллюстрациями (редкий случай - не натыренными из Интернета). Но текст! (думаю, там и автор и переводчик хорошо постарались). Текст там такой, что наугад в любое предложение пальцем можно ткнуть, и будет перл.
- За два года проведенные в ариже, картины Ван Гога стали значительно ярче... (кстати, что за "ариж" такой, не знаю)
- Ван Гог любил подсолнухи за желтый цвет, и за то, как пышно они приветствуют лето и солнце.
- На протяжении столетий подсолнухи, поворачивающиеся вслед за солнцем, символизировали любовь и преданность как в христианском, ак и в светском понимании.
Вот такой вот уровень дискурса.
-
- За два года проведенные в ариже, картины Ван Гога стали значительно ярче... (кстати, что за "ариж" такой, не знаю)
- Ван Гог любил подсолнухи за желтый цвет, и за то, как пышно они приветствуют лето и солнце.
- На протяжении столетий подсолнухи, поворачивающиеся вслед за солнцем, символизировали любовь и преданность как в христианском, ак и в светском понимании.
Да, это, конечно, полный финиш.
"ариж" - это, наверное, Париж. В нём-то и пробыл Ван Гог (а не картины), после чего вырос как художник, стал писать более яркие картины ;)
-
(http://bsk.kpgs.ru/2010/100510/thumb/t_wc112.jpg)
-
;D ;D ;D - про "бачок"...А что касается футбольных комментаторов, мне "ндравился" Перетурин из "старых", ну Маслаченко тоже. А вот Уткина просто "обожаю" за его "донельZя" раскованный язык, что приведенный текст и отображает...хотя, кажется, Вася ну очень болеет за не очень "любимых" мною испанцев... :'( все таки итальянцы мне "ближе"... ;D
-
Зашибись была бы станция ;D
=================
Открытие станции московского метро "Достоевская" перенесено с 15 мая на неопределенный срок
По неофициальным данным, это связано с художественным оформлением станции.
Так, на мозаиках можно увидеть Раскольникова, замахнувшегося топором на Лизавету,
Кириллова с пистолетом у виска
и младшего Верховенского, целящегося в Шатова.
Источник: http://www.lenta.ru/news/2010/05/13/dostoevskaya/ (http://Источник: http://www.lenta.ru/news/2010/05/13/dostoevskaya/)
-
Зашибись была бы станция ;D
=================
Открытие станции московского метро "Достоевская" перенесено с 15 мая на неопределенный срок
По неофициальным данным, это связано с художественным оформлением станции.
Так, на мозаиках можно увидеть Раскольникова, замахнувшегося топором на Лизавету,
Кириллова с пистолетом у виска
и младшего Верховенского, целящегося в Шатова.
Источник: http://www.lenta.ru/news/2010/05/13/dostoevskaya/ (http://Источник: http://www.lenta.ru/news/2010/05/13/dostoevskaya/)
Не была бы, а действительно будет)
-
Лиса украла у немцев 250 ботинок ;D
Немецкая лиса, живущая в лесу около небольшого городка Ферен (Foehren) в Рейнланд-Пфальце, украла у местных жителей около 250 башмаков, которые они оставляли на террасах, около дверей своих домов или на лестницах, сообщает Welt. Объектами краж становились не только резиновые садовые туфли, но и дорогие "лодочки" стоимостью по 120 евро за пару.
Имперский граф Рудольф фон Кессельштат (Rudolf von Kesselstatt), которому собственно и принадлежат 1200 гектаров леса, где обитает воровка, считает, что лиса крадет обувь для того, чтобы принести игрушки своим малышам.
В прошлом году лесники случайно наткнулись на ее нору, полную украденной обуви, вытащили, что смогли, и возвратили владельцам. /www.lenta.ru/
-
Лиса украла у немцев 250 ботинок ;D
Ха-ха!! Видимо и у зверей бывают хобби !! )) :D
-
Людей попросили прислать идеи, как можно использовать канцелярскую скрепку
Итог ;D
Отмычка.
Вставить в замочную скважину для блокировки замка.
Нагревать на огне и выжигать на фанере рисунки.
Разрезать на небольшие кусочки, заточить - и маленькие гвоздики готовы.
По прямому назначению - скрепление листов бумаги.
Делать занимательные фигурки, цветы
в качестве "вечного" предохранителя.
Накалывать насекомых, например, бабочек.
Для сшивания страниц в книге.
В качестве стрелки в часах.
Для извлечения диска из CD-ROM привода.
В качестве закладки.
Сильно нагрев пропускаемым током - как спираль накаливания.
Поцарапать кожу для определения тонуса вегетативной нервной системы.
Как зубочистка.
Маленькая катушка для ниток.
Крючок для ловли рыбы.
Узнать, сколько весит и использовать в качестве эталона.
Как фюзеляж модельки самолета.
Временная заколка для волос.
Почесаться через одежду.
Выколупывать косточку из вишни.
Крючок на карандаш, чтобы его можно было повесить.
Испугать кого-нибудь, наделав в конфетах скрепкой дырок.
Привлечь внимание соседа, кинув в него скрепкой.
Намагнитить и использовать как стрелку компаса.
Сделать трость для игрушки.
Расплющить и заточить - получим небольшое лезвие.
Измерить длину, сделать сантиметровые насечки - готова линейка.
Временно заделать небольшую дырку, особенно если разошелся шов.
Использовать как музыкальный инструмент (натянуть в тисках, или иным способом).
Очень быстрым вращением получить огонь.
Поставить вертикально и полученную от солнца тень использовать для определения времени.
Взяв в руку несколько распрямленных скрепок веером, использовать в качестве расчески.
Выпрямить и просверлить дырку - трубочка для коктейлей.
В качестве коромысла в аптекарских весах.
Для скрепления частей макета скелета на уроках биологии.
Закругленной частью скрепки удобно чесать в ухе.
Вместо петли и пуговицы в одежде - две скрепки друг напротив друга.
Повесить на скрепках занавески.
Использовать в качестве палочки для размешивания сахара.
Насыпать по 5-10 скрепок в обувь для "стимулирования энтузиазма".
Вделать скрепки в подошву обуви для противоскольжения.
В качестве язычка у бегунка замка (когда основной сломается).
Вставлять вместо спичек в глаза, чтобы не засыпать и в уголки рта для натягивания улыбки "до ушей".
Увеличить вес бумаги, скатерти для того, чтобы не сносило ветром.
Запечь в торте - как сюрприз.
В рекламе сотового телефона - хотя скрепка не так проста, как кажется создателям рекламы (Большая скрепка и надпись про то, что все гениальное просто).
Сделать кольцо с держалкой и пускать мыльные пузыри.
Как ценникодержатель. В скрепку вставляется ценник, один конец отгибается и вставляется в продаваемый товар.
Вместо денег.
Делать дырки в сыре.
При заваривании чая в пакетиках вешать скрепку на ярлычок, чтобы он не свалился в чашку.
Как крючок не только для ловли рыбы, но и для дальнейшего ее сушения (копчения).
Скрепка в нос (ухо, пупок) - для пирсинга.
Регулировать зазор в свечах зажигания автомобиля.
Ярые металлисты могут прицеплять скрепки к к бороде.
Кинуть несколько скрепок за спиной у человека, чтобы он "слышал звон, да не знает где он".
Как орудие пыток под ногти.
В качестве мочалки для мытья посуды скрепить пачку скрепок между собой.
Пачку скрепок немного расправить, положить в банку и энергично потрясти. После вынуть - получилась действительно случайная абстрактная композиция.
Использовать как антистеплер.
Скрепки в карамели, как леденцы.
Защепить скрепкой нос.
Украсить разноцветными скрепками куличи (или пасхальные яйца).
Построив огромную скрепку, мы получим восьмое чудо света.
Скрепки разного цвета, размера и формы можно использовать как тайный язык, который нельзя понять. Если даже додумаешься, что это определенный язык, а не баловство.
Чем стальная скрепка хуже черного квадрата Малевича?
Разноцветные скрепки вместо фигур при игре в шашки и шахматы (Синяя скрепка ходит Е2-Е4 и бьет зеленую скрепку)
Проективный тест Скрепчика. Тестируемым предъявляют не чернильные пятна, а разнообразные скрепки и куски проволоки.
Есть ручки с ароматными чернилами, а почему не может быть ароматных скрепок?
Многоразовая скрепка на подвижных сочленениях.
Некоторые медитируют на пламя свечи. А Вы попробуйте на скрепку.
А ведь из большой скрепки можно сделать камертон.
Делаем из скрепки сердечко, перегибая ее пополам.
Скрепка как орудие террориста для ломания мелких механизмов.
Измерение силы землетрясений по высоте подпрыгивания скрепки. 1 мм - 1 балл по шкале Рихтера.
При облицовке стен плиткой для снятия лишней шпатлевки между плитками.
Отвлечь внимание необычной скрепкой.
Как тема для фантастического произведения.
Мультфильм про скрепышей и скрепчат.
Использовать скрепку для выработки атомной энергии.
Нажимать маленькие кнопки на часах, компьютерах и тд.
Фиксировать провода к стене, плинтусам.
В косметологии для изменения формы носа, губ, щек - внутрь вставляются специально согнутые скрепки.
Облизывать скрепки тем, у кого мало железа в организме.
Приклеить к спине таракана для повышения проходимости и грузоподъемности.
Сгибать и разгибать скрепки для тренировки мелкой моторики рук.
Получать зверские скрипы, проводя скрепкой по стеклу.
Защита от сглаза.
Новое масонство - вместо шестеренок - скрепки.
Измерять высоту здания в скрепках или с помощью скрепки - кинул, и подсчитав время полета с учетом сопротивления воздуха. Хотя кидать барометр легче.
Коллекционировать.
Использовать раритетные скрепки для выгодного вложения денег. Сейчас купил, а через несколько лет они подорожают в десятки раз.
Олимпийский вид спорта - метание скрепки с разбега.
Для привлечения читателей к форуму.
Для запаивания дырок в чайнике или кастрюле.
Сделать из скрепки прицел для оружия.
Проверять чувствительность кожи, прикасаясь скрепкой в разные места с разной силой.
Собирать намагниченной скрепкой стальные опилки.
Источник: /www.superidea.ru
-
101. Можно нарезать из скрепки маленьких дисков и сделать из них монеты с помощью маленького штампа
102. Сильно расплющив, можно получить лист фольги.
103. Для размножения скрепок путем деления надо распрямить скрепку, разрезать ее на две и более частей и заново согнуть по исходному образцу.
104. Для провдевания резинки в трусах-штанах.
105. Для прочистки мелких отверстий.
106. Вешать на скрепку елочные игрушки.
107. Для перемотки аудиокассет.
108. Для исследования магнитного поля (скрепки режутся на небольшие кусочки и намагничиваются).
109. Чтобы открывать крышку в часах, фотоаппарате, плеере и тд для замены элементов питания.
110. В акупунктуре для массажа биологически активных точек.
111. Прицепить к крышке кастрюли (чайника) для того, чтобы можно было поднимать крышку без боязни обжечься. Лучше использовать цветные скрепки в пластиковой оболочке.
112. Кольцо для ключей.
113. Нанизывать на скрепку булавки для хранения.
114. Как уплотнительная подкладка под форточку на окно или дверь.
115. Для удлинения короткого стержня в ручке.
116. Как грузик при балансировке лопастей вентилятора (легко прикрепить на лопасть).
117. Для маникюра при отсутствии инструментов или для специального скрепочного маникюра.
118. Для кольцевания птиц.
119. Жонглировать.
120. Показывать фокусы.
121. Сплести намордник для крыс.
122. Подпорка под маленькую ель (типа тех, что используются при создании икебаны).
123. Веревка из большого количества скрепок, соединенных между собой.
124. Скрепочное полотно из скрепок соединенных в двух измерениях (плоскость).
125. Ожерелье из скрепок.
126. Помощник в мелкомягком офисе - скрепыш.
127. Оправа для очков.
128. Рамка для фото.
129. Вместо медиатора для игры на гитаре.
130. Равномерно размазывать клей или что-то иное.
131. Как петли для откидной крышки или в качестве скоросшивателя.
132. Разрезать наждачную бумагу, с усилием проводя по нерабочей стороне.
133. Отгонять мух.
134. Как вертел для приготовления пищи.
135. Закалывать на манжету для напоминания о чем-либо.
136. Как основа новых поговорок (придумать новую идею, как две скрепки разогнуть).
137. В ритуалах вуду вместо спиц и иголок.
138. Сделать швейную иглу.
139. В одной из первых отечественных автомобильных игр "За рулем" в качестве машинки.
140. Пускать солнечные зайчики.
141. Сплести колючую проволоку.
142. Парик из скрепок.
143. Для ремонта браслета.
144. Рогатка.
145. В качестве указки.
146. Вдавить в мыло, чтобы держалось на магните.
147. Вешать шнурки.
148. Для просверливания маленького отверстия в дереве.
149. Для зарабатывания денег путем изготовления скрепок.
150. Для ремонта игрушечных машинок.
151. Можно было бы продолжить список и дальше, но для демонстрации безграничных творческих возможностей хватит и этого.
-
Зашибись была бы станция ;D
=================
Открытие станции московского метро "Достоевская" перенесено с 15 мая на неопределенный срок
По неофициальным данным, это связано с художественным оформлением станции.
Так, на мозаиках можно увидеть Раскольникова, замахнувшегося топором на Лизавету,
Кириллова с пистолетом у виска
и младшего Верховенского, целящегося в Шатова.
Источник: http://www.lenta.ru/news/2010/05/13/dostoevskaya/ (http://Источник: http://www.lenta.ru/news/2010/05/13/dostoevskaya/)
(http://russos.ru/img/metrostroi/marinarosha/mr-944-251.jpg)
-
У-жас. Просто у-жас :)
Можно подумать, что других тем в России для метро просто нет.
Причём всё смешано в кучу - зрительно сложно отделить одно от другого. Настоящая палата # 6.
-
Кириллова с пистолетом у виска
Это, скорее, Свидригайлов.
-
Охренеть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=BNR74UCidBI
-
(http://lh3.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S9n2VfLY9OI/AAAAAAAACbw/yDysLLZyOUA/article_image-image-article.jpg)
-
Открытие станции московского метро "Достоевская" перенесено с 15 мая на неопределенный срок
По неофициальным данным, это связано с художественным оформлением станции.
Вообще, действительно, стремные для метро, суицидальные сюжеты. Можно было и другие взять у Достоевского.
http://d0cent.livejournal.com/124730.html
-
В какой-то газете уже "смеялиь" по этому поводу...мол и на Тургеневской надо "изобразить" Герасима, топящего Муму, и поместить этот "пейзаж" в переходе на Чистые пруды... :)...
-
По поводу ст. метро "Достоевской".
На мой взгляд, с чисто художественной точки зрения весьма неплохо, и, я бы сказал, выразительно.
Весь вопрос, уместно ли. Не знаю. Правда не знаю.
Уж такой он писатель этот, Достоевский... Большой писатель. Очень большой. Но писатель сложный, неоднозначный, с трудно воспринимаемой, я бы сказал, болезненной литературой.
Кровавые сюжеты Достоевского, выраженные в монументальном мраморе с точным и выразительным минимализмом, это очень интересно.
Но не уверен, что это будет хорошо смотреться на станции метро, то есть места ежедневного рутинного массового скопления людей, спешащих на работу (с работы).
В любом случае, если открытие станции состоится, думаю, в этом можно усматривать некий символ. История полна знаков, и всегда удивительным образом проговаривается в культурных объектах (часто заблаговременно).
Думаю, тут будет много поводов порассуждать историкам и культуроведам.
ЗЫ Тех, кто не желает появления такой станции, могу успокоить. Отчетливо помню, что, когда я появился в Москве - в 1995 году (то есть, 15 лет назад), на схемах метро эта станция обозначалась значком "стоящиеся станции". И я вот все ждал ее появления. Станция, вместо того, чтобы появиться, исчезла со схемы на 15 лет.
Так что, возможно, она опять исчезнет (по тем или иным "темным" причинам) из разряда проектов еще лет на 15...
Посмотрим, какие символы представит нам История в ближайшее время.
СЗОТ
-
В любом случае, открытие самой станции переноситься " по техническим причинам".
Интересно, а если бы тот же Метрополитен уделил внимание Гоголю ( с его "Вием") или Эдгару Алан По... ;) - вот бы у оформителей был бы размах вооброжения... :)
-
Мне кажется - это просто офигенная идея так украсить станцию)
-
...На мой взгляд, с чисто художественной точки зрения весьма неплохо, и, я бы сказал, выразительно.
Да что ты! Серьезно?
(На самом деле это - "хвостом непокорного мула".)
Допустим: современное искусство, обратная перспектива, "я так вижу"...
А у меня при первом взгляде мысль: с чего это Раскольникова с тетками ночью на крышу занесло? В романе вроде в доме все происходило... Ах ну да, я и забыл - "я так вижу"... А то что пол будто бы на крышу похож - это от непонимания.
-
Да не...не крыша это, все-таки можно угадать, что это лестница, ведущая в квартиру "старушек" и изображен все-таки пол...художник "нормально" все изобразил...это его художественно-пространственное видение сюжета...имеет право... :) на мой не искушенный в этих делах взгляд...что стоит изображать на станциях метро?...зашел в "тупичок"...изображение самого писателя?...вроде скучно...значит пусть интерпретируют сюжеты произведений...только конечно же не в структуре "комиксов" и "поколения пепси"...
-
Мне понравилось. Не знаю, уместно ли... Но почему бы и нет? Если это так привлекает внимание... Все лучше чем Ленин в кругу колхозников... :)
-
Мне понравилось. Не знаю, уместно ли... Но почему бы и нет? Если это так привлекает внимание...
Все лучше чем Ленин в кругу колхозников... :)
Но это же не музей и не выставка по мотивам произведений Достоевского.
Многим людям придётся ежедневно это лицезреть. А детям - которые ещё
не доросли до таких серьёзных тем, как всё это "художество" объяснять?
Ленин с колхозниками хотя бы нёс положительные идеи.
А эта станция будет веять отрицательной энергетикой.
А её и так в жизни предостаточно.
-
Ленин с колхозниками хотя бы нёс положительные идеи.
Ржунимагу
-
(http://lh4.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S_Eo4sXE0DI/AAAAAAAACj8/4aoNGoy1-Bs/poster_lenin.jpg)
-
(мне само это изображение "совсем никак"...)
Но вот по теме отрицательной энергетики - мне вот кажется что некая мрачноватость по-любому будет присутствовать (не отрицательная энергетика, а именно мрачноватость). Вот петербургская станция Достоевская сделана без всяких там картин и иллюстраций, просто вот серый камень, арки, фонари и декоративные решетки - но сама атмосфера Достоевской все же особая.
-
Очень радует название дирижабля - "Старый большевик" :D
-
Вот оно как оказалось... Больше всего детям вредят образы произведений Достоевского, а не говнопоток из ТВ и СМИ... Про положительные идеи ленина промолчу :)
-
:D
здорово сказано, mike )
-
Вот оно как оказалось... Больше всего детям вредят образы произведений Достоевского, а не говнопоток из ТВ и СМИ... Про положительные идеи ленина промолчу :)
Хехехе)
-
Вот оно как оказалось... Больше всего детям вредят образы произведений Достоевского, а не говнопоток из ТВ и СМИ... Про положительные идеи ленина промолчу :)
А никто и не говорил, что вредят. Исказить, что хотите можно. А что у Достоевского
психологически тяжёлые произведения, и их интерпретация в метро ничем не лучше
изображений Ленина - это моё мнение.
-
не драматизируйте :) совсем необязательно вдаваться в подробности,объясняя увиденное детям.
Нашему сыну 4 почти,ходим в Русский музей и Эрмитаж,а там чего только не увидишь,даже случайно :) а вот от телевизора избавились совсем.это точно тяжело и вредно для всех :P
-
а вот от телевизора избавились совсем.это точно тяжело и вредно для всех :P
Выкинули из окна? ;D
Я тоже ТВ редко смотрю - в основном, новости.
Потому что всё остальное давно уже как надоело - куча каналов, а чуть ли не через каждый фильм про пальбу и убийства, много туповатых комедийных сериалов, отечественная попса, передачи с кричащими ведущими, часто отсутствие достоверной информации в сюжетах, а то и её искажение, причём тему сюжета по несколько раз оглашают, как будто у всех повальный склероз, куча дурацких шоу и постоянная реклама - для меня это не представляет никакого интереса.
Зато продаются недорогие DVD c кучей фильмов на каждом - выбираешь ту тематику, которая тебе нравится, те фильмы, которые тебе хочется смотреть. :)
-
а вот от телевизора избавились совсем.это точно тяжело и вредно для всех :P
Выкинули из окна? ;D
Правильно сделали)
-
... :) а вот от телевизора избавились совсем.это точно тяжело и вредно для всех :P
Тогда уж и комп. - туда же !!!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить.
Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
( На всяк. случ. - это юмор)
-
http://www.exler.ru/blog/item/7997/?11
-
http://www.exler.ru/blog/item/7997/?11
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-
http://www.exler.ru/blog/item/7997/?11
Ааахахахаха!!! Не может быть.. )
-
В продолжение:
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html
-
Не, ну это просто чума!!! ;D ;D ;D :o :o :o
-
(http://i42.tinypic.com/e6rw55.gif)
-
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 4 гига в секунду… пылесос засосал флешку…
-
В продолжение:
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html
о боже... у меня живот от хохота болит)))))
-
(http://i42.tinypic.com/e6rw55.gif)
Интересно, сколько, по времени, заняло обучение "длинноухого" -степлера ? - бумагореза...данному мастерству...
-
А куда письмо-то?))))))))))))))
-
www.lenta.ru:
В немецком местечке Маллис, земля Мекленбург – Передняя Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, но не рассчитали мощность заряда. Обломки здания разлетелись в радиусе 50 метров. Банкомат, тем не менее, устоял.
-
А куда письмо-то?))))))))))))))
Не куда, а откуда. И письмо видимо секретное,
(после прочтения - скушать...)
Так что должно быть это новая порода -
кролик-шредер :D !!!))))
-
В продолжение:
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html
о боже... у меня живот от хохота болит)))))
Смешно, но не всё, много некорректного )))
А мне вот больше всего Юля Тимошенко в
ёлочках понравилась. Обязательно себе
на Новый год такую причёску сделаю!!!
-
(http://i42.tinypic.com/e6rw55.gif)
Ух, он реально прям бумагу жрёт!
А что в конверте-то? Уж не деньги ? )))
-
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 4 гига в секунду… пылесос засосал флешку…
Пилот! Примите мои "соболезнования" :D !!!
А что дальше то было? !!! )))))
-
(http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/2247/i-3120.jpg)
-
Ужос! Кто-то наигрался в "Сталкера"
-
(http://s14.radikal.ru/i187/1005/a6/1ed53522a62b.jpg)
-
В купе поезда заходит мужчина и видит женщину, читающую какой-то учебник по сексу.
-Простите, но я вижу, что Вы специалист. Подскажите мне какие мужчины самые выносливые, крепкие в сексе?
-Это, безусловно, индейцы!
-А кто же наиболее нежные, ласковые?
- Евреи, конечно, евреи.
-И кто же самые изощренные, изобретательные?
-Всем известно, что это французы!
- Тогда позвольте представиться: Чингачгук Моисеевич Д" Буазье!
-
Открыли секрет долгой жизни Великой китайской стены.
Им оказалась... рисовая каша. :)
Подробнее - http://www.lenta.ru/news/2010/05/30/wall/ (http://www.lenta.ru/news/2010/05/30/wall/)
-
Открыли секрет долгой жизни Великой китайской стены.
Им оказалась... рисовая каша. :)
Подробнее - http://www.lenta.ru/news/2010/05/30/wall/ (http://www.lenta.ru/news/2010/05/30/wall/)
... когда была в Италии, слышала такое про яйца. Там много стен на них замешано.
Кстати, кушать рисовую кашу тоже полезно!!!)))
-
В купе поезда заходит мужчина и видит женщину, читающую какой-то учебник по сексу...
Ну разве можно такую книгу - и в поезд ???!!!
Ведь обязательно найдётся тот, кто захочет
её поиметь!!! :D !!!))))))))))
(я книгу имею в виду, - сопрут ведь !!! :D )))
-
... когда была в Италии, слышала такое про яйца. Там много стен на них замешано.
Во-истину нет пророка в своем отечестве!
Вы разве не в курсе, что в старину на Руси применялась похожая технология (например при строительстве храмов)?
-
... когда была в Италии, слышала такое про яйца. Там много стен на них замешано.
в старину на Руси применялась похожая технология (например при строительстве храмов)?
Ничего себе...
Осталось только муки добавить, сахар... и можно грызть ;D
-
... когда была в Италии, слышала такое про яйца. Там много стен на них замешано.
Во-истину нет пророка в своем отечестве!
Вы разве не в курсе, что в старину на Руси применялась похожая технология (например при строительстве храмов)?
Да, конечно. Наш Покровский собор, например.
Правда по одной из версий он был построен неизвестным
западноевропейским мастером, возможно итальянцем,
(так же, как башни и стены нашего Кремля).
Возможно, ошибаюсь, - я не сильна в этих вопросах.
Мне просто очень интересно, сколько же яиц уходило
на эти шедевры !!! С рисом то по-легче представить…)))
-
... когда была в Италии, слышала такое про яйца. Там много стен на них замешано.
в старину на Руси применялась похожая технология (например при строительстве храмов)?
Ничего себе...
Осталось только муки добавить, сахар... и можно грызть ;D
Ааа-ха-ха-ха!!! А китайский рецепт тоже хорош, особенно если с молочком !! ))) ;D ;D
-
(сперто)
Газетное объявление
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-477.jpg)
-
(http://www.fresher.ru/images3/neobychnaya-reklama-na-paketax/14.jpg) (http://www.fresher.ru/images3/neobychnaya-reklama-na-paketax/3.jpg)
Здесь еще много http://www.fresher.ru/2010/06/02/neobychnaya-reklama-na-paketax/
-
В Австралии зафиксировано необычное явление: сотни лориевых попугаев - маленьких ярко окрашенных древесных попугаев - падают с деревьев и ведут себя так, будто они пьяные. Упавших птиц подбирают ветеринары, которые пытаются привести попугаев в чувство. От "похмелья" попугаев спасают сладкими кашами и свежими фруктами. (lenta.ru).
(http://img.lenta.ru/news/2010/06/03/parrots/picture.jpg)
-
Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.
Муж выходит из кабинета к жене.
— Ну, что тебе сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты...
-
Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.
Муж выходит из кабинета к жене.
— Ну, что тебе сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты...
Дааа.... Похоже, что её мужу тоже пора к врачу... :D :D :D !!! )))
-
Михаил Веллер. Лаокоон
На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной
Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и
скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его
сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры
человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия
работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились
школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и
статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде
тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с
партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и
произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей
биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки
недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно
широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за
неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не
школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло:
теперь я у вас порядок наведу.
- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей,
удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских
змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло
Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что -
не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и
девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками.
Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И
чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они
постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии
я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во
всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на
переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...
ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя,
Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого
скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает
благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового
искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень
образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет,
не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в
виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А
директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой
уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца
Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим
интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете?
Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение
рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе
строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши
обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы
им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить
придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была
традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так,
говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит -
обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про
гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на
физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит,
с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны
любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем!
Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она
захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления
культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять
мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев,
видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского
образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он
напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться
оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает
"москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят,
вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила
приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых
каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук!
- крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду
пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от
шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком
стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай
их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя,
хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только
начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты
плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к
скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот,
говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к
вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.
А за окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали
эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с
торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями
выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых?
А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше
школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше
презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили
инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на
облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог,
потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него
выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и
просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается
мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто
высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую
функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем
наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе.
Ерунда это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по
штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет,
но диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают
их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень
прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки
пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток
относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно
девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то,
возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так -
люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над
ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то
еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, -
как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.
Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он
был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то
внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал
разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы,
простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты
как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные
корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из
Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий
разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке
смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него,
как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят
со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту
занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь
сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали
лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили
к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй
крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и
надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее
изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже
толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью -
вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и
хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это
правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают
точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов
на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются.
Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и
красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но,
так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали
примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более
мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с
хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за
что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. -
Охальники!..
- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. -
Товарищи - как вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской
мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но
пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже
чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь
- порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть,
как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. -
Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...
Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю
прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь,
те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи
провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и
стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект
органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в
точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти,
имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет -
розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные
фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже
среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это
вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на
цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении
снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для
последующего сравнения.
Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое.
Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда
позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже
не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно
придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели,
размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху
тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться
своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на
машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих
репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой
статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того
сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в
площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в
Русском музее уже тоже никто не знает...
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно
такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная
по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в
императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же,
- про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали
эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось,
в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев
соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там
прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом
рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе,
школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных,
если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился
прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.
-
Здесь еще много http://www.fresher.ru/2010/06/02/neobychnaya-reklama-na-paketax/
У-ха-ха!!!!
У-ха-ха-тываюсь!!! :D)))
-
на том сайте еще есть ооочень классная реклама в лифтах!
-
Подборочку "наших" ранее видела, смеялась чуть ли не до слез... ))
С прогнозом погоды класс :D
-
Восстановила сообщение и добавила - случаи из работы на ТВ
http://www.youtube.com/watch?v=IwGrjKfrHCo (http://www.youtube.com/watch?v=IwGrjKfrHCo)
http://www.youtube.com/watch?v=Q5iS7yY2jA8&feature=fvsr (http://www.youtube.com/watch?v=Q5iS7yY2jA8&feature=fvsr)
http://www.youtube.com/watch?v=yRY9DSmh_9M&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=yRY9DSmh_9M&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=aH9Y9xMmAwg&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=aH9Y9xMmAwg&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=AQqAqL3lGCo&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=AQqAqL3lGCo&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=taAeXkC0H-c (http://www.youtube.com/watch?v=taAeXkC0H-c)
-
Продолжение
http://www.youtube.com/watch?v=txGpzJH8fB0&feature=PlayList&p=7589FFB9826A1190&playnext_from=PL&playnext=1&index=7 (http://www.youtube.com/watch?v=txGpzJH8fB0&feature=PlayList&p=7589FFB9826A1190&playnext_from=PL&playnext=1&index=7)
http://www.youtube.com/watch?v=pISdMvRV-2s (http://www.youtube.com/watch?v=pISdMvRV-2s)
http://www.youtube.com/watch?v=NY1qMalL8zo (http://www.youtube.com/watch?v=NY1qMalL8zo)
http://www.youtube.com/watch?v=M3qrvHMIIB0 (http://www.youtube.com/watch?v=M3qrvHMIIB0)
http://www.youtube.com/watch?v=jsYGWYd0duI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=jsYGWYd0duI&feature=related)
-
случаи из работы на ТВ
(http://www.80sxchange.com/forums/images/smilies/mwaha.gif) ПредЛагаю открыть тему: "Ляпы на форуме LedZeppelin.Ru"
-------------
(http://lh5.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TAqHg_y7T6I/AAAAAAAACvA/MB1RrIzvvCA/s512/pano_mahogany.jpg)
(http://lh3.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TAqD2cqPfQI/AAAAAAAACu4/8uFLfPp6Ryw/guitar-inspired-toilet-seats_54.jpg)
-
Что делать, если на работе скучно:
1.Поймать несколько мух
2.Положить их на солнышко, чтобы подсохли
3.Когда подсохнуть взять лист бумаги и карандаш...
(http://lh3.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S7R--OMeoGI/AAAAAAAACR4/LMzEhEYTwss/ATT557320.jpg)
(http://lh6.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S7R--SkUTnI/AAAAAAAACR8/xRGC3xROBPE/s576/ATT557321.jpg)
(http://lh4.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S7R--X8OEcI/AAAAAAAACSA/J9PY1j-pk0Q/ATT557324.jpg)
(http://lh5.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S7R--qVuxGI/AAAAAAAACSE/6lwTvwM2780/ATT557326.jpg)
(http://lh4.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/S7R--6R0tuI/AAAAAAAACSI/ZDCrioHvRRQ/ATT557327.jpg)
-
Что делать, если на работе скучно:
1.Поймать несколько мух
2.Положить их на солнышко, чтобы подсохли
3.Когда подсохнуть взять лист бумаги и карандаш...
КРУТО!!! :)
-
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в
порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех,что в колготках Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
-
Хорошие стихи ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U
-
А вот ЭТО Наташ, реально в тему! Ибо выкидывать анекдоты на сайт дело не хитрое... ;)
Здесь - штука знаковая...Только упущены, две главные "феньки" от которых мы в юности глупо улыбались..
(это концовка AC/DC от композиции "Любовь голодного мужчины" (1979) и "Motley Crue" , знаменитое "...Налей сынок!"..( 2 -я песня с альбома 83-го года) :D
-
Там на ютюбе масса таких подборок)
http://www.youtube.com/watch?v=w4jg8NpWRHc
http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM
http://www.youtube.com/watch?v=4lFYAflNJV8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XMDNATB2LaI&feature=related
Очень часто,конечно, встречается нецензурная лексика... но и при этом масса абсурдности. Но 90 случаев из 100 смешно :D. Это ж надо все это услышать!.. )
Смеялась до слез, лицо болит )).
-
;D...стихи - да!!! и клипы!!!...а вот... мухи. :o ;D :o..сорри... смеюсь до коликов в "мышцах лица" - это очень высокохудожественная работа...прям, энергию художника, да "в мирных целях"...например, в рекламу продуктов питания..."реклама на первом канале"...
-
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился после включения в статистику лежачих полицейских. (c)
-
Мне кажется, что ссылки, выложенные Наташей, отлично развенчивают миф о том "секретном послании", которое получается, если STH проиграть задом наперед. Ибо, напрягая фантазию, услышать можно все, что угодно :).
-
Что делать, если на работе скучно:
1.Поймать несколько мух
2.Положить их на солнышко, чтобы подсохли
3.Когда подсохнуть взять лист бумаги и карандаш...
Класс!!! Сами такое придумали?
-
А вот ЭТО Наташ, реально в тему! Ибо выкидывать анекдоты на сайт дело не хитрое... ;)
Здесь - штука знаковая...Только упущены, две главные "феньки" от которых мы в юности глупо улыбались..
(это концовка AC/DC от композиции "Любовь голодного мужчины" (1979) и "Motley Crue" , знаменитое "...Налей сынок!"..( 2 -я песня с альбома 83-го года) :D
А как же "Юрооон! Юрооон!" от Ронни Джеймса Дио на песне "Die Young" (Black Sabbath "Heaven and Hell" 1980)?.. И кто был тем Юрой?.. ;D
-
Забавное видео из разряда Wrong time, wrong place
http://englishrussia.com/index.php/2009/04/22/sorry-wrong-car/
PS Приятно видеть, что хоть иногда, но "план-перехват" все же срабатывает.
("Убедительная просьба - уведите ваших детей от экранов наших телевизоров" (с))
-
http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U
помнится, как попался ко мне этот прикол про Atheist, так меня так это поразило, что я всю дискографию стянул)))
-
На фоне истории "Звёздных войн" в продажу были выпущены аксессуары, касающиеся этой тематике.
Позабавила переписка по теме перепродажи лазерного меча. ;D
http://glucus.narod.ru/ist/mes.htm (http://glucus.narod.ru/ist/mes.htm)
-
Аааааааа!!!!!))))))))
Не знаю, смеяться или нет - http://galyavud.f5.ru/post/245377
-
Аааааааа!!!!!))))))))
Не знаю, смеяться или нет - http://galyavud.f5.ru/post/245377
Политик с небольшим каблуком нормально смотрится.
Но вот всё остальное - ужасти ;D
-
Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
И еще немного из заявлений и объяснений:
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
И еще:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
-
(http://images.km.ru/fun/funpix/200410/fun7_140.jpg)
-
Какое СУПЕР-холеное породистое умиротворенное "мурло" у данного "персонажа"... ;D ...ухоженный, сытый и всем своим видом "дающий 5 баллов" своим "хозяевам"... :D
-
Какое СУПЕР-холеное породистое умиротворенное "мурло" у данного "персонажа"... ;D
...ухоженный, сытый и всем своим видом "дающий 5 баллов" своим "хозяевам"... :D
Наверное ему мышки снятся... :D))))
Интересно, а свой монитор он сам выключил ... ??? )))
-
Курьезы на собеседовании
Это перечень инцидентов, имевших место с одним из опытных менеджеров отдела кадров, который за время собственной работы участвовал в отборе наиболее 100 менеджеров высшего звена.
1) Кандидат произнес, что он так высоко-компетентен, что, ежели его не воспримут на работу, это обоснует некомпетентность управления компании.
2) Кандидат растянулся на полу, для того чтоб заполнить заявление о приёме на работу.
3) Кандидат привёл с собой на интервью громадную собаку.
4) Кандидат непрерывно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
5) Кандидат всё время хихикал, невзирая на серьёзную беседу.
6) Она принесла с собой плеер и произнесла, что не может слушать меня и музыку сразу.
7) Лысеющий кандидат внезапно извинился и вышел. Потом возвратился несколько минут спустя в парике.
8 ) Кандидат попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
9) Попросил посмотреть на резюме интервьюера, чтоб убедиться, довольно ли тот квалифицирован, чтоб заниматься подбором персонала.
Источник: www.fun.net.sumy.ua
-
Продолжение:
10) Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в кабинете интервьюера.
11) Не разговаривая ни слова, кандидат встал и вышел прямо в центре интервью.
12) Произнес, что ежели он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
13) Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я принуждён был вызвать охрану.
14) Когда я спросил о его хобби, он встал и начал плясать степ прямо в моём кабинете.
15) Попрыгал на моём ковре и произнес, что должно быть компания обо мне высочайшего мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
16) Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
17) Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Произнес, что он собирает фото всех, кто брал у него интервью.
18) Произнес, что его больше не интересует наше предложение, так как зарплата очень велика.
19) Во время интервью, в ранце кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, произнес, что он обязан ехать на следующее интервью.
20) Внезапно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
21) Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не желал, чтоб его украли.
22) Он снял собственный правый ботинок и носок, извлёк какой-то лечебный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что обязан применять этот порошок четыре раза в день, и на данный момент как раз настало подходящее время.
23) Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я произнес, что это моя супруга, он спросил, дома ли она на данный момент и попросил номер моего семейного телефона. Я вызвал охрану.
24) Она присела на мой стол, и безотлагательно стала задавать вопросы о работе, как словно ничего не случилось.
25) Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он произнес, что внутри бомба, и, ежели я не приму его на работу, она взорвётся. Не веруя своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и удрал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось покупать новейший стол.
26) Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование
-
Мне друг как-то рассказывал, как к ним в компанию пришел товарищ, который перед собеседованием вытащил диктофон, поставил его на стол и принялся записывать разговор.
20) Внезапно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Да что тут такого особенного-то? Arnold Lane has a strange hobby.
А, может, жене вез.
-
Новые правила биатлона
http://smotri.com/video/view/?id=v1441373600a
-
20) Внезапно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Да что тут такого особенного-то? Arnold Lane has a strange hobby.
А, может, жене вез.
Ну, вообще все случаи, которые описаны, с определённой точки зрения являются нормальными. :)
Просто для одних это нормально, а для других смешно - не каждый день такое происходит.
-
Последние дни интернет гудит как пчелиный рой от последней акции-выходки группы Война, которую они успешно провели в Питере. Вот как это прокомментировал мой давний товарищ: "Да...в сравнении с этой молодёжью,наше протестное ЛИБИДО выглядит полной ИМПОТЕНЦИЕЙ :-)))" (http://plucer.livejournal.com/259696.html) ;D
-
Жак:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Вот за это - пять!!! :o :o :o ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D Жак, "словооборот" убедительный!!!...
-
Последние дни интернет гудит как пчелиный рой от последней акции-выходки группы Война....
(http://plucer.livejournal.com/259696.html)
А я не поняла... Вот ЭТО - знак протеста или согласия ??? )) :D :D :D !!!!!!!!!!!!!
-
Последние дни интернет гудит как пчелиный рой от последней акции-выходки группы Война....
(http://plucer.livejournal.com/259696.html)
А я не поняла... Вот ЭТО - знак протеста или согласия ??? )) :D :D :D !!!!!!!!!!!!!
[/
quote]
Это просто Х*Й!!!
-
Последние дни интернет гудит как пчелиный рой от последней акции-выходки группы Война....
(http://plucer.livejournal.com/259696.html)
А я не поняла... Вот ЭТО - знак протеста или согласия ??? )) :D :D :D !!!!!!!!!!!!!
Это просто Х*Й!!!
Не, не просто... а а н и м а ц и о н н ы й !!!
И по-видимому очень большой комплимент кому-то...))) :D :D
-
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=41138&stc=1&d=1277116709)
-
Как бы написали сказку про "Красную Шапочку" различные авторы:
http://www.liveinternet.ru/users/erfolgshen/post110337428/
-
Да, с космическим фаллосом - это нереально круто)))
-
Михаил Веллер. Танец с саблями
История советской музыки создавалась на пятом этаже гостиницы
"Европейская", в буфете. Это был самый музыкальный буфет в мире.
Филармония находится прямо напротив, через улицу, и музыканты
неукоснительно забегали в этот буфет до репетиции, после репетиции, а
иногда и вместо репетиции. Для большей беглости пальцев и бодрости духа. А
также после концерта, перед концертом, и просто так, по привычке. И свои,
и заезжие - это было почти как ритуал. Любая буфетчица с "Крыши" знала о
музыкантской жизни города больше, чем директор Ленфилармонии или секретарь
Союза композиторов. Музыкантов здесь знали, уважали и прощали им многие
артистические выходки - творческие натуры... слава города! Здесь не
спрашивали, что надо посетителям - их считали по головам и наливали по сто
коньяку, если до работы, а если после - то по сто пятьдесят. А сто грамм
коньяка стоили в те времена рубль.
А поскольку Ленинград был городом более филармоноцентрическим, нежели
театроцентрическим, в отличие от Москвы, что давно отмечено, и именно в
филармонии собирался свет и происходили бомонд, то все обсуждаемые там
истории автоматически становились достоянием Невского и входили в перечень
тем, рекомендуемых к беседе меж людьми образованными и не чуждыми
искусств.
А Герой Социалистического Труда и Лауреат до черта всяких премий Арам
Ильич Хачатурян, личный большой друг Мравинского, Рождественского и
прочих, был там, на улице Бродского угол Невского, стойка бара от лифта
направо, гостем постоянным и музыкальному Ленинграду вполне родным. Он был
человек знаменитый, гость желанный, широкая душа, кавказской общительной
щедрости - в доску свой от Москвы и Ленинграда до родной Армении, не
говоря уже о Франциях и Испаниях, из которых просто не вылезал...
Вот в Испании как-то на гастролях, проходивших с огромным успехом - -
испанцы вообще народ музыкальный, а музыку темпераментную, огневую, ценить
умеют в особенности, - его устроители и спрашивают: что бы он хотел еще
увидеть или получить в Испании, они будут рады сделать великому и
замечательному композитору приятное, услужить, одарить, устроить,
расстелиться под ноги, не ударить в грязь лицом, и прочие цветастые
латинские изъявления.
Хачатурян, в свою очередь, был в быту человек скромный, достойно
несущий свое величие и славу. Принимали его по высшему разряду, и желать
он мог только птичьего молока. Но молока он не употреблял, любимым его
напитком был, напротив, коньяк "Арарат". Поэтому он развел руками,
поблагодарил хозяев, подумал, и, в порядке ответной любезности на
комплименты своему несравненному гению отвечал, что Испания, в которой он
имеет честь выступать, является родиной величайшего художника двадцатого
века Сальвадора Дали, лидера и славы мировой живописи и его кумира. И
никаких таких желаний у него, восхищенного баснословным испанским
гостеприимством, нету и быть не может; вот разве только он был бы рад
встретиться и познакомиться с мэтром Сальвадором Дали, дабы лично
засвидетельствовать ему свое глубочайшее почтение и даже попросить
автограф на альбом с репродукциями.
При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с
ноги на ногу... Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью,
и просьба эта вовсе не факт, что выполнима... Более всего она невыполнима
по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка
наезжает.
Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью.
Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и
ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье принять
его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие разговоры. Ради
этого счастья он бросит все дела, которых у него, в сущности, и нет, кому
он нужен, бедный старый художник, и сейчас же едет в аэропорт и садится в
самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа дня? Если это устроит
конгениального композитора Хачатуряна, то он, скромный малевальщик Дали,
безвестный неудачник, будет весь остаток своих дней счастлив, совершенно
счастлив, что его ничтожная особа может представлять какой-то интерес для
такого гиганта и светила мировой музыки.
И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение
Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна
превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр Дали!
который способен послать куда подальше любого президента - просто так, под
настроение и для скандальной саморекламы! - так высоко ценит Хачатуряна.
И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса
привозит Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам
белокаменного мавританского замка Дали, с башенками, шпилями, зубцами и
флажками. Привратник и охранник в ослепительных ливреях распахивают ворота
и сообщают, что хозяин уже ждет, и его пожелание - провести встречу на
интимном, семейном, можно сказать, уровне, поэтому переводчик не нужен,
ведь у монсеньора Дали жена тоже русская, и машина тоже не нужна, потому
что монсеньор Дали распорядился отвезти гостя после встречи обратно на
своей машине. Который тут из вас синьор Хачатурян? Сделайте честь, синьор,
проходите. Нет-нет, остальных принимать не приказано.
Остальные пожимают плечами и не удивляются, потому что все это вполне
в духе Дали. Они пожимают Хачатуряну руку, желают хорошо провести время,
передают приветы своему великому земляку, и уезжают.
А Хачатурян сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему
отвешивает поклон уже просто какой-то церемониймейстер королевского двора,
и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может быть,
уместнее было бы явиться в смокинге... но его же об этом не предупреждали,
да и время дневное, встреча неофициальная... да он и сам, в конце концов,
великий человек! чего там...
Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал - белая
лепка, наборный паркет и зеркала, - предлагает садиться и вещает
по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот
самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер
кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.
И Хачатурян остается в зале один.
Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из
гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно
расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом
углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост
павлин.
Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не
принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам,
приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже
будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и
оттачивает тонкие комплименты.
В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на
секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.
В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка.
Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.
В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться - какого
лешего, в самом деле... сам же назначил на два часа! - наливает себе рюмку
коньяка и выпивает.
В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее
бокалом вина. Щиплет виноград!..
Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он
встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в
карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается.
Дурная птица орет, как ишак!
А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего
Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку
двери, из которой должен выйти Дали - может, церемониймейстер залы
перепутал? - но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех - и уходит
к черту. Что ж это за безобразие... это уже унижение!
Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок
рюмочку "Ахтамара" и твердо ступает к двери.
Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет
открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он
пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое - и все они заперты!
Он в растерянности и злобе дергает, толкает, - закрыли! Тогда он для
улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух,
плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман...
Он ищет звонок или телефон - позвонить камердинеру или кому там.
Никаких признаков сигнализации.
Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь -
пригласили, уверили... Сумасшествие!
А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти
удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально
заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали - по всему обед-то
должен быть, нет?
Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином
закапывает рубашку, налегает на коньяк, фрукты... В туалет надобно выйти
Араму Ильичу. А двери заперты!!!
Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во
все двери, сначала застенчиво, а дальше - просто грохочет ногами: никакого
ответа. Тогда пытается отворить окна - или покричать, или уж... того... Но
стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не открываются.
Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и
материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его
иссякает, и он решает для себя - вот ровно в четыре, а там будь что будет!
да провались они все!
А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская
древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все
более завладевает его мыслями.
И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным
облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок,
вино, павлин... и высота у вазы удобная.
А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых
динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом
распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над
головой саблей!
Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к
противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!..
И музыка обрывается.
Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.
И приглашает к выходу.
Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь
с забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный,
голландской печати, с золотым образом, альбом Дали с трогательной надписью
хозяина память об этой незабываемой встрече.
Сажают в автомобиль и доставляют в отель.
По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот
поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать.
А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух
гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь
быть немногословным и не завраться.
В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах,
причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой
России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы
стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.
Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил.
-
(Может надо было в "Красоту"?... Нет, все-таки в "Ералаш".)
Обувь http://lady.mail.ru/gallery/1006/15332
-
Последние дни интернет гудит как пчелиный рой от последней акции-выходки группы Война, которую они успешно провели в Питере. Вот как это прокомментировал мой давний товарищ: "Да...в сравнении с этой молодёжью,наше протестное ЛИБИДО выглядит полной ИМПОТЕНЦИЕЙ :-)))" (http://plucer.livejournal.com/259696.html) ;D
Видео о том, как он рисовался:
http://vkontakte.ru/video-18337661_146019490#comments
-
Дон Кихот на сцене Мариинки (и коменты)
http://www.alpenforum.ru/invision/lofiversion/index.php?t54277.html
-
Помню мне папа пересказывал "Танец с саблями", когда мне было лет 15. А пару месяцев назад я прочитал "Легенды Невского проспекта", и с милой улыбкой и удовольствием прочитал эту легенду :)
-
Помню мне папа пересказывал "Танец с саблями", когда мне было лет 15. А пару месяцев назад я прочитал "Легенды Невского проспекта", и с милой улыбкой и удовольствием прочитал эту легенду :)
Вообще отличная книга.
-
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе
И побыстрей просил назвать места…
Она сказала: «..в Риме и Париже!»
-
Компания Coca-Cola собирается продавать в Америке русский квас. :)
-
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе
И побыстрей просил назвать места…
Она сказала: «..в Риме и Париже!»
Самые наглые существа на земле - это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли... :D ))))))
-
Компания Coca-Cola собирается продавать в Америке русский квас. :)
Это "Кружку и Бочку", что ли? :o Для тех, кто не знает - это зарегистрированный Кока-колой товарный знак. Кстати, весьма неплохой квас. :)
-
Сергей Мухамедов, фотограф из Москвы : Торжественное зомбосочетание в Грибоедовском ЗАГСе
http://echo.msk.ru/blog/ottenki_serogo/691533-echo/
-
Новое открытие сделали американские ученые:
оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.
-
Новое открытие сделали американские ученые:
оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.
Не смешно.
-
Новое открытие сделали американские ученые:
оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.
Не смешно.
Зато витиевато.... :D :D!!!!!!!!))))))))))))
-
(http://2krota.ru/uploads/posts/2009-11/1257686456_1232361970_09.jpg)
-
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/DABCC314-91C1-411D-8541-A56E9B2E5503.jpg)
Коробка из-под обуви.
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/72C51AF5-5299-4C5C-AD3D-DAB492E85FDC.jpg)
Окуловка, Новгородская область, памятник возле проходной ООО «Окуловская бумажная фабрика».
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5F0CB693-9E95-42BC-91C7-B5494EDEF8A5.jpg)
Москва, ул. Покровка.
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/8E9B5842-3959-4A85-ACD0-5A2C0250A01C.jpg)
-
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
-
(http://img.lenta.ru/news/2010/07/09/catburglar/picture.jpg)
Кот-клептоман :)
В пропаже многочисленных предметов одежды в английском местечке Портсвуд оказался виновен 13-летний кот по кличке Оскар, сообщает Reuters. Животное утаскивало носки, перчатки и прочие вещи, оставленные без внимания, но больше всего интересовалось женским нижним бельем.
Все украденные предметы кот приносил своим хозяевам, супругам Вейсмантел. Ежедневный "улов" состоял в среднем из десяти вещей. "Ситуация начала ухудшаться, и я решил позвонить в полицию - ведь люди разыскивали пропавшую одежду", - сообщил глава семьи Питер Вейсмантел.
Вейсмантелы взяли Оскара к себе в дом зимой 2009 года; тогда, по их словам, они не знали о его преступных наклонностях. Как предполагают хозяева, кот начал приносить в дом чужую одежду из благодарности, то есть в качестве подарков.
Вейсмантелы заявили, что поведение кота их растрогало, но они намереваются бороться с дурными наклонностями питомца. "Мы не можем отдать его обратно в приют, ведь он так старается", - заявила Биргитт Вейсмантел. /www.lenta.ru/
-
Как переделать правый руль на левый:
(http://s08.radikal.ru/i181/1007/e4/a1a0e5279e1a.jpg)
-
(http://cs10040.vkontakte.ru/u320272/113132209/x_313543ea.jpg)
-
Названия, поданные людьми на конкурс для новой модели Лада ))) -
http://auto.mail.ru/article.html?id=31883&rb_rnd=510580382&rb_from_fs=294158 (http://auto.mail.ru/article.html?id=31883&rb_rnd=510580382&rb_from_fs=294158)
-
:)
Lada Bugagatti повеселило )).
-
(http://cikavo.com/images2/2009/11/24/img_1263723924.gif)
-
Прикольные фотки на тему "животные и футбол"
http://www.apus.ru/site.xp/049052049055051.html#/im.xp/051048049048056049057049.jpg (http://www.apus.ru/site.xp/049052049055051.html#/im.xp/051048049048056049057049.jpg)
-
(http://cs275.vkontakte.ru/u647295/93197195/x_c27af19e.jpg)
-
(http://s55.radikal.ru/i148/1007/bf/072b42cedb96.jpg)
-
:D :D ох-хо-хо, как это по теме... такой аномальной жары у нас никогда не было...
-
:D :D ох-хо-хо, как это по теме... такой аномальной жары у нас никогда не было...
А мне в кайф! В кои-то веки у нас летом наконец-то тепло.
-
Интересно, а что влияет на такую жару?
Просто орбита Земли в это лето ближе к Солнцу? Или Солнце стало активнее?
-
У нас на градуснике сейчас +37... В питерской влажностью это вообще какой-то курортный климат. Однокурсницы вернулась с моря, говорит, там прохладнее - +27 и дожди. А у нас "Сочи с доставкой на дом" )).
Мне-то хорошо, я за городом и до озера 5 минут идти. Минус один - приезжие на озеро скупают всё мороженое и всю воду! А вот в городе очень жарко и душно, везде раскаленный камень.
Но при всем этом жаркое лето радует, и в правду - в кои-то веки НАСТОЯЩЕЕ! Надо всё это ловить, потому что потом долгие месяцы осени и зимы...
-
…Жара в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко. «Ну и жара сегодня. – Обещали днем тридцать два. – Ф-фух, с ума сойти!» Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.
Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы. Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкой: иначе уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение – откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.
По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный «Московский комсомолец» выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах, и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии энергии лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались прохладными потоками.
Суббота выдала 35, и на пляжах было не протолкнуться. Песок жег ступни: перебегали, поухивая. В тени жались вплотную; энтузиасты загара обтекали на подстилки, переворачиваясь. Парная вода кишела.
Воскресные электрички были упрессованы, будто объявили срочную эвакуацию, тамбуры брались с боя. Москва ринулась вон, на природу, под кусты, на свои и чужие дачи; под каждым лопухом торчала голова, и в глазах маячило извещение: хочу холодного пива.
Продажа пива и лимонада действительно перекрыла рекорды. Главным наслаждением манило глотнуть колющееся свежими пузырьками пойло из холодильника, фирмы сняли с телевидения рекламу прохладительных напитков: и так выпивали все, что течет.
С каким-то даже мазохистским злорадством внимали:
– Метеоцентр сообщает: сегодня в Москве был зафиксирован абсолютный рекорд температуры в этом столетии – в отдельных районах столицы термометры показали +36,7°С. На ближайшие сутки ожидается сохранение этой необычной для наших широт жары, после чего она начнет спадать. Падение температуры будет сопровождаться ливневыми дождями и грозами.
Дышать стало трудно. Солнечная сторона улиц вымерла. Плывя в мареве по мягкому асфальту, прохожие бессознательно поводили отставленными руками, стремясь охладиться малейшим движением воздуха по телу.
Июль плыл и плавился, и солнце ломило с белесых небес.
И долгожданные вечера не приносили облегчения и прохлады. Окатив водой полы, спали голыми поверх простынь, растворив окна, и утром вешали влажные постели на балконах, где уже жег руки ядовитый ультрафиолет.
Дождей не было, а поднялось до 38, и это уже запахло стихийным бедствием. Примечательно, что те, чьей жизни непосредственно жара не угрожала, не болело сердце и не подпирало давление, воспринимали происходящее не без любопытства и даже веселого удовлетворения: ох да ни фига себе! ну-ну, и долго так будет? вот да.
Сердечникам было хуже. Под сиреной летала «скорая», и десяток свалившихся на улице с тепловым ударом увозился ежедневно.
Вентиляторы – настольные, напольные, подвесные и карманные, с сектором автоповорота и без, простые и многорежимные – стали обязательной деталью быта; вращение, жужжание, комнатный ветерок вошли в антураж этого лета.
А явно заболевший паранойей градусник показал 39, и его приятель и подельник барометр мертво уперся в «великую сушь».
– Ниче-го себе лето!..
Полез спрос на автомобильные чехлы, и только белые, отражающие солнце. Оставленная на припеке машина обжигала, сидение кусало сквозь одежду – рвали с места, пусть скорей обдует. Богатые лепили автомобильные кондиционеры, что в странах жарких нормально или даже обязательно.
Кондиционер стал королем рынка электротоваров. Их ящики выставились в окна фирм, и теплая капель с фасадов кропила прохожих, оставляя неопрятные потеки на тротуарах.
На верхние этажи вода доходила только ночью. Набирали кастрюли и ведра для готовки, наполняли ванну – сливать в унитаз, мыться из ковшика над раковиной.
В связи с повышенной пожароопасностью лесов были запрещены выезды на природу, станции и шоссе перекрыли млеющие пикеты ГАИ и ОМОНа. Зыбкий желтоватый смог тлел над столицей.
В этих тропических условиях первым прибег к маркизам (забытое слово «маркизет»!) Мак Дональде. Жалюзи помогали мало и закрывали витрины – над витринами простерлись, укрыв их тенью, навесы ткани. И спорые работяги на телескопических автовышках монтировали металлические дуги на солнечные фасады – Тверская и весь центр расцветились, как флагами, пестрыми матерчатыми козырьками.
– О черт, да когда ж это кончится… ф-фу, Сахара…
Появились объявления: «Прачечная временно закрыта по техническим причинам». «Баня временно не работает в связи с ремонтом водопровода».
– Небывалая засуха поразила Подмосковье. Пересыхание источников привело к обмелению многих водоемов. Уровень воды в Москва-реке понизился до отметки два и семь десятых метра ниже ординара.
При 40 реальную нехватку воды ощутили заводы. Зеркала очистных сооружений и отстойников опускались, оставляя на месте водной глади бурую вонючую тину, под иссушающим зноем превращающуюся в шершавую слоеную пленку.
Караванами поперли многотонные фуры с прицепами воду в пластиковых канистрах из Финляндии и Германии, канистры эти с голубыми наклейками продавались во всех магазинах и ларьках.
А градусник лез, и был создан наконец Городской штаб по борьбе со стихийным бедствием, который возглавил мэр Москвы Юрий Лужков. Жесткий график почасовой подачи воды в жилые кварталы. Советы в газетах: носить только светлое, двигаться медленно, не выходить на солнце, много пить, употреблять холодную пищу, и веселая семейка в телепередаче «Семейный час» деловито делилась опытом: ка-ак только дают воду – муж быстро моет полы, жена шустро простирывает (не занашивать!) белье, дочь резво споласкивает (не жрать жирного в жару!) посуду – двадцать минут, потом по очереди скачут в душ, семь минут на человека, вытираться уже в коридоре – еще двадцать минут, и еще двадцать минут наполняется ванна на предстоящие сутки: час – и все в порядке, все чисты и свежи.
Раньше плана и вообще вне плана вставали предприятия и конторы на коллективный отпуск. Все равно работать считай бросили. Устали. Ждали спада, дождя, прохлады.
И появились голубые автоцистерны-водовозки. Загремели ведра. Активисты из жильцов собирали деньги по графику: машина заказывалась по телефону, фирмы развернулись мигом, возили из Шексны и даже Свири, дороже и престижней была ладожская вода, но очереди на вызов росли, машин не хватало.
И вышла на улицу ветхая старушка с забытым в истории предметом – довоенным солнечным зонтиком. Гениально – идти и нести над собой тень! Цены прыгнули ажиотажно, крутнулась реклама, контейнеры бамбуковых зонтов с росписью по синтетическому шелку поволокли челноки из Китая.
– Слушайте, это ж уже можно подохнуть! Что делается?! Ничего себе парниковый эффект пошел.
– Ну, не надо драматизировать. Для Ташкента – нормальная летняя температура.
Здесь был не Ташкент, и при сорока трех градусах стали жухнуть газоны. Ночами поливальные машины скупо обрызгивали только самый центр. Листва сворачивалась и шуршала сухим жестяным шорохом.
Духота верхних этажей под крышами стала физически труднопереносимой. Городской штаб изучал опыт Юга и изыскивал меры: крыши прогонялись белой, солнцеотражающей, краской – эффект! Любая белая краска вдруг стала (еще одно забытое слово) «дефицитом» – граждане самосильно защищались от зноя.
Не модой, но формой одежды сделались шорты. Модой было, напротив, не носить темных очков и настоятельно рекомендуемых головных уборов. Отдельная мода возникла у стриженых мальчиков в спортивных кабриолетах – белые пробковые шлемы.
Первыми на ночной график перешли рестораны – те, что и были ночными, просто закрывались днем за ненадобностью. С одиннадцати до пяти дня прекратили работу магазины, наверстывая утром и вечером. И очень быстро привычным, потому что естественным, стало пересидеть самую дневную жару дома, отдохнуть, вздремнуть – вошла в нормальный обиход сьеста. Замерла дневная жизнь – зато закипела настоящая ночная: в сумерки выползал народ на улицы, витрины горели, машины неслись – даже приятно и романтично, как отдых в Греции.
На сорока пяти все поняли окончательно, что дело круто не ладно. Ежедневно «Время» информировало о поисках учеными озоновой дыры и очередном климатическом проекте. Информация была деловито-бодрой, но причины феномена истолкованию не поддавались.
В пожарах дома полыхали, как палатки. Пожарные в касках и брезенте валились в обмороки. Пеногонов не хватало, воды в гидроцентралях не было, телефонные переговоры об аварийном включении не могли не опаздывать. В качестве профилактических мер отключили газ; плакаты заклинали осмотрительно пользоваться электроприборами и тщательно гасить окурки. За окурок на сгоревшем газоне давали два года.
На сорока семи потек асфальт тротуаров и битум с крыш. Под кондиционером дышать можно было, но передвигаться днем по городу – опасно: босоножки на пробковой подошве (иная обувь годилась плохо) вязли, а сорваться босиком – это ожог, как от печки.
Опустели больницы. В дикой сауне палат выжить не мог и здоровый. Одних забрали родственники, другие забили холодильники моргов.
Ночами экскаваторы еще рыли траншеи кладбищ. Стальные зубья ковша со звоном били в спекшуюся камнем глину.
И перестал удивляться глаз трупам на раскаленных улицах, которые не успел подобрать ночной фургон. Газы бродили в их раздутых и с треском опадающих животах, кожа чернела под белым огнем, и к закату тело превращалось в сухую головешку, даже не издающую зловония.
Но и при пятидесяти город еще жил. По брусчатке старых переулков и песку обугленных аллей проскакивали автомобили, на асфальтовых перекрестках впечатывая глубокие черные колеи и швыряя шмотья из-под спаленных шин. Еще работали кондиционированные электростанции, гоня свет и прохладу деньгам и власти. Прочие зарывались в подвалы, дворницкие, подземные склады – в глубине дышалось.
Еще открывались ночами центральные супермаркеты, зовя сравнительной свежестью и изобилием, а для бедных торговали при фонариках рынки. Дребезжали во мгле автобусы, и пассажиры с мешками хлеба и картошки собирали деньги водителю, когда путь преграждал поставленный на гусеничные ленты джип с ребятками в белых балахонах и пробковых шлемах, небрежно поглаживающих автоматы.
Днем же господствовали две краски: ослепительно белая и безжизненно серая. В прах рассыпался бурьян скверов, хрупкие скелетики голубей белели под памятниками, а в сухом мусоре обнажившегося дна Москва-реки дотлевали останки сожравших их когда-то крыс, не нашедших воды в последнем ручейке.
Дольше жили те, кто собирался большими семьями, сумел организоваться, сообща заботиться о прохладе, воде и пище. Ночами во дворах мужчины бурили ручными воротами скважины, стремясь добраться до водоносных пластов. Рыли туалеты, строили теневые навесы над землянками. По очереди дежурили, охраняя свои скудные колодцы, группами добирались до рынков, всеми способами старались добыть оружие.
Спасительным мнилось метро, не вспомнить когда закрытое: передавали, что там задохнулись без вентиляции; что под вентиляционными колодцами властвуют банды и режутся меж собой; что спецохрана защищает переходы к правительственному городу, стреляя без предупреждения; что убивают за банку воды.
Градусники давно зашкалило за 55, и в живых оставались только самые молодые и выносливые. Телевизоры скисли давно, не выдержав режима, но держались еще древние проводные репродукторы, передавая сообщения о подземных стационарах, где налаживается нормальная жизнь, о завтрашнем спаде температуры – и легкую музыку по заявкам слушателей.
Свет и огонь рушились с пустых небес, некому уже было ремонтировать выгнутые рельсы подъездных путей и севший бетон посадочных полос, и настала ночь, когда ни один самолет не приземлился на московских аэродромах, и ни один поезд не подошел к перрону.
Последним держался супермаркет на Новом Арбате, опора новых русских, но подвоз прекратился, замер и он, и ни один автомобиль не нарушил ночной тишины.
С остановкой последней электростанции умолк телефон, прекратилось пустое гудение репродуктора, оборвали хрип сдохшие кондиционеры.
Днем город звенел: это трескались и осыпались стекла из рассохшихся перекошенных рам, жар высушивал раскрытые внутренности домов, постреливала расходящаяся мебель, щелкали лопающиеся обои, с шорохом оседая на отслоенные пузыри линолеума. Крошкой стекала с фасадов штукатурка.
Температура повышалась. Слепящее солнце пустыни било над белыми саркофагами и черными памятниками города, над рухнувшей эспланадой кинотеатра «Россия», над осевшими оплавленными машинами, над красной зубчаткой Кремля, легшими на Тверской фонарными столбами, зияющими вокзалами…
-
Но при всем этом жаркое лето радует, и в правду - в кои-то веки НАСТОЯЩЕЕ! Надо всё это ловить, потому что потом долгие месяцы осени и зимы...
"Long Cold Winter" (c) Cinderella ;) "Cold Winter Nights" (c) Accept ;D
-
именно так)))
(один месяц лета и одиннадцать осени)
-
Жарища "несусветная"...наш магАзин существует с 1973 года...кондиционера нет...сегодня "высказали" хозяину "что мы думаем по этому поводу"...оказалось думаем неодинаково...он сразу пошел обзванивать фирмы и "довел до нашего сведения", что ЭТО будет стОить ему 450 000 рублей...несмотря на жару, были очень рады тому факту, что деньги на ЭТО не надо продавцам-консультантам "собирать вскладчину"...но думаю, что придется пока "брызгать на себя водичкой перед вентилятором" еше "очень неопределенное время"... ;D...тем более попытка сократить рабочий день ...хотя бы на 1 час на повышение температуры на 1 градус провалилась "в самом зародыше"...и в нашем масштабе...и в масштабе всей заинтересованной общественности нашей "необъятной"... >:(
-
Кошка Мисси
Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.
http://10-4.livejournal.com/56103.html
-
в тему жары :)
"А в Восточном округе Москвы решили бороться с духотой совершенно уникальным методом. В доме №6 по Реутовской улице (район Вешняки) неожиданно включили отопление. "Всем пришлось выйти на воздух, потому что с жарой не справляются даже кондиционеры, - жалуется одна из жительниц. - В доме просто невозможно находиться".
Чиновники объяснили ситуацию проверкой систем отопления. "Мы проводили опрессовку труб, и туда случайно попала теплая вода. Как только она остынет, батареи вновь станут холодными", - заявили в управе района. /utro.ru/
-
Да ужж.....жжжжара!!!!!!! :D :D :D :D :D
Российские букмекеры хотят чтобы осьминог Пауль спрогнозировал матч "Спартак" - ЦСКА!!!!!!
И отправили запрос в океанариум немецкого Оберхаузена с предложением о покупке осьминога Пауля
........ за 100 тысяч евро!!!!!!!!
http://www.sportsdaily.ru/news/rossiyskie-bukmekeryi-hotyat-chtobyi-osminog-paul-sprognoziroval-match-spartak-tsska-75197
-
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=42584&d=1279644000)
-
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/FBFBF43D-E817-4A2B-8617-A7E8019A1322.jpg)
-
Угадайте 64 иконы британской музыки: от Дэвида Боуи и Саймона ле Бона до Диззи Раскала и Эми Уайнхаус.
http://www.britishmusicexperience.com/facethemusic/
-
Подюорка забаных и оригинальных реклам и объявлений: http://ibigdan.livejournal.com/6931065.html#cutid1
конечно, российских :)
-
Игра "засасывает"...как все азартные игры... :-[...А над "меню" с кавказским акцентом долго "умирала"... ;D
-
Подюорка забаных и оригинальных реклам и объявлений: http://ibigdan.livejournal.com/6931065.html#cutid1
конечно, российских :)
Офигенно, подняло настроение.
Правда, там ДАЛЕКО не все русское, не мы одни такие)
-
Подюорка забаных и оригинальных реклам и объявлений: http://ibigdan.livejournal.com/6931065.html#cutid1
конечно, российских :)
Очень понравилось про медсестру )))
-
(http://i1.i.ua/prikol/pic/3/8/471483_454651.jpg)
-
Главное, что у последнего персонажа головка обезьянья ;) Причём самая маленькая :)
-
Новое в моддинге: комп с живой черепахой!
(Я его туда не сажал. Сам залез.)
Вот как это было: http://www.youtube.com/watch?v=3DldiumgMfk
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-504.jpg)
-
Главное, что у последнего персонажа головка обезьянья ;) Причём самая маленькая :)
Vanyok, если верить ученым, что человек использует только 5-7% от своих "мозговых" воZможностей, то "маленькая" черепушка "нового" человека - это логично!!! А "энное" количество рук и ног поможет выполнять уйму всяких непредсказуемых (смотря по тому какие функции мозга останутся...в наличие) и просто приятных дел...
-
Но вот как раз в это не очень верится - что постъядерный человек окажется выше по раZуму... Процент-то задействованного мозга тот же останется. Может быть, он будет сродни дикому Zверю
-
В продложение темы мутациям:
(http://i053.radikal.ru/0810/6e/5b316aae6b58.jpg)
-
;D ;D
-
(http://lh6.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TE28k2SJL2I/AAAAAAAAC8o/xHSpUJ8z0Ig/q603mf6q7seevontzgk0.jpg)
-
Новое в моддинге: комп с живой черепахой!
Похоже, что черепашка-парень подумал, что такой модерновый домик сделали для него )).
-
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Человек - звучит гордо, а паразит - честно
Если вас не радуют деньги, значит, их у вас нет
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались
-
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
-
ГЫ)
Я сомневаюсь, что там его кто-то читает)
-
ГЫ) Я сомневаюсь, что там его кто-то читает)
Там читают и перед налоговой отчитываются. Мы - другие.
-
C DWG.RU
(В подъезде забился мусоропровод и все спускаются на лифте с мусорными вёдрами и пакетами в низ и несут мусор на мусорку)
Теперь, собственно, сама история....
Сосед по лестничной клетке у меня - мент. А ниже, этажей на 5-6, живёт молодая семья, у них - капризный крикливый пацан лет четырёх-пяти.
И вот, как-то утром собрался я на работу, вышел на лестницу, нажал кнопку лифта, стою жду. Выходит мент-сосед в форме, поздоровались, лифт подошёл, зашли.
Лифт проехал вниз один этаж, остановился, заходит мужик с мусорным ведром. Едем дальше.
Лифт останавливается, открывается дверь, перед дверью в двух шагах - капризный пацан со своим папашкой.
Пацан делает шаг в сторону лифта и вдруг как заорёт на весь подьезд:
-Я на этом лифте не поеду-у-у!!!
Папашка: - Это почему?
Пацан: - Здесь мусор вонючий!!!
-
Пацан: - Здесь мусор вонючий!!![/i]
Было бы еще смешнее, если бы до этого этажа в лифте доехал мент, а не человек с ведром ;)
-
Пацан: - Здесь мусор вонючий!!![/i]
Было бы еще смешнее, если бы до этого этажа в лифте доехал мент, а не человек с ведром ;)
Так мент тоже доехал!
-
За историю про "мусор" - Pilot'у 5 с тремя плюсами от болельщика "Спартака" ;D
-
ГЫ) Я сомневаюсь, что там его кто-то читает)
Там читают.
Я был и в Штатах, и в Германии, и во Франции, и в Англии, и в Голландии, и много где ещё.
И никто это пользовательское соглашение никогда не читает)
-
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=43041&stc=1&d=1280410545)
-
Так мент тоже доехал!
Вот что! Тогда класс!
Кирпич (который может на голову свалиться!) - шикарный!
-
"... так цэ не мусор, це - ментовоз!"
-
Стихотворение из детской книжки:
"Вкусный Супчик"
Суп варить Яга решила.
Змей сушёных накрошила.
Развела большой костер
И поставила котёл.
Между сосен и полянок
Собрала ведро поганок,
Поскакала за бугор -
Отыскала мухомор.
Притащила свещей тины,
Волчьих ягод три корзины,
Для приправы - бузины.
Для отравы - белены.
Супчик вышел - то, что надо:
Целых двадцать литров яда!
-
В догонку желаю автору сего произведения самому отведать этого супчика
-
Да уж - супец ))))
-
Это в последнем CR:
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/22/i-506.jpg)
-
оо... стыд и позор им! :D :D
-
И подобное - уже не в первый раз. (встречаются даже грамматические ошибки)
-
Это в последнем CR:
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/22/i-506.jpg)
Что там? У меня ничего не видно
-
оо... стыд и позор им! :D :D
И подобное - уже не в первый раз. (встречаются даже грамматические ошибки)
Труд верстальщика не легок... особенно когда авторы и редактор тянут с предоставлением материалов, а потом начинается аврал, гонка, всякое "давай-давай"...
Кроме того, не все верстальщики (даже работающие в Кл.РОК) меломаны и находятся глубоко в теме.
Так что замечание по существу, но банальная нехватка времени на тотальную перепроверку верстки очередного номера перед сдачей в печать - и мы имеем иногда такие ляпы.
-
Помню, у нас в профкоме факультета как-то среди студентов разыгрывались билеты на концерт Deep Purple осенью 2006го. Тогда на афише этой лотереи поместили фотку Джона Лорда с какими-то левыми мужиками. Сам Лорд в 2006м в группе уже не был.
-
На злобу дня:
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"
-
И подобное - уже не в первый раз. (встречаются даже грамматические ошибки)
Мне больше всего нравится, как они пол музыкантам меняют. Типа, Стиви Никс сказал, Пэт Бэнатер записал и т.п.... Или имена новые придумывают. К примеру, Джоуз (вместо Хосе) Фелисиано.
-
И подобное - уже не в первый раз. (встречаются даже грамматические ошибки)
Мне больше всего нравится, как они пол музыкантам меняют. Типа, Стиви Никс сказал, Пэт Бэнатер записал и т.п.... Или имена новые придумывают. К примеру, Джоуз (вместо Хосе) Фелисиано.
И все по той же банальной причине: переводчик далеко не всегда в теме, а редактор в спешке может чего-то пропустить... Разумеется, это не в оправдание сказано, по просто объективности ради.
-
(http://img190.imageshack.us/img190/2545/20091208093505451374459.gif)
-
Оригинальный аттракцион ))
-
Да, равновесие не удержишь...и все...грязевая ванна обеспеченна... :D
-
Если смотреть этот ролик больше 2 минут; то после 15-ой секунды начнут развиваться мысли и идеи, а к окончанию первой минуты можно сойти с ума, кто досмотрит сей шедевр непрерывно до 1.5 минут - может считать себя сильным и стойким человеком, не обращающим внимание на катализмичность бытия. Если вы смотрите больше двух минут - вы или зомби, а может вас уже стёрли....
а так да, приколько. ( но страшно смотреть). :)
-
У нас метро строят и за строительными заборами навалом таких экскаваторов...пойти что ли "напроситься" на такой аттракцион, только ЛЫЖ нету...да и с лужами счаZ напряженная ситуация... :-\
-
Интерпретации известных картин овощами:
http://www.fresher.ru/2010/08/16/znamenitye-kartiny-iz-ovoshhej/#more-17565
Гитара из палочек для мороженого:
http://www.fresher.ru/2010/08/16/gitara-iz-palochek-dlya-morozhenogo/#more-17570
поражаюсь... :)
-
- Квинов из ролика убрали!
- Почему?
- Потому что они пидорасы...
- Но Элтона Джона же оставили!
- "Пидорасы" - это я не про квинов... :D)))))
-
пять балов! ;D
-
(http://lh6.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TGwTgs5L4JI/AAAAAAAAC_Y/XBi90d9PjPc/s512/6b70192510d63fcaf465626781f9e701aaaaaaaa.jpg)
-
Интерпретации известных картин овощами:
http://www.fresher.ru/2010/08/16/znamenitye-kartiny-iz-ovoshhej/#more-17565
Ух-ты, какая картина “Рождение Венеры” (я про ту, что Вильяма Бугро).
Такую не видела - очень красиво, выразительно, прочувствованно.
-
Гитара из палочек для мороженого:
Однако... Прямо очумелые ручки )).
И выглядит, главное, в итоге солидно.
-
(http://lh6.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TGwTgs5L4JI/AAAAAAAAC_Y/XBi90d9PjPc/s512/6b70192510d63fcaf465626781f9e701aaaaaaaa.jpg)
Петь, ну за это пузырь Мати точно надо бы проставить....
Ох, как смотрится...
-
Йогурт в ассортименте
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=43934&d=1282207998)
-
Блэкмор больше любит йогурт Black Label. :-)
-
;D ;D ;D Вкусный йогурт. ;D
-
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=43960&d=1282240572)
-
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=43960&d=1282240572)
К вопросу о необходимости соблюдать дистанцию!
(Водитель грузовичка - дебил, водитель кабриолета - .... ну, в общем, через мгновение его ждет "приятный освежающий душ"...)
-
И Пилоту, и Borick London'у - "5" за картинку и живые комментарии ;D
-
На днях отжег теннисный комментатор на Евроспорте (сам слышал):
"А вон там в углу экрана Вы видите на трибуне четырех человек - это родители Агнешки Радваньской".
-
(http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=44096&d=1282505313)
-
И опять - "5" Pilot'у!!! ;D
-
(http://i50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Vsjako%20Razno/0545.jpg)
Это детский рисунок с выставки посвященной 65-летию Победы.
Очень милая снайперица. И похоже 2 жертвы уже есть (судя по предметам лежащим рядом с ней).
-
А вот - ну чем не "веселая история"?
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs153.snc4/36983_1407812688207_1619135143_943951_2750510_n.jpg)
-
Американцы со времен Статуи Свободы стремились к фаллическим символам)
-
(http://i50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Vsjako%20Razno/0545.jpg)
Очень милая снайперица. И похоже 2 жертвы уже есть (судя по предметам лежащим рядом с ней).
Жак, только сейчас дошёл до меня, как до верблюда, смысл твоего послания. Я упал со стула от смеха... Браво!!! ;D :o ;)
-
Жак, только сейчас дошёл до меня, как до верблюда, смысл твоего послания. Я упал со стула от смеха... Браво!!! ;D :o ;)
Тоже только сейчас дошло :D :D :D
-
:D
Жак, только сейчас дошёл до меня, как до верблюда, смысл твоего послания. Я упал со стула от смеха... Браво!!! ;D :o ;)
Тоже только сейчас дошло :D :D :D
Кажется, и я догадываюсь...)))) :D :D :D :D !!!!
-
А вот - ну чем не "веселая история"?
@~~~ ( Obamas signature)
Оригинальная интерпретация!
Оочень симпатичный "сигнатюр" :D!!!)))
-
Кажется, и я догадываюсь...)))) :D :D :D :D !!!!
И у меня есть догадки по поводу юмора, но я стесняюсь озвучить))))
-
Кажется, и я догадываюсь...)))) :D :D :D :D !!!!
И у меня есть догадки по поводу юмора, но я стесняюсь озвучить))))
Я, вероятно, тугодум... но я не догоняю...
(озвучивай уже! ...а то все смеются, а я не понимаю над чем. Тоже ведь хочется посмеяться вместе со всеми!)
-
Я, вероятно, тугодум... но я не догоняю...
(озвучивай уже! ...а то все смеются, а я не понимаю над чем. Тоже ведь хочется посмеяться вместе со всеми!)
Пусть кто-нибудь из вышеотписавшихся озвучит. А то я отпишусь, это окажется не тем, над чем надо было смеяться, и все сразу скажут: "Ну ты, Юра и пошляк, это ж надо такое подумать!" и я попаду в неловкое положение.
-
Я, вероятно, тугодум... но я не догоняю...
(озвучивай уже! ...а то все смеются, а я не понимаю над чем. Тоже ведь хочется посмеяться вместе со всеми!)
Пусть кто-нибудь из вышеотписавшихся озвучит. А то я отпишусь, это окажется не тем, над чем надо было смеяться....
Если ЭТО окажется не это, то будет ещё один повод посмеяться...)))
А может у Ксени или у Тары спросить? - они по рисункам спецы !!!! :D
-
(http://i50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Vsjako%20Razno/Clip-1.jpg)
Ну очень похоже ;D ;D ;D
-
Да-да)))
-
@@@@ .... Ну очень похоже ;D ;D ;D
Господи! А это-то ЧТО ?!?!?!
Ну нельзя же так !!!!!!!!!!!!
Нельзя их так вешать - они так никогда не высохнут !!! :D :D)))
-
@@@@ .... Ну очень похоже ;D ;D ;D
Господи! А это-то ЧТО ?!?!?!
Ну нельзя же так !!!!!!!!!!!!
Нельзя их так вешать - они так никогда не высохнут !!! :D :D)))
Сразу видно хозяйскую жилку.
-
(http://img688.imageshack.us/img688/1367/watermelonofpain.gif)
-
ЖЕСТЬ
-
Революция в геной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
-
Революция в геной инженерии! ...
"Российским ученым-генетикам удалось вывести два совершенно новых вида выхухолей - нахухоль и похухоль" (с)
-
Международные новости:
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения
лишила его трав. (( :-\
-
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
-
Ну кто с таким постоянством уничтожил фотку, которую я разместил? :-\ ;)
-
"Айчиталки" от компании "Аймобилко".
И, прикиньте, это реальные наименования... ::) :)
-
Прям "Аймаладзалки"! ;-))
-
(http://svalko.org/data/2010_10_07_10_55_static_diary_ru_userdir_9_5_5_1_955143_51880338.jpg)
-
Да уж ;D
Я - ужас, летящий на крыльях ночи (с) Кабель ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Mk4bmK-acEM&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=Mk4bmK-acEM&feature=player_embedded) :)
-
Объява в Питере:
(http://cs715.vkontakte.ru/u57778037/116104166/x_251e4575.jpg)
-
ААА!!! :D
То самое объявление!! :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=r8yfmVTvftA (http://www.youtube.com/watch?v=r8yfmVTvftA)
Я пацталом ;D ;D ;D
-
(http://lh6.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TMHgXiXKKNI/AAAAAAAADLc/L34PVFbik6s/83448804kc8.jpg)
-
Детские "Кубики СоСказками", известные в народе как Перфонтана...
http://bujhm.livejournal.com/347466.html#cutid1
вообще не ново, но я вот впервые наткнулась несколько дней назад :)
-
Во ужОс!!!!
-
Как такое пропустили в продажу? :o :o :o
-
Ну что ж, продолжим, а то давненько эта тема не обновлялась. Вот попался в сети клип. Не знаю серьезно это или нет? Но знаю одно, что это очень смешно.
ЛЕКЦИЯ ПРО АЛКОГОЛЬ (http://video.mail.ru/mail/sdrn.spb/110/115.html)
-
Здесь (http://prof-police.ru/index.php/2008-09-26-08-49-03/-q-q.html) куча лекций этого мужика.
"из-под хвоста у них выходит этиловый спирт"
"от неожиданности и страха эти бактерии прохватывает понос, и они <...> дохнут, но прежде чем подохнуть, они со страху еще газуют"
это конечно ржач
-
Ну раз уж так...
Знакомьтесь, Доктор Попов:
http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo
http://www.youtube.com/watch?v=irbKe0F1BVM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Z6jzYb8_FUE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=coG6pprMHKk&feature=related
А вы знали, что геморой можно лечить живым огурцом, не отрывая от ботвы?
-
Вот еще про "докторов".
Дурят нашего брата, ох дурят.
ППЦ какой-то (http://www.youtube.com/watch?v=qoQX02ak0Is)
-
И этот фантомас активно культивировался на Первом, центральном канале Российской Федирации...
какой же бред.. :-\
-
Вот до чего доводят женщины (http://s50.photobucket.com/albums/f329/evgy/?action=view¤t=005e9c06.mp4)
-
(http://i50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Video/th_DPBurn.jpg) (http://s50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Video/?action=view¤t=DPBurn.mp4)
Ужас какой-то!!! Не знаю даже смешно ли это. Но все равно, для тех кто не видел. Нажмите на картинку для просмотра.
-
эт даа....
и смешно и ужасно)
чей-то корпоративчик видать...
-
Еще год назад я наслаждался этим видео. Замена Гиллану готова (а заодно Ковердейлу в Whitesnake). :)
-
Ага, известный ролик:) Вот чего наши "звезды" стоят.. ужасссс. Ни ритма, ни слуха, ничего. А....еще акцентище и показалось, что Лолита тут поддатая.
-
Первый раз вижу....Фу (свинья свиньёй) Смотрится настолько же нелепо, как если бы Гиллан или Ковердейл перепели бы какую нибудь шедевральную песню из репертуара Кабаре-дуэт Академия :-\
-
Сценическая пластика Лолиты Милявской отдалённо напоминает Оззи в его худшие годы ;D
-
аааа ))) Коммент убил))
-
Одна баба твердит - "Злато то, что блестит"
Покупая стрямянку на небо
"Только б влезть бы туда
Все просрутся весьма
Чтобы дать ништяков мне до неба"
У-у-у. У-у-у. У. У-у-у.
Охренеть же - стремянка на небо?
Вот объява висит. Но понять - факин шит,
Ведь у слов завсегда два значенья
Средь дерев у ручья дрелью трель соловья
Мысли наши - говнозаблужденье
Ох. Меня так плющит.
Ох. Реально плющит.
На закат я гляжу, чуйствов не нахожу
Так капец, ажно дух испускаю
И в видениях я вижу клубья дымья
Голоса тех, кто не из трамвая
Ох, все это странно
Ваще чего-то странно
Шепчут мне, мол, фигня, как готов буду я -
Строем к истине за крысоловом
Мы пойдем, будет день, лишь для тех, кто не лень
Пусть леса ржут на нас. Странный гомон
Оу. Оу. Оу.
И если шорохнет в кустах так - ты не пугайся
Весна пришла за королевой
Есть в нашей жизни две дороги, как ни старайся
Но в колею не перескочишь
С этого так плющит...
В башке лишь гул и хрен чего тут, пока не врубишь,
Что крысолов пришел с дудою
Эй, как тя, ты же слышишь как тут ветер воет
Твоя стремянку держит лишь сквозняк
(божественный соляк)
Бредем мы по дороге уж
И тени вдаль от мелких душ
А эта, как ё?, впереди
Чтоб мы уразумели куш -
Все будет златом, зашибись
Ты в флейты музыку вопрись -
В ней: коли у всех одна херня -
Забей, и стой, и не катись
Покупет стремянку на небо
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4700/bulitsyn.23/0_3be14_1bedeb01_XL.jpg)
-
Кошачий клавесин http://www.cupsizechoir.com/?k=1
-
Техногенная эротика
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-519.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-520.jpg)
-
Мисс РадиоЛогия 2010:
(http://lh3.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TQzHC5vPmKI/AAAAAAAADtM/QZJXT2YE2Mg/Eizo-Pin-up-Calendar-2010-11.jpg)
(http://lh4.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TQzHCgjlRUI/AAAAAAAADtE/JbB5eiv1LpE/Eizo-Pin-up-Calendar-2010-5.jpg)
(http://lh5.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TQzI3Qyfs3I/AAAAAAAADtY/l5hIBk4BklI/eizo4-58444.jpg)
(http://lh3.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TQzI3Zvd6_I/AAAAAAAADtU/lK0p0VsMgxE/December%2C%20BUTTER.jpg)
-
Техногенная эротика
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-519.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-520.jpg)
Да это просто BDSM какое-то!...
-
СМОТРЕТЬ ВСЕМ (http://www.youtube.com/watch?v=TebYTUyEZCM) ;D ;D
-
СМОТРЕТЬ ВСЕМ (http://www.youtube.com/watch?v=TebYTUyEZCM) ;D ;D
Стыд и позор родному городу!!!
В том году у нас СИЁ происходило - называлось оно "Хит Завтрашнего Дня"
Поржать можно, но не более.
Там кстати еще и похлеще экземплярчики были.
-
"Хит Завтрашнего Дня" -
Х З Д - может изначально не правильно мероприятие расшифровали? :D
-
Не помню, была ли здесь ссылка... может и была
http://www.youtube.com/watch?v=jzY-kUZ2xrw
досмотреть до конца ;)
из той же серии
-
Усё...иду в "ХУДОжественную пенсионерскую самодеятельность" (молодым значит можно?...) ;D...надо только у Пети, если ему не жалко, попросить старую гитару беZ струн, или на крайний случАй футляр от инструмента...для имиджа достаточно... ;D
-
А я вот и не на такое на ютьюбе набредал:
http://www.youtube.com/watch?v=Q0EM8CHZ4gc
-
Да, из таких как раз и вырастают шоу-проповедники... :-\
-
похожая аббревиатура hzb.ru
На концерт чей скоро выдвигаюсь...
http://www.youtube.com/watch?v=n1VKrzFj79M
-
(http://bsk.kpgs.ru/2010/241210/thumb/t_bsk1307_1.jpg)
(http://bsk.kpgs.ru/2010/241210/original/bsk1295_1.jpg)
-
(http://D:\rez\Рабочий стол\Мои рисунки\Приколы\кот в кошках)
-
Ну не вышло вставить рисунок сюда, извиняйте уж...
-
(http://img15.nnm.ru/b/c/3/0/9/cdcb304dada097ed45d5e49b63e.jpg)
-
Последняя картинка просто чумовая! Настоящий фронтмэн! ;)
-
+100 ;D
-
Так выглядел один из первых мобильных телефонов.
(http://wyg.su/i/llustration/d/4/d4dd92e2-9a97-3623-a99d-ec7a73d7e547.jpg)
-
Вспомнилось..." Если человек купил бентли, еще не значит, что он богатый, может он три месяца копил"... "дядечка" с телефоном может тоже из этой "серии"?... ;D
-
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/01/11/10323-233627-f576745ae7931a0660e03b72b8ac6860.jpg)
-
:o :o :o (http://www.youtube.com/watch?v=tXA5rBQVtQE)
^нажми^
-
обалденный перевод...))
также из серии переводов:
(http://www.azion.kz/uploads/posts/2010-09/thumbs/1284932004_untitled-1.jpg)
и уже довольно известная картинка, демонстрирующая повсеместную тягу к 3D и бесподобность дизайнеров... - http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2010/12/7/
-
(http://lh6.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TTYtnJd785I/AAAAAAAAD98/lh7WwbxaqGg/164324_1539578575685_1421523811_31273175_774542_n.jpg)
-
Она: Дорогой! Я сейчас в норе, выезжаю домой.
Он: В какой еще норе?
Она: Ну, в той что ты мне вчера подарил!
Он: Тогда не в норе а в Рено!
-
Она: Дорогой! Я сейчас в норе, выезжаю домой.
Он: В какой еще норе?
Она: Ну, в той что ты мне вчера подарил!
Он: Тогда не в норе а в Рено!
Продолжение
Хорошо, что я тебе не Пежо подарил
-
:) :) ;D ;D Вы как сговорились, анекдот на 2 разложили...
Если экспромт во второй части, то он очень дорогОго стОит!!!
-
Острый психоз: Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз: Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя: Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения: Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения: Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
-
Острый психоз: Вы говорите с кошкой.
О,черт! :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU (http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU (http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU)
Только эта тетка в нозоологиях все перепутала.
Фимоз - это не воспаление крайней плоти, а сужение, парафимоз - ущемление головки в суженной крайней плоти, а баланопостит - воспаление не желез, а как раз крайней плоти с головкой.
-
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU (http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU)
Только эта тетка в нозоологиях все перепутала.
Фимоз - это не воспаление крайней плоти, а сужение, парафимоз - ущемление головки в суженной крайней плоти, а баланопостит - воспаление не желез, а как раз крайней плоти с головкой.
У тетки просто Фимоз Головного Мозга
А Бокланопоцтит - это пустопоржняя болтовня в эфире 1-го канал, как терминальная стадия Фимоза Головного Мозга. см.http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%86%D0%B8%D1%82
-
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU (http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU)
а воротничок то отрезали, вместе с волосами )
-
Треть россиян (32 процента) считают, что Солнце - это спутник Земли. Таковы результаты опроса ВЦИОМ, проведенного ко Дню российской науки (8 февраля). Полностью итоги опроса приведены на сайте центра.
По сравнению с 2007 годом количество россиян, считающих, что Солнце вращается вокруг нашей планеты, возросло - в прошлый раз такой ответ дали 28 процентов респондентов. Источник: www.lenta.ru
;D
-
facepalm...
это и смешно, но как-то больше несмешно и настораживает... (
-
должно быть эта треть складывалась из : детей до 10 лет, людей еще не протрезвевших, и северо-азиатских жителей или южно-азиатских, которым без разницы что вокруг чего крутится, потому что земля все равно на слонах держится.
-
Протестую ! И земля и солнце - всё это спутники. А мы, жители обратной стороны Луны, центр вселенной! (Своей) ::)
-
http://style.rbc.ru/beauty/2011/02/09/146672.shtml
))
фотошоп - мощное оружие!)
-
quick change artists http://www.metacafe.com/watch/200324/quick_change_artists/
Great Story http://www.youtube.com/watch?v=X7MVtgXMclI
-
В первом ролике "иллюзия" просто поразительна ::)
-
(http://www.toonpool.com/user/7424/files/jimmy_page_756315.jpg)
-
(http://www.toonpool.com/user/9992/files/if_clapton_is_god_888929.jpg)
-
(http://www.toonpool.com/user/7424/files/jimmy_page_756315.jpg)
Чем то похож на одного из персонажей ...логии Носова про Незнайку. ;D
-
картинка сравнения с Клэптоном в религиозной иерархии - просто классная! ;)
Есть всё же в рок-классике контуры героев весьма узнаваемы. Ну как тот же Ангус (AC/DC) или стоящий на одной ноге лидер Джетро Талл, с поднятой рукой Меркурри и.т.д. всегда по контуру легко определить харизматичную личность. В основном, это касается фронтмэнов.
А вот характерные позы гитаристов - вещь несколько сложно характеризуемая. Кроме вышеупомянутого Янга - мало что приходит в голову :-\
-
Чак Берри,Пит Таушенд,Маккартни!!!
-
Ну допустим Тауншед (что называется) "в прыжке"...а Маккартни..? :-\
-
Гитара направо!)))
И гитара такая только у него!)))
-
Может уже и выкладывалось на форуме это фото, но будет в тему так сказать.
(http://content.foto.mail.ru/list/vic83/104/i-141.jpg)
Можно заодно оценить свои познания ;)
-
Ну как мы видим к Маккартни подгоняем ещё как минимум троих. Хендрикса, Кобейна и Айоми...
и кстати, что-то не вкурю...между Сантаной и Мальмстином - енто хто? :-\
-
У Макки гитара узнаваемая - так что с Хендриксом и остальными не спутаешь.
Картинка прикольная,но мелковатая(((
Я на ней узнаю около 50% (наверно даже меньше)
Еще (из басистов) наверое не перепутаешь Била Уаймена.
Кит Ричардс тоже имеет свою позу)))
Леннон своеобразно стоял - ноги колёсиком)))
Ну и конечно Пейджушка с духгриффовым!!!!
А,да!
Джон Пол Джонс - с трех грифовым!)))
Такого инструмента кажется точно ни у кого более!)))
-
Moby Dick, а покачественнее картинки нет?
-
и кстати, что-то не вкурю...между Сантаной и Мальмстином - енто хто? :-\
Если мне не изменяет мой склероз - это Фручанте из РХЧП.
Moby Dick, а покачественнее картинки нет?
Сам бы хотел!
-
осилил половину и ... не удержался ! :D
Frank Zappa, George Harrison, Slash, Jimi Hendrix, Keith Richards, Jimmy Page, Stevie Ray Vaughan, Eric Clapton, Mark Knopfler, Brian May, Johnny Ramone, Jack White, The Edge, Chuck Berry, Angus Young, Pete Townshend, Tony Iommi, Eddie Van Halen, David Gilmour, Ace Frehley, Ritchie Blackmore, Duane Allman, Kirk Hammett, Carlos Santana, John Frusciante, Yngwie Malmsteen, Kurt Cobain, Mike Bloomfield, Jerry Garcia, Ry Cooder, Bo Diddley, Jeff Beck, Tom Morello, Brian Setzer and Peter Green.
(http://4.bp.blogspot.com/_otYkee2VTVE/Sy_P9dwhCCI/AAAAAAAAAIQ/UfGNg_plU2o/s1600/GUITAR_L_detail2.jpg)
-
Вот тоже забавно сделано:
(http://3.bp.blogspot.com/_otYkee2VTVE/TPVcEms9ReI/AAAAAAAAAPo/SEkoxyda0bI/s1600/TGY.jpg)
..особенно Йоко втиснулась вовремя ! :D
-
осилил половину и ... не удержался ! :D
Keith Richards, Jimmy Page, Stevie Ray Vaughan,
Jack White, The Edge, Chuck Berry
(http://4.bp.blogspot.com/_otYkee2VTVE/Sy_P9dwhCCI/AAAAAAAAAIQ/UfGNg_plU2o/s1600/GUITAR_L_detail2.jpg)
Так вот откуда этот... режиссёр ItMightGetLoud персонажей выбирал!! ;D
-
Led Zeppelin Baby http://www.youtube.com/watch?v=cwOlB6MxJgM&feature=related
сплошь положительные эмоции! Ребёнка не обманешь, он сердцем чувствует! :D
-
Познакомился тут недавно с медиком, у которого позаимствовал фармацевтический взгляд на King Crimson.
Итак, Артрокер (http://slovari.yandex.ru/dict/pharma/article/3/3e/artroker.html)
(http://cs10939.vkontakte.ru/u1661586/124264537/x_50533d8f.jpg)
-
http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1
-
http://www.youtube.com/watch?v=kmPu9fn2Vk8&feature=player_embedded
-
Дети на съёмках рекламы сока:
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - томат!
- А я - долбо*б!
Режиссёр:
- Мальчик...повторяю,ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - баклажан!
Режиссёр:
- Мальчик!!!Ты - долбо*б!!!Сначала идёт томат!!!
Дети:
- А я - слива лиловая,спелая,садовая!
- А я - абрикос...на юге рос!
- А я - томат!Вместе мы - ,,Фруктовый сад,,!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я...пейте сок,,Моя семья,,!
Режиссёр:
- Девочка!Сколько можно повторять?А я - фейхуа...пейте сок,,Моя семья,,...
Девочка вбегает снова:
- А я - фея без х*я...пейте сок,,Моя семья,,!
Режиссёр:
- Девочка...не...без х*я,а,просто...фейхуа!!!
Девочка:
Поняла...А я - просто,без х*я...пейте сок,,Моя семья,,!!!
;D ;D ;D
-
Кому нужен дельный ( и правильный ) совет :
http://fucking-great-advice.ru/
Для всех, в особенности для музыкантов ! ::)
-
Не помню, писала про это или нет.
Захожу в местный магазин сети Хит-Зона - там торгуют фильмами, музыкой и в дополнение - разными забавными сувенирами. Чем нравится магазин - там бывают даже редкие старые зарубежные фильмы, и много сериальных сборников по разным направлениям.
Подзываю консультанта - подходит такой крупный взрослый солидный пацан. Прошу у него уточнить, есть ли в наличии сериалы: "Ломоносов" и "Анна Павлова", добавляю - про балерину (на всякий случай). Он: "Ломоносов?...". Я: "Михайло Ломоносов" - и тут чувствую, чувак не в теме, что есть такой отечественный старый фильм. Он долго ищет по компьютеру, и наконец сообщает: "Нет, было давно... на VHS, уже нет". У меня растёт удивление - как же так? Столько всегое есть и исторического, и не только, а такой хороший фильм отсутствует. Причём такой сборник встречала раньше в других местах, т.е. фильм не заброшен вниманием в целом и продаётся.
"А Павлова? - он начинает вбивать поиск, на всякий случай слежу за его действиями. В поиске пишет: "Татьяна..." Думаю: "Зашибись..." ;D
Не думала, что уже среди людей нашего поколения встречаются те, кто не знают ни Ломоносова, ни Павловой. :-\
Ломоносова в итоге купила в другом месте. А вот Павловой не нашла. Как про это можно забывать? Это наша история, наша культура, великие люди. Мрак . ::) :)
-
Sagittarius, а что весёлое тут замечено?
Но это естественно - не может каждый отдельно взятый человек держать в себе все знания о кладезях культуры.
Пусть зто им будет упрёком в примитивности.
-
А 1 апреля радио "Финам FM" почти целый день "гоняло-перегоняло" каверы на многие знакомые всем "до боли" хиты...было, ну очень уморительно слышать НАШУ "ЛЕСТНИЦУ..." в стиле Mерси-бит, и в японском варианте (прям, шарж...)... >:(...особенно смешно звучало исполнение кавера "под Леми Килмистера" (похоже на скандинавов или на прибалтов)...вообщем, много чего можно было услышать, даже на Европу (подзабытую)... ;D
-
YOZHICK, не знать таких людей - вот что смешно. :)
Это далеко не самые глубинные знания о кладези нашей культуры, науки и истории - это лишь малая поверхность их. Всё равно, что не знать о том, кто такие Петр I, Менделеев, Толстой, Пушкин.
-
А вы ноктюрм сыграть смогли бы
На флейте водосточных труб?
http://www.youtube.com/watch?v=VY4-viNL8Oc (http://www.youtube.com/watch?v=VY4-viNL8Oc)
http://www.youtube.com/watch?v=XAmzlpHt0dQ (http://www.youtube.com/watch?v=XAmzlpHt0dQ)
http://www.youtube.com/watch?v=jPy2bdi1oIY (http://www.youtube.com/watch?v=jPy2bdi1oIY)
Сантехник's Jazz
-
(http://img11.nnm.ru/1/f/6/4/0/de9b32b5f86ea925305161abd7a.jpg)
-
Смешно, что слово "гармонист" у этой "Metallica", через "о" - "гормонист"...взаимосвязанность музыки и гормонов в организме исполнителя?... ;D
-
Да и вообще - супер объява! Причём настолько по-гопнически занятно и брутально одновременно . Равносильно : " Сегодня в нашем подвале состоится выступление "Guns and Roses." Вход по флаеру 140 рублей. Пенсионерам - скидка" ;)
-
Телефоны посмотрел - Костромская область.
Это, у них, значит, своя Металлика с гармонью.
-
(http://v550.vkadre.ru/assets/thumbnails/498487b7106838535.130.vk.jpg) (http://vkontakte.ru/video15313155_154536330)
спящие поросята
-
(http://cs10809.vkontakte.ru/u228057/19151882/x_07fb91bd.jpg)
-
У "второго слева" товариZа прическа немного "напоминает" указанных представителей "дружной семьи народов эС эС эС эР"... ;D
-
http://http://www.youtube.com/watch?v=6ka-oEhspiI Молодой Крол еще пока плохо выучил "матчасть", но старается... ;D
-
http://http://www.youtube.com/watch?v=6ka-oEhspiI Молодой Крол еще пока плохо выучил "матчасть", но старается... ;D
а ничё так, я даже загордился какая у цеппов классная вещь и как Плант клёво ея пел!
-
Азиаты поют песню Led Zeppelin
http://www.fishki.net/comment.php?id=87717
-
(http://s52.radikal.ru/i137/1105/6a/ed79ee705793t.jpg) (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/1105/6a/ed79ee705793.jpg.html)
А вот тут клип (http://vkontakte.ru/video13487131_98888225?section=all) откуда это скопировано
-
Киркоров обосрался (http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=48022201&id=157067467&hash=89ee9e69cf804319&sd)
-
Наткнулся в сети вот на это. На третьем сломался - заржал.
Жми на картинку и попробуй не заржать
(http://219.gt2.vkadre.ru/assets/thumbnails/8d3d399271831369.130.vk.jpg) (http://vkontakte.ru/video102576993_159593916?section=all)
-
(http://img38.imageshack.us/img38/6821/55807954.th.png) (http://img38.imageshack.us/i/55807954.png/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
-
Мэр Москвы в ответ на предложение префекта ЦАО столицы Сергея Байдакова, ранее в интервью озвучившего идею введения платы на муниципальных парковках в центре города в размере 300-500 рублей в час:
"Коль уж он выступил с такой инициативой, я предлагаю такой эксперимент провести на нем самом. Пусть его служебная машина в течение месяца платит по 500 рублей в час. Чтобы упростить расчеты, вычтем из его зарплаты 100 тысяч рублей. Если ему это понравится, мы будем делать это каждый месяц, тогда и бюджет пополнится, и меньше будет расходов на чиновников", - заявил Собянин.
Источник: www.lenta.ru
-
(http://cs12649.vkontakte.ru/u36078501/video/s_14e662ef.jpg) (http://vkontakte.ru/video11847123_159891093)
-
(http://l-pics.livejournal.com/drugoi/pic/014fkt5a.jpg)
-
http://youtu.be/rlmRjqBt_mE
Довольно смЕшно...
-
http://www.youtube.com/watch?v=n9APqLA2YKs&feature=player_embedded
жизнь продолжается. :)
-
(http://cs605.vkontakte.ru/u13469741/124181361/z_486e0c2e.jpg)
-
Типа дембеля? Но какой армии?
-
Типа дембеля? Но какой армии?
Чукотской?
Особенно впечатляют галуны и аксельбанты из бельевой веревки... :)
-
А лица то какие гордые.... ;)(элита, не меньше :D)
-
В наше время 80-х "эти" выпендривались кдембелёвой формой тоже изрядно, но отношение к СА распознать можно было явно хоть чем-то, а тут...
-
В середине моряк с Аральского моря?
-
Велосипед, сделанный из людей, движется по аэропорту
(http://www.gifbin.com/bin/052011/1305220878_human-bicycle-at-the-airport.gif)
-
Смешные надписи и объявления :)
http://www.capa.me/humor/136073-prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-9.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=3BvABn7L_So
-
Единственный в мире памятник известной крылатой фразе "Где-где?" - "В Караганде!", открытый в минувшую субботу, 28 мая, в казахском городе Караганда, уже требует реставрации. Большинство фигур скульптурной композиции не выдержали наплыва желающих сфотографироваться с уникальным памятником.
Скульптурная композиция, посвященная знаменитой крылатой фразе, представляет собой столб с указателями "Москва", "Астана" и "Караганда". По двум сторонам от столба расположились фигуры двух мужчин: один, со стоящим рядом чемоданом, вглядывается вдаль, олицетворяя собой вопрос "Где это я?". Второй, присевший и разводящий руками, как бы отвечает: "В Караганде!" За безмолвным диалогом наблюдает символ города - сурок.
Больше всего досталось фигурам двух мужчин, которые были повреждены сразу после открытия. Желающие сфотографироваться забирались на них сверху, вследствие чего фигуры накренились и теперь требуют реставрации. Вернуть отреставрированных мужчин из скульптурной композици обещают через несколько дней.
Добавим, авторами первого памятника крылатой фразе стали скульпторы Марат Мансуров и Викентий Комков. Он установлен в Караганде в сквере на пр.Абдирова. Памятник зарегистрирован в Книге рекордов Гиннесса как единственный в мире, посвященный крылатому выражению
(http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/39/1306773258_0239.250x200.jpeg)
-
(http://smixer.ru/up/news/2010/aug/ru.jpg)
Морфема «хуй» будет изъята из словообращения
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.
Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».
«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка». http://smixer.ru/news/a-128.html
Вот так, граждане! Наконец-то!
Вот молодцы, академики! Вот спасибо!
А общество ну просто заждалось устранения парадигмы и удаления морфемы!... :)
И будет отныне и впредь общество говорить вместо "простох*й" - "МужскойПоловойДетородныйХ*й", а вместо "простоох*ел" - "фалломорфировал" и т.п.
Ура, товарищи! ;D ;D ;D
-
А в Васюках нужно провести Международный шахматный турнир!
И всё!
;D ;D ;D
-
Морфема «хуй» будет изъята из словообращения
Почитай, ни хуя не осталось - на хуя тогда такая жизнь?!
-
Боря, это фейк.
-
Боря, это фейк.
Петя!
Фейк или нет - все равно СМЕШНО!
-
Ржунимагу!!!!! Маленький Борисыч попался большим дядькам. (http://cs9801.vkontakte.ru/u2186536/115691421/z_6d59c198.jpg) (http://www.mysmiles.ru/rofl.gif)
-
Вчера прокатился на машине времени: вылетел из Уфы в 7-00 ровно, а прилетел в Москву в 6-45! :)
-
Fucking apes!
Долбаные обезьяны! (Чесслово, я не расист!..:))
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU
-
К вопросу о теории относительности
Зима. Россия.. 30–е годы. Голод. Мороз –30.
По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой–то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."
Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Бл*дь! Догоню — убью нах*й!"
-
Архив Древних Актов. Личные и Монастырские фонды. Коллега сильно верующая. Бегу с запросами из читального зала. Разбираем кому какие запросы оформлять. Вижу требование на Чудов монастырь (рукописи там огромные): "Давайте сюда этот чёртов монастырь!"- выпалила я своей сильно верующей напарнице...Упс... :D
P.S. Я вообще не против монастырей ,только чувство альтруизма подводит- ношусь по хранилищу и выполняю самые сложные запросы , вот и чертыхнулась случайно... :)
-
Ну не смог я удержаться от смеха и слез умиления посмотрев этот клип, чего и вам желаю при просмотре.
http://www.youtube.com/watch?v=kpz-BDchs-s
-
К вопросу о теории относительности
Зима. Россия.. 30–е годы. Голод. Мороз –30....
есть ещё такая версия, чуть более расширенная)))
Москва, начало 30-х. Мальчик, играя в футбол во дворе, случайно разбивает окно. Из сторожки выбегает дворник с топором и бежит за мальчиком ругаясь матом. «Зачем я вышел играть в этот дурацкий футбол», - убегая от дворника думает мальчик. «Лучше бы я сидел дома у окна и читал своего рассказы своего любимого писателя - Ремарка.»
А в это время Эрих Мария Ремарк сидел в Берлине в баре «Эден». Он недавно развелся с Юттой Замбона и чувствовал себя очень плохо. А сегодняшним утром он проснулся в незнакомой ему квартире в компании отвратительных и неизвестных ему немцев, с которыми, по их словам, он всю ночь пил пиво и спорил о политике. Болела голова. Эрих Мария Ремарк сидел в баре, пил кофе, пытаясь придти в себя, и думал: «Зачем? Зачем я так напился? Зачем мне нужны были все эти люди с их социал-демократией? Лучше бы поехал я в Ниццу. И мы бы с моим другом Андре Моруа (О! Он пишет намного лучше меня!) сидели бы в ресторане на берегу Атлантического океана, ели бы булочки и говорили бы о Вольтере.»
А в это время в Ницце Андрэ Моруа просыпается в грязном борделе с двумя незнакомыми ему женщинами. Он очень недоволен своим местоположением в пространстве - женщины, с которыми он проснулся, ему не нравятся. И внутренний голос ему наговаривает: «Ну зачем мне все это было надо? Почему я не в Карибском море, почему я не плаваю на яхте с моим другом Хэмингуэем (Вот кто настоящий писатель!)? Мы бы ловили большую рыбу, а я бы обдумывал бы новую биографию...»
А в это время Эрнест Хэмингуэй сидит в шезлонге, на острове Куба, курит гаванскую сигару. И думает - «Ну на кой черт я связался с этими революционерами. На что мне сдался их романтизм??? Какого беса меня занесло в эту карибскую помойку? Почему я не в Париже?... Сидел бы в кафе и пил бы черный кофе и красное вино, разговаривал бы со своим другом, Жаном-Полем Сартром. Вот кто умеет сказать правду!"
А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен жить в России, среди лесов и снегов. Сидели бы сейчас дома у величайшего писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь действительно возвышенном".
А в это время в Москве дворник Платонов бежит по двору за мальчишкой, разбившим окно, машет топором и думает: «Догоню - убью с*ку...»
-
(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/0031xcxq)
(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00318e4t)
(http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/0031yt4a)
И еще много подобного (http://asaratov.livejournal.com/414592.html). Но превращение Абдулова в Депардье, на мой взгляд, вне конкуренции.
-
Да, с Абдуловым и Депардье супер!!! Еще понравились Мэтт Деймон плюс Шурик равно Харламов, Зюганов плюс кошки равно Куклачев, Фиона плюс Малинин равно "Маска"... :)
-
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера
через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь
себе: с сухого дерева
лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до
земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит -
обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки,
карлики - уже вся
эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все
собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно
падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает
со своего места,
с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном
состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А
собачка наша..."
-
Всё!....чуть не обделался.... :D :D :D :D :D :D :D
-
Сильно!.. :D
-
Да простят меня жители форума (и не только), вот откопал (естественно в сети) сей анекдот, ржу до сих пор. Решил поделиться. Если что то не то, то модераторы удалите.
"Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить трубку. Поковырялся трубкой у себя в жопе. Холмс пришел и закурил как ни в чем не бывало. Ватсон в следующий раз засунул трубку поглубже - результат тот же. Так проходили месяцы...Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не мог..."
-
Эх...Жак, (ведь грамотно-пошлый анекдот и расказыватся должен соответственно), а иначе теряется аромат Викторианской Англии на пошлой, гомосячей основе.
Разумеется , анекдот известный, но вот заканчивается он не иначе как.;
( у тебя) "А Ватсон без трубки уже не мог"...
(а надо) А вот Ватсон...к трубке уже пристрастился.." ( и говориться это мягким голосом , словно , попивая эль, греясь у камина)
В оборотах - весь смак иносказания... ;)
-
(http://www.pajero4x4.ru/fgallery/albums/userpics/11820/normal_post-3-13095101542851.jpg)
-
На молодом человеке, одетом в оранжевые "веселые" шорты и желтую майку, позабавила надпись на онной майке "Приходи редко. Говори тихо.Проси мало. Уходи быстро"...чё бы это значило... :D...обладатель сего раритета имел вид милого подобия Вини-Пуха с круглыми щеками, и с двухдневной щетиной
-
-> http://www.snotr.com/video/2778/Tractor_Blues (http://www.snotr.com/video/2778/Tractor_Blues)
-
AC/DC и австралийская винодельческая компания Warburn Estate заключили контракт на выпуск коллекции вин, названных в честь песен коллектива. В коллекцию включены красные вина "Back In Black" и "Highway To Hell", а также белые вина "Hells Bells" и "You Shook Me All Night Long". Напитки поступят в продажу 18 августа. /lenta.ru/
==============
Представляете, что будет, если человек выпьет "Highway To Hell"? :o ;D
-
Представляете, что будет если человек выпьет "Highway To Hell"? :o ;D
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/84542024088242f9995962d5e4004f7a/renditions/1024.jpg?md=1313491318000) (http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/5bfb89ca514f429fa58282ccd2c57a3d/renditions/1024.jpg?md=1313491318000)
-
Представляете, что будет если человек выпьет "Highway To Hell"? :o ;D
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/84542024088242f9995962d5e4004f7a/renditions/1024.jpg?md=1313491318000) (http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/5bfb89ca514f429fa58282ccd2c57a3d/renditions/1024.jpg?md=1313491318000)
Ну как тут не выпить, если у нас будет в продаже (http://www.mysmiles.ru/alcoholic.gif)
А бутылки в коллекцию, я думаю ассортимент будет расширяться.
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/84542024088242f9995962d5e4004f7a/renditions/1024.jpg?md=1313491318000)
Жесть! Наводит на мысль, что в бутылке сидит джинн-демон (дух Ангуса Янга)
-
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже.
И вот когда истекал срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль".
Мужик стоит с самым идиотским выражением лица.
Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз, обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым "Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами.
На счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про "Дирижабель". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме.
Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой .5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые .5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый!
У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах, дирижабль, дирижабль!... И умерла...
-
По классике не дирижабль а дилижанс.
-
По классике не дирижабль а дилижанс.
Плюс герой жене в грехопадении не признавался. :) Он просто предложил:"А может, давай "дилижанс""?
Жена: "Как, ты знаешь, ЧТО ТАКОЕ дилижанс!!!!!", и покинула его. :)
-
*дилижанс*... что-то типа лемовской сепульки - так и не выяснено что это...
-
(http://i.imgur.com/2Ezjd.gif)
-
У фотографа ангел-хранитель размером с дом... :o
-
Офигеть :o
-
У фотографа ангел-хранитель размером с дом... :o
...и стальные нервы
-
стальные яйца)
-
Вариация на тему анекдота про прачечную:
(http://img84.imageshack.us/img84/1961/79584976.jpg)
-
Вариация на тему анекдота про прачечную:
(http://img84.imageshack.us/img84/1961/79584976.jpg)
Это прямо иллюстрация к анекдоту из моей школьной-студенческой юности, вновь ставшему супер-популярным в дни празднования 300-летия Петербурга:
"Питер, ночь, осень... совершенно безлюдно...
У колонны Исаакиевского собора стоит в хлам пьяный горожанин и самозабвенно мочится...
Проходящий мимо приезжий, явно заблудившився, спрашивает, приподняв учтиво шляпу, у (единственного втреченного им в ночном Питере живого человека) мочащегося пьяного:
- Простите, Вы не скажите, как пройти к Русскому Музею?
- Мужик, это далеко.... Ты не дойдешь!.. ССЫ ЗДЕСЬ!
-
http://www.youtube.com/watch?v=NfSxaQNCDzM
Голос за кадром реально его. Молодец звукооператор. Вообще я в шоке от такой наглости.
-
http://www.youtube.com/watch?v=VInBcCyFVfI
Металлист ветеран из Карелии.
-
Наш человек. (Да не оскудеет Земля Русская :)..)
-
http://www.youtube.com/watch?v=NfSxaQNCDzM
Голос за кадром реально его. Молодец звукооператор. Вообще я в шоке от такой наглости.
Киркоров нахал редкостный, конечно, да и как человек - более чем странный, имел несчастье наблюдать его вблизи в обычной, неконцертной, жизни. :-\
-
Группа "ВСЁ" и дед Герман - наше всё!!! :D :o :-*
-
имел несчастье наблюдать его вблизи в обычной, неконцертной, жизни.
сочувствую....
-
"Король эстрады"...мать его...(подобные инет-выкладки надо в по общероссийскому ТВ выкладывать, что б народ врубался об уровне нашей попсы)
-
http://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I
-
"Король эстрады"...мать его...(подобные инет-выкладки надо в по общероссийскому ТВ выкладывать, что б народ врубался об уровне нашей попсы)
не поможет. Очень жаль, но нет. Гвозди бы делать из этих людей....
-
тонкий англиЙский юмор:
(http://i51.tinypic.com/wi9ans.jpg)
-
Какой классный прикол!
Видно, дело "Пейдж против производителей клавиатур" не столь надумано....
Обожаю пейджевский юмор. Однажды даже сошлись во мнении относительно того, на что еще похож плантовский символ - перышко в заднице))))))
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/18a48ca1169f49768bfc82d8b2186833/renditions/1024.jpg?md=1316357524000)
-
Мощно!!!!!!! а если то же самое просходит с некурящими - то они латентные курильщицы?)))))
Анекдот
Люди! Не стригитесь у Зверева - он на эти деньги песни записывает.
-
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2011/09/110914_v_medvedev_censored_dance.shtml (http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2011/09/110914_v_medvedev_censored_dance.shtml)
диско любят ВСЕ
-
ссать кипятком... ;D
-
Прикольно! Но вот как на Януковича венок падал - вот енто даааа!
-
Прикольно! Но вот как на Януковича венок падал - вот енто даааа!
О, боже мой, да, это было нечто! Бесподобное зрелище :D
-
причем - вот хотели бы заранее срежиссировать, так не получилось бы!
-
да, просто уникально)
-
Под рубрикой "Это интересно" или "Новости со всего света": ;D http://www.bluesnews.ru/news/?id=3788 ;)
-
ИСКУССТВО БОРЩА
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
-
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
но гости могут подготовится к такому повороту)))))
(http://i063.radikal.ru/1109/23/0a4e43921251.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_24058.jpg
правда нашей жизни...
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/6d1cd245f39f4dd58b766e7f9cc13df9/renditions/1024.jpg?md=1317332693000)
-
Монгольская азбука?)))))
-
Раз уж зашла книжная тема, то предлагаю к просмотру несколько обложек:
(http://cs4157.vkontakte.ru/u103868/129874709/x_c819b5d7.jpg)
(http://cs4157.vkontakte.ru/u103868/129874709/x_6afa51a1.jpg)
(http://cs4157.vkontakte.ru/u103868/129874709/x_ab966e33.jpg)
(http://cs4157.vkontakte.ru/u103868/129874709/x_de87be4a.jpg)
(http://cs4157.vkontakte.ru/u103868/129874709/x_ebe959e8.jpg)
(http://cs4157.vkontakte.ru/u103868/129874709/x_f65f76ef.jpg)
-
Что-то я никак не остановлюсь с литературной темой.
(http://cs9989.vkontakte.ru/u2075412/75113915/z_f3899e73.jpg)
-
классно)))))
-
Шпалыч, повеселил! :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=0zxxM9EYQzY&feature=player_embedded
-
(http://cs10919.vkontakte.ru/u33736361/134023780/x_e5f159bd.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics4/20111018/podborka_02.jpg)
-
да, первый раз как увидел эту заметку, здорово удивился)) феерические долбо*бы))
-
Очень Веселые ребята ! ;)
http://www.youtube.com/watch?v=-I48AHpiimQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=-I48AHpiimQ&feature=related)
-
да, первый раз как увидел эту заметку, здорово удивился)) феерические долбо*бы))
Видимо, авторы имели в виду бас-гитариста Клиффа Бёртона, погибшего в автокатастрофе 26 сентября 1986 г. Позднее Metallica посвятили ему видео "Cliff 'Em All".
-
да, первый раз как увидел эту заметку, здорово удивился)) феерические долбо*бы))
Видимо, авторы имели в виду бас-гитариста Клиффа Бёртона, погибшего в автокатастрофе 26 сентября 1986 г. Позднее Metallica посвятили ему видео "Cliff 'Em All".
Да ты шо !!! ;D
-
какой, однако, извилистый ход мысли))))))
-
Хе... при таком стечении обстоятельств, описанных в данном анонсе, вопрос назревает один - что же там за хиты будут исполняться?)) (валяется у нас дома старая кассета металлики греатест хитс... так вот металлики там нет ни одной песни :))
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/ac3977872bef444c8cf2d16f905169a5/renditions/1024.jpg?md=1319096368000)
-
Вертикальное изображения УЖЕ свершившегося ритуально-горизонтального... :o
-
надоеЛо виртуаЛьность? пожаЛуйста: -> http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XKjqnIRQrFc#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XKjqnIRQrFc#!) (http://)
-
(http://cs9686.vkontakte.ru/u693714/128362151/x_1a87ec26.jpg)
-
5 баллов! :)
-
Отличный коллаж! :D
-
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили…
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/ee9d9bbd9eb343dca4dcfaa74d93fea1/renditions/256.jpg)
-
Не ждали
Порадовал )))))))) 5 баллов!!!
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/ee9d9bbd9eb343dca4dcfaa74d93fea1/renditions/256.jpg)
Деньги для России!!!!!!!!!!!!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=QxcCC2g1Ke0
-
http://www.youtube.com/watch?v=QxcCC2g1Ke0
Уже есть с 21 октября:
Re: Led Zeppelin повсюду
« Ответ #743 : 21 Октября 2011, 22:45:01 » :)
-
Ладно, раЗ пошЛа(весеЛые истории в LedZeppelin.Ru)... :)
http://www.youtube.com/watch?v=QxcCC2g1Ke0
Уже есть с 21 октября:
Re: Led Zeppelin повсюду
« Ответ #743 : 21 Октября 2011, 22:45:01 » :)
Уже есть с 20 октября:
Re: Кино LZ (YouTube)
« Ответ #381 : 20 Октября 2011, 11:44:25 » ;) ( -> http://www.ledzeppelin.ru/forum/index.php?topic=536.375 (http://www.ledzeppelin.ru/forum/index.php?topic=536.375) )
-
:)
-
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=6e0HcvFt_Ng (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=6e0HcvFt_Ng)
-
-Наш ёжик Федя был баловень... Очень уважал пирожное"наполеон" и сырокопченую колбаску..
Столовался он под мет.шкафом водителей, и ночью, когда в помещении никого не было, а я сидела тихонечко с книжкой, к нему под шкаф бегали мыши - на званный ужин.
Оне преспокойно ели вместе, и расходились. Хотя Федя был заведен в конторе именно для борьбы с мышами, т.к кошку нам держать нельзя...
- А пачиму кошку нельзя ?
- Кошки очень любят спать в выставочных гробах, а уследить, что бы они не пробирались в салон, нереально...
-У вас есть выставочные гробы! Скажите, а пет-варианты гробов подешевле есть? Ну там с браком по окраске... Нам для себя...
-
фильм "Драма" (по А.П.Чехову), 1960 год, в ролях - Фаина Раневская, Борис Тенин.
Получите 20 минут невообразимого удовольствия.
http://narod.ru/disk/30745571001/Drama_DVDRip.avi.html (http://narod.ru/disk/30745571001/Drama_DVDRip.avi.html)
-
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13203203546675.gif
пошло, но смешно!
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/cb848a84a4f34e9d8216944463dff1ce/renditions/1024.jpg?md=1320927797000)
-
(http://s017.radikal.ru/i420/1111/c1/116dc6046e09.jpg)(http://s017.radikal.ru/i432/1111/ab/b5b2fac6e25d.jpg)
Недорогие избиратели... ???
-
;D ;D ;D....суперррррр...
-
Смешно и грустно это все...
Вспоминается недавний чей-то афоризм: "Избиратели "Е**ной России" - это как пользователи Internet Explorer: их вроде как большинство, но среди моих знакомых таких людей нет".
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/1a2a6258c4a244d8bf8fdec51ce6267e/renditions/1024.jpg?md=1321621061000)
-
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
-
(http://cs5487.vkontakte.ru/u23220404/-14/x_0d6e7bd7.jpg)
(http://cs5487.vkontakte.ru/u23220404/-14/x_c6343592.jpg)
(http://cs5487.vkontakte.ru/u23220404/-14/x_2f33de0a.jpg)
(http://cs5487.vkontakte.ru/u23220404/-14/x_f6731c67.jpg)
-
(http://cs10996.vkontakte.ru/u22865462/-14/x_86803355.jpg)
-
(http://photo.qip.ru/photo/unclejack/95223858/xlarge/126451949.jpg)
это из альбома (http://vkontakte.ru/album-2408516_131316436)
-
Хорошо,надо сказать,поиграли!!!))))))))))))
-
(http://s017.radikal.ru/i426/1112/03/150bd152985a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
А к какому типу относитесь вы?))
(http://img13.nnm.ru/4/7/f/2/e/4f4d586736acdf2c3630589bc9f.jpg)(http://img15.nnm.ru/6/f/7/b/2/a878e3332acd60c056af4ccb440.jpg)(http://img13.nnm.ru/a/5/a/f/5/17d28695eb8b113971f5f135a98.jpg)(http://img13.nnm.ru/7/6/1/f/2/17465fb0b2c6c1ddd54bc524166.jpg)(http://img15.nnm.ru/e/2/f/c/4/b4103a3e5368ad120a063bbf5b6.jpg)(http://img15.nnm.ru/f/d/0/5/b/29a731476fa4ec4e3fb35580ab2.jpg)(http://img11.nnm.ru/4/3/7/7/d/5ca37036fc5015f926908983950.jpg)(http://img15.nnm.ru/f/7/a/2/c/672e24a3f3803c933ccdb93c5b0.jpg)(http://img15.nnm.ru/5/5/c/5/3/59955ace14487b88ef8f96c5ee9.jpg)
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/17e68f307ca74b33a24bf97efcca137d/renditions/1024.jpg?md=1325860003000)
-
Бедные узкоглазые вожди....подождите, толи ещё будет :-\ ;)
-
та да - вот Галкин состарится скоро...
-
(http://pics.livejournal.com/vospitatelnica/pic/000fz3xr/s640x480)
-
(http://trinixy.ru/pics4/20110121/gif_of_the_week_14.gif)
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/33725280d9634b51bb81ca1fe3d70aaf/renditions/1024.jpg?md=1326914949000)
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/dde9ce02b66d4eb094214b47e248b493/renditions/1024.jpg?md=1326960431000)
Есть Ли жиЗнь посЛе смерти? Прыгни череЗ Забор и уЗнай!!
-
маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр
-
маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр
один из лучших пирожков, который я когда-либо читал, класс)))
-
маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр
безумно смешно))))))))
-
Пародия Бориса Брайнина
на Юрия Кузнецова
Декабрь зловещий подходил
К черте другого дня,
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?
- Пойди дорогой на закат
И сердце успокой,
Где ждет тебя твой старший брат
Под гробовой доской.
Где "баю-бай" поет метель
Из стали и свинца,
С корнями выдернешь ты ель
Из черепа отца.
- Иди,- ему сказала мать.
И хлеб с вином дала.
- Иди, тебя я буду ждать,-
И тут же умерла.
- Прости, родная сторона,
А я тебя простил.
Он выпил горького вина
И ногти отрастил.
И в нем священный огнь взалкал,
Ведя его судьбу,
Он днем повозку слез толкал,
А ночью спал в гробу.
И там, где выжглась ночь дотла,
Где филин звал гостей,
Там ель могильная росла
Одна среди костей.
Как смерть , он к елке подлетел,
Вонзил в нее металл.
И волк от страха околел,
А заяц дуба дал.
Он через тысячу дорог,
Через озера слез
Приполз домой без рук, без ног
И елочку принес.
Она в гирляндах их костей
На праздник к нам пришла...
...И много, много радости
Детишкам принесла.
-
http://www.youtube.com/watch?v=J59n8FsoRLE
По-моему, очень креативно.
-
Анекдот: Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!..
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/6bd7d738a6084e6aafde6e14afd2aa9a/renditions/1024.jpg?md=1327845146000)
-
фейк
-
)
При взгляде на розетку вспомнился фильм "Смерть ей к лицу"...
-
(http://s018.radikal.ru/i528/1201/20/5b054d02fbc0.jpg) (http://www.radikal.ru)
был еще вариант в "фото Планта" повесить))))))
-
При взгляде на розетку вспомнился фильм "Смерть ей к лицу"...
:D :D :D
-
При взгляде на розетку вспомнился фильм "Смерть ей к лицу"...
:D :D :D
Да..там Голди Хоун с такой же дырой в теле ходила.. ;)
Про "обиженного лёву" - тоже мило получилось... :)
-
фейк
фейк иЛи не фейк тут абсоЛютно не причем (никто никому ничего не докаЗывает!). ИМХО
идея, идея и еще раЗ идея.
---
боЛее того - в каком смысЛе фейк? где там информация о том, что это татуировка?! (даю намек - бодиарт, бодипейнтинг и т. факинг д.)
Аминь.
-
разумеется - главное тут идея, а не обсуждение удачной или не удачной работы компьюторщиков..
(Другое дело, что при желании можно было бы найти модель с более плавно-вогнутой талией на фоне бёдер, тем самым подчёркивая схожесть с акустической гитарой.)
...удивительно, что на моей памяти не одна рок (а может и фолк) группа - не воспользовалась подобным эффектом для оформления обложки. (нет, про обнажённые девичьи спины с дизайном конвертов от Пинк Флойд - я помню, но это не то..хоть и впечатляюще) ;)
-
;)
-
Попадались исполнения такой идеи не раз, но ни разу не попалось действительно классного.
Но следует отметить, что, учитывая пропорции и формы фигуры и гитары - упомянутая ранее розетка находится не на своем месте.
Вспомнилась еще реклама кофе Нескафе, вроде, несколько лет назад по городу висела - там как раз подобное сравнение формы банки кофе и женской фигуры... если не ошибаюсь. Исполнено было красиво.
-
Не удалось смолчать, хотя и пытался...
Вот есть ясеня отличная доска, хочу гитарку сделать, вопрос формы...
Собираюсь - смешно - лет семь уже... Дереву-то ничего, даже лучше становится... И музицировать есть на чём...
Но всё собрано для изготовления, а форма...
Исследовал именно кучу женских фотографий, и живопись типа БорисаВалехо итп, но.
Самые красивые гитары по форме не совпадают с
самыми красивыми женскими телами .
Любой абрис тела , перенесённый на предполагаеиую гитару, просится под корректировку.
И самые гармоничные гитарные силуэты при пририсовке к ним женских линий - несуразны. По Рубенсу разве что ; ) Но соблазнительными не выглядят..
Автокад и КорелДро дают возможности досконально поэкспериментировать.
Игры с эллипсами, циклоидами, синусоидами, другими правильными кривыми, легко описываемыми функционально и красивые сами по себе, в женщинах и гитарах не очень вписываются, только очень сложной комбинацией...
-
Аминь.
Неужели ты это нарисовал? Извини, вовсе не хотел тебя обидеть.
-
Извини, вовсе не хотел тебя обидеть.
никто никого не обидеЛ! ;) (http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/1439240c8e294960a8f83be37618ddcd/renditions/1024.jpg?md=1328040950000)
-
хибикини
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/39f263186ce94bde8cdcae1837a235b7/renditions/1024.jpg?md=1328041131000)
-
Тату классное ( у обладателя наверно "До" любимый аккорд) :)
хибикини - прикольно...(В наше время было бы хитанго... ;))
-
(В наше время было бы хитанго... ;))
;)
---
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/49c0162948eb46388681851d347cf884/renditions/1024.jpg?md=1328090244000)
-
вах! я бы себе такую приобрела )
-
Обещаю обещать - о нелегальных мигрантах...
http://www.youtube.com/watch?v=douRClKKMAU
-
Лио, дорогой, так ведь выборы так сказать на носу. Вот царь-батюшка опять за "обещалки" и взялся. (до этого - времени не было, то пожары самолично тушил, то за амфорами нырял, то торс демонстрировал..дел хватало) ;)
только трудно всё происходящее отнести к данной рубрике...весёлого здесь не много :-\
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/005a68d4fb1a4bf19ce0b1d7c0778f2b/renditions/1024.jpg?md=1328189663000)
-
Бешеный
Ну да,ну да....
Это я так...
Скажем "немного сорвался" ...))))))))))))))
-
В "Матиевский список" - забыли самое известное сочетание, ещё с детства "Мир. Дверь.Мяч"..( PeaceDoorBall) ...как говориться - произносим быстро ;)
-
Я с детства знал 1, 3 и 9-е ессно, а сейчас посмешило боле всех
одевайся скорее))))))))))
-
Детективы Скотланд-Ярда ведут негласное наблюдение за группой молодых россиян, завсегдатаев супер-дорогих и пупер-модных ночных клубов Лондона, живущих в Британии по студенческой визе, которых, в связи с их постоянным отсутствием на занятих в Оскфорде и Кембридже и частым присутсвием в самых злачных местах в сомнительной компании, заподозрили в противоправной деятельности, в частности в связях с группировками морокканских и колумбийских наркоторговцев.
Один из детективов перехватил телефонный разговор двух наиболее активных членов предполагаемой "русской мафии" и в недоумении передал распечатку расшифровки разговора своему начальнику...
Тот передал расшифровку шефу Скотланд-Ярда с пометкой: "Очевидно русские используют мудреный код. Возможно, договариваются о передаче очередной партии наркотиков. Поскольку команда дешифровальщиков за 24 часа не смогла подобрать ключа к коду, принято решение усилить наблюдение. О прогрессе с рашифровкой кода буду докладывать незамедлительно."
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!
-
На ту же тему:
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора.
-
Есть такие решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя...
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/5010393c49e04d4ab82c888d24166ce6/renditions/1024.jpg?md=1328715338000)
-
Вот такой вот Виталька... ;) (молодец какой)
-
Вот как можно подставить Витальку)))
-
Есть такие решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя...
Про тараканов понравилось ))).
Ещё нашла в интернете:
==============
ВЧЕРА КУПИЛА МЕЛОК ДЛЯ ТАРАКАНОВ. ТЕПЕРЬ В ГОЛОВЕ ТИХО И СПОКОЙНО-СИДЯТ, РИСУЮТ…
Наличие тараканов в моей голове не доказывает их отсутствие в вашей.
Не знала что тараканы в голове могут быть на столько е*анутыми!
Тараканы в моей голове образуют сложную систему.
В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари…
Все! Финал! Даже тараканы в моей голове на общем собрании решили, что я неадекватна! И как мне теперь жить с этими предателями???
Отдам тараканов… Милые создания… Живут в мозгах… Скрасят любое одиночество… Внесут неповторимое разнообразие в жизнь… Самовылов… Самовывоз
-
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
-
:D :D :D
-
вдогонку там
(http://img.beatles.ru/f/1674b/1674791.jpg)
-
вдогонку там
(http://lh3.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TR3Bp1XqQxI/AAAAAAAAD1o/unxeqCX0XNQ/smilejim.gif)
---
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/5d32e148302344ee81eb490b075eedbf/renditions/1024.jpg?md=1328879854000)
-
Иероглиф!!! :) Смысл очень многозначен, многое зависит от контекста и интонации :)
-
Ну. да... есть еще вот такой "иероглиф"
(http://im6-tub-ru.yandex.net/i?id=194513258-01-72) он же (http://relax.sarbc.ru/i/files/2008/12/23/--00.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5009/138238612.40/0_6d187_a3165441_orig)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v1hLtFn4CLU (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v1hLtFn4CLU)
-
профессионально то как сделано...ну реально полоска новостей. :)
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/bc68db2bd17e42c3b93dbbe601f27972/renditions/1024.jpg?md=1329296992000)
-
А-а..*Весёлые истории" ...уж конечно.. :( Пойду удавлюсь от зависти)
-
А-а..*Весёлые истории" ...уж конечно.. :( Пойду удавлюсь от зависти)
уже
(то что в скобках сказно)
-
http://vk.com/video_ext.php?oid=104129724&id=161439296&hash=6b7e5a7eeee0619d
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qXBZTcEj7G0#!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qXBZTcEj7G0#!
Спасибо, супер !
Рок-н-ролл - суровый и беспощадный, как первач из свеклы! )))
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qXBZTcEj7G0#!
Коммент порадовал:
новый? Бонем ;D
-
(http://cs11416.vk.com/u72992778/-14/x_b514a923.jpg)
Незадолго до выборов...
-
Упущение кандидата Прохорова....размножить и развесить по всей стране ;)
-
(http://cs304704.vk.com/u2386259/147388996/y_534ff950.jpg)
-
;D ;D ;D
-
(http://cs5578.vk.com/u15160508/-14/x_190145f0.jpg)
-
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/02/27/35586-194559-02f5429c05e3542734d97f772b96a347.gif)
-
(http://lh3.ggpht.com/_UGr7YIjUlB8/TR3Bp1XqQxI/AAAAAAAAD1o/unxeqCX0XNQ/smilejim.gif)
-
иЗвращенец (http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/96e3db7ab29349f0b8207cc74f82f663/renditions/1024.jpg?md=1330462676000) (надеюсь, что это не цапЛя :o)
-
:D
-
вот, что значит УДАЧНЫЙ ракурс в фото. :) Лис реально смотрит в паховую область птицы изумлённо-отчаяным взгядом :D
-
Не только ракурс, но и момент, т.к. явно вот-вот улетит!
-
(http://i44.tinypic.com/2ppzl0k.jpg)
-
хендс-фри (http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/cb15daee13dd4a17a624ab6bc9c821d2/renditions/1024.jpg?md=1330689774000)
-
Класс!!!
-
У-м-м-о-р-р-а!!! ... :o
-
(http://rookery9.aviary.com.s3.amazonaws.com/12512500/12512878_6a84_625x1000.jpg)
-
(http://i50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Vsjako%20Razno/piderman.jpg)
-
надо же, всего "один буква" и ... :D :D :D
-
http://bashtube.ru/video/223713/
-
Азбука
Достали уже все с темой выборов, поэтому нате вам азбуку!
http://tratatashka.livejournal.com/153831.html
-
(http://i50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Vsjako%20Razno/x_5d51aae6.jpg)
"Тяжело-о-о..."
-
(http://cs305508.userapi.com/u40717159/154213895/y_e26ae720.jpg)
-
Не хочу обидеть курящее сообщество форума, но!...
Известно, что Минздрав РФ обязует помечать пачки сигарет устрашающими ремарками на тему раковых заболеваний, мёртвых детей и обращений к врачу. Но очевидно, что наличие данных наклеек серьёзных изменений на количество курильщиков едва ли окажет.
Но недавно я нашёл в интернетах вариант наклейки, который, на мой взгляд, подействует намного сильнее, чем размытая и неочевидная угроза какой-то там хвори.
(http://cs10998.userapi.com/u1709307/-14/x_1f5fb35d.jpg)
-
А как бороться с курильщицами? По Фрейду
-
Пеантр! Это круто! Этож натуральная блок-схема для написания проги на бейсике! :)
-
http://vimeo.com/14984618
Бывает же такое или нет, но все равно смешно и грустно :-[
-
хорошо удалась именно концовка сей мерзости... :)
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/f09e2c8c89ec4cf8bcc6df68a93e9e91/renditions/1024.jpg?md=1332536862000)
-
Ламповый усилитель
-
Хочу такой!!!)))
-
Мега вещь!!!
-
ПО райдеру, такой холодильник должен стоять в каждой гримерке уважающего себя рокера ! 8)
-
http://www.youtube.com/watch?v=BOdfvjz4s8k
-
Весело получилось... :)
-
Отличная демонстрация того, при желании можно услышать всё, что угодно не только в обратно прокрученной "Лестнице")))
-
Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.
-
Очень забавный короткометражный фильм. Жапь что не дублирован (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FKMRIFUYLyQ#!)
-
Шаблон новостей Первого канала:
http://www.youtube.com/watch?v=xVxvwL2SgLQ
-
Лио, просто шикарно - недостаёт только голоса Кати Андреевой за кадром. ;D
-
Жак, классный ролик. Кстати, там есть русская озвучка :)
У меня тоже есть "шедевр".
Без комментариев :)
http://www.youtube.com/watch?v=fqymcJRSbxI&feature=player_embedded#!
-
:D Ухохаталась!!! Так эмоционально расстянул оригинал...что захотелось обкушаться наркоты, чтобы в подкорку все песни ЛЗ наизусть вошли, чтобы воспроизводились "с таким же легким апломбом", блин... :D
-
Возвращается инженер Коля как–то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: –Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: –Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: –Слушай, как надоело–то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
–О, да, не говори, хочется чего–нибудь.. Чего–нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? –Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
-
... инженер Коля _
!!! А думаешь он нас вспомнит?
ну я так думаю, ;)
раз он инженер, в вузе учился, конспекты зубрил! Память, по-иоему, должна быть
хорошая)))
-
"память тела" - штука посильнее будет всяких там кОнспектов... :D
-
(http://s019.radikal.ru/i644/1204/6a/1d42ca0a9502.jpg) (http://www.radikal.ru)
Жаль неизвестен дизайнер этого шедевра ))) Ни у кого нет такой пластиночки?
-
(http://s019.radikal.ru/i636/1204/da/89470e1799b9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Объявление тоже очень креативное.
-
Жаль неизвестен дизайнер этого шедевра ))) Ни у кого нет такой пластиночки?
хм, я где-то видела целую подборку таких шедевров, что-то вроде "худшие обложки пластинок всех времен"...
-
http://www.youtube.com/watch?v=1CgEA1Ml2Qs (http://www.youtube.com/watch?v=1CgEA1Ml2Qs)
дегенерация? :-[ ;)
-
музыканты.... :(
-
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
-
хм, я где-то видела целую подборку таких шедевров, что-то вроде "худшие обложки пластинок всех времен"...
[/quote]
Так точно, отсюда http://www.adme.ru/rejting-adme/hudshie-v-istorii-oblozhki-albomov-333855/
-
Ну да. отстой полный...(хотя местами, есть даже некий креатив... ;))
-
Ну да. отстой полный...(хотя местами, есть даже некий креатив... ;))
Вот здесь (http://www.openspace.ru/music_modern/projects/164/details/34579/) интересная подоборка советских "ужасных" обложек, на мой взгляд очень забавная.
Изучение винила здорово расширяет кругозор.
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rsFwNa2aNKs#!
-
(http://cs11464.userapi.com/u157002796/-14/x_4f6cb680.jpg)
-
Вот аргентинский представитель из "худших" винил-вариантов ... :D http://www.youtube.com/watch?v=GT2ZD0q3wU4 (http://www.youtube.com/watch?v=GT2ZD0q3wU4)
-
http://www.youtube.com/watch?v=rpvngUUXemQ&feature=youtu.be
нанотехнологии в служебном собаководстве/или/ни-хуа-себе-хуа))))
чих, подлец, ИПО работает - обнаруживает фига в укрытии, облайку делает и хватку )))))
-
обалдеть!!! волкодав в минус девятой...не зря хозяйский хлеб ест (питается, небось, микробами...)... :D
-
Актуально в свете последних блоггерских разговоров. Патриарх Кирилл едет на работу.
(http://forumbgz.ru/user/upload/file27219.gif)
-
Ну да...(на историю с часами блогеры весьма быстро отреагировали) ;)
-
музыканты.... :(
http://www.youtube.com/watch?v=hv2Ie-JhS3M&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=hv2Ie-JhS3M&feature=player_embedded) :'(
-
А можно ему руки отрезать, а? ;)
-
о веселом - сижу, ржу, плачу-рыдаю от смеха просто
вот тема классная http://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=12280&cfrom=3&showtype=0&cpage=20
-
О! в процессе прочтения темки про выяснила, что не я одна слышу "х..ня, х..ня" в The Battle Of Evermore)))))
-
ну да.......помниться Палыч про это писал ;)
-
Путин был всегда?
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0f/Jan_van_Eyck_001.jpg/437px-Jan_van_Eyck_001.jpg)
Полотно написано в 1434 году в Брюгге. Автор Ян ван Эйк.
-
Помнится, было типа прикольного ликбеза - "если вы хотите разбираться в живописи" - там тоже это заметили))
"Если на картинах все, даже бабы, похожи на Путина - это ван Дейк"
-
Ну, не только Ван Эйк :) :
(http://img.beatles.ru/f/1725b/1725069.jpg)
Снято мною в мюнхенской Старой Пинакотеке.
-
Это - не фотожаба???????
пипец))))))
-
Икона В.Путина в Нижегородской области начала мироточить
http://top.rbc.ru/society/21/01/2012/634224.shtml
-
Это - не фотожаба???????
Я ж написал, что снимал лично сам в мюнхенском музее.
-
О! в процессе прочтения темки про выяснила, что не я одна слышу "х..ня, х..ня" в The Battle Of Evermore)))))
А мнен в этом месте всегда слышится: "минет, минет, минет..."
-
а еще "Злая-злая!!!" в TSRTS :D
и, чтобы окончательно добить - "У, дорогая!!" в Кашмире 77-го))
-
(http://cs301609.userapi.com/v301609098/b03/jpi8qNJtvQQ.jpg)
-
чтобы окончательно добить - "У, дорогая!!" в Кашмире 77-го))
Не, это "эх, дорОги"))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=TGr3dRkXPpU
-
http://www.youtube.com/watch?v=tQ18JEPLhkg&feature=results_video&playnext=1&list=PLCFF59C33691EB2B1 (http://www.youtube.com/watch?v=tQ18JEPLhkg&feature=results_video&playnext=1&list=PLCFF59C33691EB2B1)
-
Улыбнуло!!! Наш человечек. Si
-
Позитивчик! :)
-
(http://cs11345.userapi.com/v11345026/10f/U0YI-SjYtG8.jpg)
-
C ленты новостей : " Мужчине на голову упал гриф, потерявший сознание"... :-[
-
Гриф от бас-гитары!
-
(http://cs5767.userapi.com/v5767909/698/ksGcWdR1i1k.jpg)
Харрустян, Леннустян, Старруснян и МакКарустян
-
http://www.theatlantic.com/infocus/2012/05/75-years-since-the-hindenburg-disaster/100292/
-
Цапля, большое тебе спасибо за очень интересную и познавательную "лекцию"!
-
http://www.theatlantic.com/infocus/2012/05/75-years-since-the-hindenburg-disaster/100292/
...какой же он огромный всё же был!
-
18 Hammers (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5PUvcu8iDBU#!)
-
Судя по реакции слушателей, это что-то чертовски смешное.
И, кажется, не очень приличное.
http://www.youtube.com/watch?v=F4wmc7D_6tU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=F4wmc7D_6tU&feature=related)
Переводится с румынского примерно как "Баллада киски"
-
(http://www.forbes.ru/sites/default/files/gallery/orel.jpg)
как иллюстрация к фразе Е.Шестакова: "...а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом современного российского герба" (с)
Не могу удержаться, чтобы не привести еще парочку цитат:
"Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище"
"Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина"
"Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы"
"Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию"
Читать целиком, например, здесь http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%94%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%94%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB)
-
http://www.theatlantic.com/infocus/2012/05/75-years-since-the-hindenburg-disaster/100292/
Очень веселая история в журнале Ералаш.
-
(http://www.forbes.ru/sites/default/files/gallery/orel.jpg)
как иллюстрация к фразе Е.Шестакова: "...а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом современного российского герба" (с)
Не могу удержаться, чтобы не привести еще парочку цитат:
"Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище"
"Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина"
"Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы"
"Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию"
Читать целиком, например, здесь http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%94%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%94%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB)
-Пад сталом!!!))))))))))))
-
Каноны правильного блюза.
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".
2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8 ) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
(http://cs5130.userapi.com/v5130012/851/f_4bPT3u6zI.jpg)
-
:D :D :D...Да, Малыш Шпалыч (не пойми как familjarnostj, плиZ)... это наверное, слишком классический "ассортимент" и думаю, не страшно, если КОЕ-КТО не совпал на 100%... ;)...а в этой весщичке, ребята внесли в блюз и НАШЕНСКИЕ аккорды, хотя на мой взгляд, Ральф больше "психоделирует", и в его прекрасных глазах, когда играет МАЛЫШ ПЭЙДЖИ, читается: "...уведут, как пить дать, уведут" (С)...обалдеваю, когда у талантливых людей такие выстраиваются импровизационные связки между собой... :-*http://www.youtube.com/watch?v=BF2FWhq2haQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=BF2FWhq2haQ&feature=related)
-
Отменная блюзовая ротация... :) Впрочем пункт № 11 - всё же слегка противоречив.
("Уродливые белые люди - тоже имеют право исполнять блюз") при этом вспоминая облик Планта года так 75-го, думаю о некой неувязке... :-\ ;)
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/1aa5434586514b4f88f9d0943b2e6568/renditions/1024.jpg?md=1338323128000)
-
Прикольно... ;) (Вот только, хоть убей..ну не могу я понять почему к эстонцам прикрепили этот ярлык медлительных тормозов :-\ Может такая национальная черта характера в спокойном отношении к жизни? Или отсутствия бешеного ритма как в московском менталитете? Откуда это пошло... ???
-
http://vk.com/id7438593?z=photo7438593_284148685%2Falbum7438593_00%2Frev
-
не удивлюсь что следующее поколение на вопрос о Пушкине, подумают что это кто-то главный по артиллерии... :-\
-
не удивлюсь что следующее поколение на вопрос о Пушкине, подумают что это кто-то главный по артиллерии... :-\
Дык, Глеб Иголкин прикололся: он же спрашивает имэйл ямщика.
-
(http://cs10100.userapi.com/u11518530/22058456/x_a7a5318c.jpg)
-
:D :-[
-
Отменная блюзовая ротация... :) Впрочем пункт № 11 - всё же слегка противоречив.
("Уродливые белые люди - тоже имеют право исполнять блюз") при этом вспоминая облик Планта года так 75-го, думаю о некой неувязке... :-\ ;)
Ну, зато с фамилией от рождения все ОК, и придумывать ничего не надо))))
-
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузо-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вздохе;
- А обычные люди не знали что ответить на вопрос "Где?"
-
(http://cs304301.userapi.com/v304301076/1704/2YCCxe1UUG8.jpg)
-
Цырк уехал, а фокусник остался ;)
http://www.youtube.com/watch?v=VlQttjwF5gY (http://www.youtube.com/watch?v=VlQttjwF5gY)
http://www.youtube.com/watch?v=7eeDQTvjNwQ (http://www.youtube.com/watch?v=7eeDQTvjNwQ)
-
Аттракцион неслыханной радости...а Томми Ли особенно "по-детски" оторвался... :D
-
Цырк уехал, а фокусник остался ;)
http://www.youtube.com/watch?v=VlQttjwF5gY (http://www.youtube.com/watch?v=VlQttjwF5gY)
А тут не Дио-ли поет?
-
Вряд ли - это трибьют банда.
-
а Томми Ли особенно "по-детски" оторвался... :D
Сегодня вернулся со Sweden Rock 2012. Мотли Крю завершали последний фестивальный день, 9 июня. Томми вместе с барабанной установкой ездил по большому кольцу, аки секундная стрелка на часах, не переставая играть, в т.ч. зависал вниз головой...
-
http://www.metalsucks.net/2012/05/30/50-metal-hard-rock-musicians-yearbook-photos/ ;D
-
Ой суппер... :D :D :D Сначала я подумал, что самый чмошный в детстве это Куппер, но когда я увидел Пола Стенли :D...боже мой какое мурло... :o
Но гвоздь программы в конце - это Кирк Хаммет ( это просто библиотекарша...)
-
Нет, ну все таки Ларс Ульрих точно родня Роджеру Тейлору из Queen, тоже барабанщик , и так же как и Родж за словом в карман не полезет. ;)
-
Нет, ну все таки Ларс Ульрих точно родня Роджеру Тейлору из Queen, тоже барабанщик , и так же как и Родж за словом в карман не полезет. ;)
Да и внешне они как братья.
Я их поначалу даже путал ))))
-
Лечение от запора.
Впечатлительным и детям лучше отойти от монитора.
http://www.youtube.com/embed/jsseUBFDDuo
-
;D ;D ;D Рыжая тётка наверно ведро рыбьего жира проглотила до этого... ;D ;D ;D
-
Хорошо, когда в стране разрешено покуривать не только табак... :D
http://www.youtube.com/watch?v=VHvudnPUXnI&feature=youtu.be
-
Просто здорово, очень понравилось!!!
-
Давай... давай... )))
-
Картинка понравилась (для тех, кто в теме 8))
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/270974_10151053513890883_1114324424_n.jpg)
-
King Crimson!
-
Точно! ;) Не любитель их творчества, но харизматичная обложка - сей час всплывает в голове :)
-
(http://cs10005.userapi.com/u71450191/105262662/y_1efa68b6.jpg)
-
- В расширенном и усилинном составе!)))
-
писец... :) и куда редактор смотрит ???
-
Вообще-то, мне кажется, это не очень весёлая картинка, но после грустных раздумий о безмерной дури некоторых рекламных "художников", можно и посмеяться.
(http://madtt.users.photofile.ru/photo/madtt/2766250/208948952.jpg)
-
(http://cs410328.userapi.com/v410328087/1f01/HSIFRuPjoVk.jpg)
-
"В английском языке изобрели новое слово, которое напоминает о российской действительности. Оно обозначает в футболе удар по мячу с близкого расстояния, который не достиг цели, хотя попасть было проще, чем не попасть. Слово Kerzhakov первыми придумали использовать журналисты английской газеты The Guardian.
Kerzhakov ввели в обиход в текстовой трансляции четвертьфинального матча Евро-2012 Англия-Италия. Причем это глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание «ed», передает информационное агентство РБК."
здесь (http://news.rambler.ru/14474603/)
-
необходимое окончание «ed»
необходимое окончание - «Ёб»
-
из той же серии был прикол - "после матча с Грецией раздосадованный Кержаков хотел в раздевалке пнуть урну, но промахнулся..."
-
Про Кержакова полностью:
http://football-gloom.livejournal.com/3363863.html (http://football-gloom.livejournal.com/3363863.html)
-
На днях услышала про такое вот - Хренодёр. :-X
(http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-02/1266551367_036.jpg)
-
На вкус ничего особенного, 2-й раз не куплю... ((
-
На вкус ничего особенного, 2-й раз не куплю... ((
Со вкусом понятно, ну а как насчет выдирания? ;D
-
На вкус ничего особенного, 2-й раз не куплю... ((
Со вкусом понятно, ну а как насчет выдирания? ;D
Ну тебе ж сказали - второй раз не куплю, значит хорошо выдрал, качественно
-
Продолжаем кержаковский юмор
(http://img5.joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-euro-2012-%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B8-228915.gif)
-
Смешно сделано.. :) Я то (как известно) - в футболе на разбираюсь..Не этот ли мавр вчера немцам две банки засадил? :-\
-
.Не этот ли мавр вчера немцам две банки засадил? :-\
Этот римлянин.
-
(http://cs317218.userapi.com/v317218926/59d2/ne1LhAmDszY.jpg)
-
Уже даже не "россиянин"! ;)
-
Иллиюстрация к выражению "взрыв мозга"
(http://leprastuff.ru/data/img/20120531/49bfd3fdb0e76d58321cf0eb79685531.gif)
-
.Не этот ли мавр вчера немцам две банки засадил? :-\
Этот римлянин.
Это потомок Джордано Бруно, который, как известно, имел незаконнорожденного ребенка, которого зачал уже после сожжения на костре
-
(http://cs9442.userapi.com/u27362343/-14/x_406710d5.jpg)
-
(http://cs10987.userapi.com/v10987088/670/OU8PjJoZBqo.jpg)
-
(http://cs10987.userapi.com/v10987088/670/OU8PjJoZBqo.jpg)
Б Р А В О ! ! !
-
http://cs302507.userapi.com/v302507918/2f0b/2HP-4WkmL98.jpg
Слабонервным не смотреть ;D
-
(http://smile.forum.guitarplayer.ru/classic/shocked.gif)
-
(http://cs301309.userapi.com/v301309426/206a/8sUPrpItNxY.jpg)
(http://www.mysmiles.ru/rofl.gif)
-
Да, были времена... бывали дни весёлые.
-
Наших в списке нет......(всё этот эстонец захапал :))
-
Наших в списке нет......(всё этот эстонец захапал :))
Я 31 посмотрю, все или нет.
-
(https://www.behigh.org/inv/uploads/monthly_07_2012/post-7074-0-23677100-1341726115.jpg)
Настоящий ценитель винила ;D
-
можно с грустью улыбнуться :
http://21region.org/sections/video/73568-sketchi-ot-bird-box-studio.html
-
Название ж/д станции в Уэльсе. Кто сможет прочитать без запинки? 8)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/546218_3630474612407_1511732892_n.jpg)
-
В названии заложено o-go-go-go! :)
-
да уж, тут даже рекордное русское "контрвзбзднуть" (9 согласных подряд) смотрится слабенько...
-
Лланвайрпуллгвингиллгогерихуирндробуллллантисилиог огогох, а если коротко, то Лланвайр Пуллгвингилл. А в переводе "Церковь святой Марии в ложбине белого орешника возле бурного водоворота и церкви святого Тисилио возле красной пещеры". Название придумано в конце XIX века для привлечения туристов из названия двух деревень и не по правилам валлийских топонимов.
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/b1ee151e150346ada3f4fb0d95e2704e/renditions/1024.jpg?md=1343229432000)
-
молодец Слава. ;)
-
Название ж/д станции в Уэльсе. Кто сможет прочитать без запинки? 8)
По-моему название придумали, экспромтом печатая на клаве, не думая ))), а значение приписали уже потом
-
Название ж/д станции в Уэльсе. Кто сможет прочитать без запинки? 8)
По-моему название придумали, экспромтом печатая на клаве, не думая ))), а значение приписали уже потом
В 19м веке клав еще ни у кого не было. По крайней мере в Уэльсе. В Российской империи были, но это были не клавы, а Клавы.
-
Солидарен с Бешем! Слава молодец! Это он в 5 такие перлы выдает, чтож будет в 25? :)
-
Фейк это. А Слава - этот типа Саши Бло из Пелевина))
-
http://www.youtube.com/watch?v=p_Cjk0fGOww&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=p_Cjk0fGOww&feature=player_embedded)
-
Архивные материалы: редкие кадры с фотосессии группы "Deep Purple" для обложки альбома "In Rock".
(http://img.beatles.ru/f/1719/1719636.jpg)
-
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
-
Вышел финальный релиз кнопки "Сделать всё хорошо". ОООчень полезная утилита ;)
http://button.dekel.ru/ (http://button.dekel.ru/)
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/3e5985c94c9742bca26d20857330b6cf/renditions/1024.jpg?md=1346601058000)
-
История из моей жизни. У нас одно из окон дома выходит в сторону трасс самолётов (Домодедово неподалёку), и самолёты постоянно пролетают мимо. А тут вдруг вижу реально большой летит, не такой как другие (видимо низко шёл). Искренне удивляюсь: "Ого, какой БОЛЬШОЙ САМОЛЁТ!!!". И тут из телевизора мне отвечают: "Самолёт как самолёт... ::)".
-
Лен, ты когда "по грибы" ходишь, поганки все же выбрасывай. ;)
-
Лен, ты когда "по грибы" ходишь, поганки все же выбрасывай. ;)
у меня таких совпадений до того много, что даже про матрицу вспоминается ; )
FE - По телику Лужков выступал , говорил, мы его не слушали, я сказал жене "у него тоже рыльце-то в пушку!..."
жена: "что, по роже раве не видно"
Лужков с экрана, ажиотированно - "не вИдно!"
Когда-то одно из радио, передававших рок, вдруг стало "шансонить"
Дело на работе. Я говорю - включите ж т0 радио! В это время пошла реклама, заставка , я понял, что это ОНО , и говорю - "это ж нАдо!"
А в рекламе - "...нет, не надо!"
Часто такое, просто не запоминаю подробностей.
Типа читаю на компе фразу, и одновременно её же по телику говорят итп...
-
Неско дней назад в первый раз "подловил" как по двум единственным московским фм рок-станциям играла одна и та же песня... ((
-
(http://www.cosgan.de/images/midi/frech/e020.gif) самоценЗура (иЗвиняюсь, что с опоЗданием!)
-
Мило так... :) Всё думаю, чем ещё важным наш "гарант" займётся? Может муравейники спасать начнёт?
-
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20120906/7r7UQNSH.jpg)
-
(http://www.mysmiles.ru/rofl.gif) (http://www.mysmiles.ru/rofl.gif) (http://www.mysmiles.ru/rofl.gif)
-
Так, народ, завязываем с политикой. Вы можете ненавидеть Путина, бегать на Болотную и сражаться с омоном, обмотаться с ног до головы белыми лентами, но сюда не надо это тащить, в интернете море ресурсов для выражения своих политических эмоций.
-
".........в интернете море ресурсов........."
а нафига тут топик "Веселые истории в журнале "Ералаш""? в интернете море ресурсов дЛя выражения своих весеЛых эмоций! :)
-
".........в интернете море ресурсов........."
а нафига тут топик "Веселые истории в журнале "Ералаш""? в интернете море ресурсов дЛя выражения своих весеЛых эмоций! :)
Мы тут давно уже договорились не затрагивать на этом форуме политику ни в веселом, ни в каком-либо другом смысле.
-
тут действия не политические, а социальные
он же на нерест а не на выборы
поймите разницу а то я разочаруюсь
это мог быть и какой одиозный киркроов
нет сссра, ущербные шоры отжили своё
а то что действия какого-то человека вызвали улыбку а не злость и хай - это Ж хорошо.
-
Ильич совсем не знал аккордов:
(http://ic.pics.livejournal.com/germanych/11053927/305471/305471_original.jpg)
-
:D ;D ;) Зато он хорошим охотником был, в Завидово много лосей положил.
-
(http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/387c632e2ac34fb6b836aef39fd8a6aa/renditions/1024.jpg?md=1347455057000) B.B. King http://www.youtube.com/watch?v=39W46dLA8BI (http://www.youtube.com/watch?v=39W46dLA8BI)
БиБиКинг во время первого визита в СССР в 1979 г. (В ленинской комнате Театра Эстрады, что ли? )))
А вообще у него "куча друзей и хороших знакомых", чему Rolling Stone уделил специальную галерею!
http://www.rollingstone.com/music/pictures/b-b-king-is-friends-with-everybody-20120131/gettin-it-together-0598573
( -> https://www.facebook.com/photo.php?fbid=372116436190163&set=a.370293146372492.77948.248395341895607&type=1&theater )
-
Кто узнает песенку? (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YwpZ9__5FT8#t=4s)
-
...выпьем за Родину, нашу любимую, выпьем и снова нальем...
-
...выпьем за Родину, нашу любимую, выпьем и снова нальем...
Да!
http://www.youtube.com/watch?v=qJiFp4J5BRI&feature=related&noredirect=1 (http://www.youtube.com/watch?v=qJiFp4J5BRI&feature=related&noredirect=1)
-
Помню была тема про рыбалку, но искал, искал... не нашел и решил поместить здесь
(http://cs405531.userapi.com/v405531818/37d3/w5JKQ1dv9q4.jpg)
-
http://vk.com/id42848337?z=video42848337_163504772%2Fvideos42848337
-
СУПЕР!!!! Ржала лошадью! насколько эмоции Ивана Васильевича соответствуют - просто 500%!!!
-
да, песня вообще классно попала под картинку)
-
http://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0&feature=player_embedded
-
http://cs315231.userapi.com/v315231806/3cf7/s0W0NWgLI_Y.jpg
-
(http://cs410930.userapi.com/v410930936/5c0e/YbLu0f5mhhU.jpg)
-
О чём некоторые люди разговаривают во сне. :) - http://esquire.ru/adam (http://esquire.ru/adam)
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-ZH3b8ShSutg/ULATvafucSI/AAAAAAAAAAc/hv8b4sHyNSU/s601/533855_532494043446775_1143503144_n.jpg)
-
C У П Е Р ! ;D ;D ;D
-
C У П Е Р ! ;D ;D ;D
но уже не показывает(http://forum.guitarplayer.ru/Smileys/classic/pozor.gif)
-
Отличное лето))
-
Отличное лето))
Не прошло даром ;D
-
(http://s13.postimage.org/6sjqe4yc3/download_do.jpg) (http://postimage.org/image/6sjqe4yc3/)
-
(http://s019.radikal.ru/i627/1212/b3/e95c7f11f748.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://cs303912.userapi.com/v303912769/478c/W4_6rfCM3AI.jpg)
-
(http://s45.radikal.ru/i107/1212/35/16488daea4dd.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Лет 10 не была в городской поликлинике, т.к. обслуживалась по ДМС в платных медцентрах.
Пошла 17-го декабря в городскую поликлинику, чтобы записаться к участковому терапевту по поводу затянувшейся простуды с кашлем, а там ближайшая запись - 25-го декабря, т.е. через неделю, и то - единственное время. Человек за это время умереть может, так и не дойдя до терапевта. )))
Благо, всё же есть улучшение - запись теперь через терминалы производится, т.е. не надо приходить рано утром, чтобы талон получить - приходишь в любое нужное тебе время и записываешься на нужные тебе часы (естественно из имеющихся), а терминал тебе выдаёт чек-талон со всей информацией.
Единственное, где не нужна запись - флюорография. Новое, что отметила - данные тебе выдают на руки, а не втихоря врачу. Но всё же и тут есть ещё загвоздки - данные выдают не ранее, чем через 3 дня, тогда как при ДМС сразу после флюорографии получаешь и снимок, и заключение.
-
Лет 10 не была в городской поликлинике, т.к. обслуживалась по ДМС в платных медцентрах.
А в чем "веселость" этой истории? :)
-
В том, что в наш современный век при всех нововведениях попасть на приём к простому врачу стало сложно. Тогда как должно было улучшить качество обслуживания населения. Раньше, до введения терминалов, к терапевту можно было попасть в день обращения.
-
Через терминалы - так же сложно попасть к специалисту.
Запись только на 2 недели вперед и вездесущие бабульки приходящие за часок до открытия(
Вот такая "веселость" ( Мдя(
-
Да, у нас много чего невероятно забавного и веселого в медицине происходит.
Квоты на высокотехнологичную медицинскую помощь, которых можно ждать годами. Деньги на эти квоты, которые приходят не в январе, как надо бы, а в ноябре, в результате чего годовой план операций делается за последние полтора месяца - оперируются все, кто можно, по показаниям, не по показаниям, с противопоказаниями и без. В результате получаем кучу осложнений, недолеченных, соперированных чем и как попало, которые потом не знают, куда со своими осложнениями идти. Потому что квот на ревизионные вмешательства не выделено.
А как тебе такое? Работаешь в травмпункте, госпитализируешь больного с сотрясом. По закону, на своих ногах он ходить не может, поэтому ты ему вызываешь скорую. Скорая приезжает через 3-4 часа, забирает больного и отвозит в больницу, вход в которую находится в 50 метрах от твоего травмпункта. Через полчаса тот больной, который по закону не может идти сам, на своих ногах возвращается к тебе за снимками, которые забыла скорая.
А сколько мне надо бумаг оформлять и бегать потом по всем этажам за разными подписями, чтобы провести пациенту исследование? А если надо провести исследование срочно, надо бегать по разным кабинетам, унижаться и упрашивать персонал, сделать его хотя бы сегодня (днем, вечером, на ночь), а не через неделю.
Саги, я это веселье вижу каждый день изнутри. И не нахожу ничего веселого в том, что на бумаге и официально все выглядит офигенно (терминалы, квоты, программы, выделенные деньги, проекты), а в реальности все в глубокой жопе - планомерная работа по уничтожению системы здравоохранения дает свои плоды.
Ты столкнулась с этим в Москве, будучи по сути здоровой, молодой и оптимистичной. А теперь представь, на что может рассчитывать реально больной человек, который хочет получить адекватную, качественную и своевременную медицинскую помощь, скажем, в Саранске. Можно утешать себя, что деньги на модернизацию и высокотехнологичные виды помощи туда точно выделены. И попали куда надо.
Я прошу прощения, просто наболело.
-
В том, что в наш современный век при всех нововведениях попасть на приём к простому врачу стало сложно.
Завидую оптимизму, мне от "нововведений" грустно становится. :(
-
>планомерная работа по уничтожению системы здравоохранения
злодеи всё делают планомерно и расчётливо
надеюсь кара находит рано или поздно каждого кто для своей выгоды гробит жизни других
-
По себе знаю,пол года назад-обширный инфаркт,откачивали уже в реанимобиле по пути в ЦКБ,если бы не место работы жены......короче инфаркт-попытки поставить стент-95% непроходимость-АКШ-4 шунта-...из радостей LEDZEPPELINNNNNNNNNNNNNNNNNn :'(!!!!!!!!!
-
Я тоже на это надеюсь.
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-TjrMpACrzL8/UNRDvHkfLkI/AAAAAAAAAIY/bbgdzHUIL3Q/s713/156170_531953020155989_49460575_n.jpg)
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-TjrMpACrzL8/UNRDvHkfLkI/AAAAAAAAAIY/bbgdzHUIL3Q/s713/156170_531953020155989_49460575_n.jpg)
(http://www.mysmiles.ru/rofl.gif)
-
Мати - браво!!!))))
-
Короткий мультик про инопланетян :)
http://www.youtube.com/watch?v=pY1_HrhwaXU&NR (http://www.youtube.com/watch?v=pY1_HrhwaXU&NR)
Мультик про птицу киви
http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs (http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs)
Про червяков
http://www.youtube.com/watch?v=4h7PwNL2ZA8 (http://www.youtube.com/watch?v=4h7PwNL2ZA8)
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-k1zCEG8Z-vs/UOXrqafCl5I/AAAAAAAAALc/VTSbVDxtSSM/s472/dep.jpg)
-
(http://www.image123.net/thumbs/20130104/68nsu4bk5lfr.jpg) (http://www.image123.net/68nsu4bk5lfrpic.html)
-
Китайские вывески на русском
http://www.adme.ru/russkij-yazyk/kitajskie-vyveski-441555/ (http://www.adme.ru/russkij-yazyk/kitajskie-vyveski-441555/)
-
Русский язык в американском кино
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/ (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=f22B6gcePoU
http://youtu.be/f22B6gcePoU
-
(http://i070.radikal.ru/1301/ae/88d14baed3f7.jpg)
-
:) :D ;D
-
:D
-
))))))))))))))))))))))
-
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152424734610176&set=p.10152424734610176&type=1&theater#
-
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152424734610176&set=p.10152424734610176&type=1&theater#
Тьфу !!!
-
...ниччё не вижжу...
«This content is currently unavailable.The page you requested cannot be displayed at the moment. It may be temporarily unavailable, the link you clicked on may have expired, or you may not have permission to view this page.
?Return home»
-
Как известно, Дисней выкупил права на франшизу у Джорджа Лукаса на "Звёздные войны". И вот что из этого получилось.
http://www.youtube.com/watch?v=7gnEn7b9Zuw (http://www.youtube.com/watch?v=7gnEn7b9Zuw)
-
Вот такое вот продублированное на аглицкий меню друг моего друга обнаружил в одной из кафешек в международном аэропорту "Внуково".
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/23401_10151231507068581_1902501426_n.jpg)
-
Это же шикарно))))
прям троллинг какой-то)
-
Анекдоты из свежего номера "Антенны":
Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством. Возможно, я флешка...
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос
***
Министерство образования утвердило тему сочинения: "Как я провёл конец света"
-
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/23401_10151231507068581_1902501426_n.jpg)
Прекрасно! Я - под столом. Отличное название для песенки в духе Фрэнка Заппы.
-
Тут анекдот вспомнился:
Пришел домой, хотелось съесть сосисок. Заглянул в холодильник, сосисок там не нашлось. Увидел довольного тестя и понял - сосиски в тесте.
-
...ну, "сосиски в тесте" можно ещё трактовать как "в процессе тестирования" ;)))
-
))) глобальный фокус-тест сосисок) звучит)
-
У меня друг показывал эту картинку коллегам-американцам, не знающим ни слова по-русски - они хохотали до упаду, и при этом никто не попросил разъяснить, в чем, собственно прикол)). Получилось, что посмеялись, но глубина юмора так и осталась не познанной).
-
У меня друг показывал эту картинку коллегам-американцам, не знающим ни слова по-русски - они хохотали до упаду, и при этом никто не попросил разъяснить, в чем, собственно прикол)). Получилось, что посмеялись, но глубина юмора так и осталась не познанной).
У меня был случай:
Еду на такси. Лениво переговариваемся с таксистом.
Вечер. На одной из улиц - дерево, все украшенное яркими лампочками.
Увидев это, рассказываю таксеру анекдот:
Пьяный идет по улице и, увидев такое дерево, восклицает: "Ну Мичурин дает!!"
Таксер от души хохочет, а минуту спустя интересуется: "А кто такой Мичурин?"
-
Безумные изобретения -
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/chego-tolko-ne-prodayut-194905/ (http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/chego-tolko-ne-prodayut-194905/)
-
Ох уж эти японцы. Я как то нарвался на список изобретений этой организации "Тиндогу." Они и до этого выкладывали идиотские изобретения. Но меня как то поразили - специальные очки-прищепки надевающиеся на голову свежей рыбе, для того что бы повар-разделочник глядя в глаза представителю фауны не переживал муки совести и не чувствовал себя убийцей. ;)
-
(http://s019.radikal.ru/i600/1301/72/718c22279a80.jpg) (http://www.radikal.ru)
Оригинальная подпись к фото - "это нормально, что ты не такой, как все".
Но можно и подписать типа "Планта принимают в индийскую семью")))))
-
или.... " Ну и кто из вас тут Морин ?" ;)
-
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-605.jpg)
-
:))))) про Idiotа 5 баллов!
-
My nickname... (http://forum.guitarplayer.ru/Smileys/classic/pozor.gif)
-
(https://apf.mail.ru/cgi-bin/readmsg/tumblr_mgiotdur351r4zmcbo1_400.jpg?id=13595765440000000380%3B0%3B1&exif=1&bs=3294&bl=57674&ct=image%2Fjpeg&cn=tumblr_mgiotdur351r4zmcbo1_400.jpg)
-
Забавные животные :)
http://www.adme.ru/illustration-and-photography/mimimetr-vzorvalsya-462105/ (http://www.adme.ru/illustration-and-photography/mimimetr-vzorvalsya-462105/)
-
Экспериментальные рисунки художников, созданные под воздействием психотропных веществ - http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/narkotiki-i-kreativnost-331655/ (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/narkotiki-i-kreativnost-331655/)
-
Родители делают вид, что их ребенок вампир:
"Давай не видеть мелкого
в зеркальном отражении."
-
Родители делают вид, что их ребенок вампир:
"Давай не видеть мелкого
в зеркальном отражении."
:D ;D
-
На прошедшей неделе был на выстаке и увидел вот этот плакат
(http://content.foto.mail.ru/bk/ddemidov/3/i-606.jpg)
Грешным делом подумал: ну, Миша совсем докатился...
И только подойдя вплотную увидел что это не МШ.
-
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1309419495_024.jpg)
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/69661_533449276677216_850550778_n.jpg)
-
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
-
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
:D :D :D
-
Ржу-не-могу - будки безопасности. :) - http://www.lenta.ru/news/2013/02/18/hide/ (http://www.lenta.ru/news/2013/02/18/hide/)
Могу себе представить - 3 будки на всю территорию Сокольников - это ещё добежать до них надо. И, потом, что - грабители будут стоять возле этих будок в ожидании жертвы? Дурдом ))).
-
Так там же написано что в Сокольниках будет 50 туалетов,то есть будок,одно настораживает,зачем их подсвечивать изнутри?Пардон,извращение какое то.Не Юдашкин случайно это придумал?
-
)))) кто не спрятался - я не виноват?))))))
-
50 туалетов,то есть будок
Надо предложить им объединить два в одном. :D
одно настораживает,зачем их подсвечивать изнутри?
Может, чтобы в тёмное время суток было видно, где они стоят? ???
Хотя зачем бродить по парку в темноте?
-
)))) кто не спрятался - я не виноват?))))))
Ага ))))
-
Ржу-не-могу - будки безопасности. :) - http://www.lenta.ru/news/2013/02/18/hide/ (http://www.lenta.ru/news/2013/02/18/hide/)
Могу себе представить - 3 будки на всю территорию Сокольников - это ещё добежать до них надо. И, потом, что - грабители будут стоять возле этих будок в ожидании жертвы? Дурдом ))).
Что ни делается, всё для галочки))
-
(https://lh5.googleusercontent.com/-MgjGY7DyQbk/USY3Mr9nemI/AAAAAAAAAYI/PtvfEyY3IeQ/s467/538335_10151379980472870_1387013910_n.jpg)
-
:D Весёлая картинка!
-
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=417370748352449&set=a.144826585606868.33370.144813902274803&type=1&ref=nf
С наступающим праздником 8 Марта !!!
-
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/71745_417025131720344_818423543_n.jpg
А это наше-родное
-
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=417370748352449&set=a.144826585606868.33370.144813902274803&type=1&ref=nf
С наступающим праздником 8 Марта !!!
Ну вот это вообще - СУППЕР!
-
Да...
Жесть)))
-
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=417370748352449&set=a.144826585606868.33370.144813902274803&type=1&ref=nf
С наступающим праздником 8 Марта !!!
там вообще линейка смЕштная ;)
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/482631_532051320173041_1835108756_n.jpg)
-
Ну это старая картинка)))
Был еще вариант:
Чуть выше Майкл Джексон своего сына держит.
-
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/421490_512072058831001_2101562215_n.jpg
-
Из той же серии - http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-426655/ (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-426655/)
-
Sagittarius - спасибо, повеселила! ;D
-
Из той же серии - http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-426655/ (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-426655/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_42/426655/43.jpg)
(http://www.80sxchange.com/forums/images/smilies/banger2.gif);)
-
http://www.aphorism.ru/author/a309.shtml
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6656129_460s.jpg)
-
История музыки:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/istoriya-muzyki-za-7-minut-471305/
-
Пыталась вспомнить, как в Word перейти в конец строки, нажала CTRL+ALT+стрелку вправо - меня чуть кондратий не хватил от того, что получилось 8) - экспериментатор, блин. ;D Потом вспомнила, что всё гораздо проще - End :).
Кстати, функция "CTRL+ALT+стрелка вправо" действует везде - например можно нажать прямо сейчас на форуме :). После игры со стрелками становится понятно, что это за опция.
P.S. Только я не совсем понимаю, для чего это вообще придумали. :o
Может, для сов? :D
-
Кстати, функция "CTRL+ALT+стрелка влево" действует везде - например можно нажать прямо сейчас на форуме :).
Попробовал и в Ворде и на форуме. Ничего не происходит (Windows-8, Office-2013). А что должно-то?
-
Может, это только в XP? ???
А что получается - всё, что отображено на мониторе, начинает поворачиваться. :)
-
P.S. Только я не совсем понимаю, для чего это вообще придумали. :o
Приличный монитор можно и вертикально повернуть
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-i2kK4-Qga3Q/US9LY3pn7_I/AAAAAAAAAaM/6VdlGyic1-4/s425/yeah_n.jpg)
-
Приличный монитор можно и вертикально повернуть
А зачем его вертикально переворачивать?
-
Вот ты в Ворде набираешь, при вертикальном расположении у тебя страница целиком на экран будет входить
-
2ПаЛыч
(https://lh5.googleusercontent.com/-usXM_2qoJD8/UTBQM_nxxOI/AAAAAAAAAao/gOL0KL0MySM/s466/uhuuuu4_n.png)
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-i2kK4-Qga3Q/US9LY3pn7_I/AAAAAAAAAaM/6VdlGyic1-4/s425/yeah_n.jpg)
СПЛЯШИ-КА, БРАТ МУСЬЮ!
В Москве прошёл митинг с лозунгами «Хватит кормить Кавказ!» и «Хватит поить Депардье!»
Жерар Депардье очнулся от двухмесячного запоя, танцуя лезгинку!
Жерар Депардье не может прекратить танцевать лезгинку без разрешения Кадырова!
Депардье хочет разменять подаренную 5-комнатную комнату в Грозном, чтобы разъехаться с Кадыровым!
Соседями Депардье в столице Чечни будут Мэрилин Мэнсон, Элтон Джон и Бейонсе. Английская королева поблагодарила Рамзана Кадырова за двухкомнатную квартиру в Грозном, но танцевать лезгинку отказалась.
-
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/318252_419517958137728_139873141_n.jpg
-
volver, восхитительная картинка! ;D
-
Лио, отменно! ;D
-
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482757_543972262302422_1353076725_n.jpg
чувствуется приближение Праздника
-
Давно не видел и не слышал мягкого знака в этом слове...
-
(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/541660_574843819193780_230454206_n.jpg)
-
Скриншот домашнего компьютера Олега Газманова
(http://cs14112.vk.me/c7007/v7007973/1038/NZyFEk6pL8c.jpg)
-
http://www.facebook.com/photo.php?v=10151268824421485&set=vb.659626484&type=2&theater
Никакого отношения к Led Zeppelin,но все равно клево !
-
;)
(https://lh5.googleusercontent.com/-VPiT7qaEPEQ/UTmZ29yECzI/AAAAAAAAAd0/jVzFQXsT1dw/s477/neander52240_595925177_n.jpg)
-
+++++++
-
NEANDERTALICA ;D ;D ;D
-
Басист , кстати , похож ! ))
ъ
-
Продолжая школьно-металлическую тему.
Хотя с Неандерталликой смешнее.
(http://cs9669.vk.me/u3366352/111339384/x_cc0c4f27.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yIRdoMIOdoU
Обратите внимание на девочку на барабанах
-
Шпалыч, ты бы убрал этот свой хвост. ;)
(http://fxdteam.com/lastcloud/i.php?i=yurko-_-3month-_-red-_-electronic-_-electronica-_-indie-_-seen+live)
-
(http://cs7003.vk.me/c6082/v6082428/5e77/kS44SBroeyY.jpg)
-
(http://cs7003.vk.me/c6082/v6082428/5e77/kS44SBroeyY.jpg)
Супер! Вот кок то так мы и живем,в голове одно,а перед глазами другое.
-
Шевчук весьма характерно изображён согласно происходящему.. ;)
-
А я половину народа не узнаю
-
А я половину народа не узнаю
Рыжий сзади-точно Охлобыстин
-
А я половину народа не узнаю
Я тоже...но здесь скорее (помимо очевидных Макара и БГ) - образ больше собирательный чем конкретно-персональный. Главный образ - это рука тянущася к жрачке. (удивлён кстати отсутствием премьера-министра. Вот кого нужно было одеть в