Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Шпалыч]

В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..

Спорно, кстати.
Не факт, что имелся ввиду "спокойный, ме-е-едленный процесс". Не исключаю, что имелась ввиду редкость, так сказать, актов соития. Ну это наподобие "Раньше я ходил в бассейн ежедневно, а теперь так - похаживаю...."
Вот и расейская немолодая барышня похаживала в Финляндии. Финны - они же парни горячие, но с частотой у них, возможно, не слишком. Похаживают

[Pilot]

Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро

http://yasviridov.livejournal.com/179812.html

[Бешеный]

СУПЕР!

[Лио]

Прикол!!!

[Allexx]

Была история о том, как в сталинские времена на первой полосе газеты в слове "Главнокомандующий" (речь была о Сталине, разумеется), пропустили букву "Л".

[Allexx]

И ещё, после коронации Николая II в описании коронации в газете сделали опечатку: "водрузили ему на голову Ворону". Потом вышла статья с извинениями, что конечно же, не Ворону, а Корову!

[Бешеный]

В первой истории глав.редактору и наборщику, судя по-всему НКВД существенно "подняло настроение"

[Allexx]

Боюсь, для редакции всё закончилось очень печально (судя по тем же рассказам).

[Лио]

ПЕРЛЫ


- Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

- За проститутствующих здесь дам.

- Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

- Хорошо жить на свете! (Друг Светы)




- Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

- Не люблю, когда обещают и не сдерживают желания...

- Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина - после.


- Прости меня, мама, замужнего сына.

- Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

- Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...





- Учти, знания половым путем не передаются…

- Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

- Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

- Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

- Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
- Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

   



- Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.


- Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.


- Великолепно ухоженная и уезженная женщина...





- Ой, милочка, у меня в жизни было столько мужчин... Жаль, что только один раз.

- Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

[morfin]

- Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Маленькая дочь утром подбегает к Фрейду:

- Папочка, ты знаешь, мне такой сон приснился!

- И какой же? - снисходительно улыбается счастливый отец.

- Такой огромный, огромный банан!!! Что это значит?

- Знаешь, дочка, - вздохнул Фрейд, - не все сны что-то значат. Бывают просто сны

[morfin]

На злобу дня:

http://www.youtube.com/user/MrValikot

[Sagittarius]

Австралийское кафе предложило посетителям пиццу с саранчой 

В одном из австралийских кафе в меню появилась пицца с начинкой из саранчи. Итальянское блюдо с вредителями подают в кафе города Милдура, расположенного в штате Виктория, где, как и в нескольких других регионах страны, наблюдается нашествие саранчи. Идея приготовления пиццы с саранчой принадлежит мэру города /www.lenta.ru/.

[Pilot]

Если описанная ниже история - правда, то это реально жесть! Если - нет, то хоть улыбнётесь. Хотя в нашей стране думаю возможно всё.

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Pilot]

(сперто)

у Веллера:

'КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ'

— Что касается закалки стали, то мозги нам действительно сумели
закалить до чугунного состояния, чего нельзя сказать о нервах.
— Бедный парень: искренне верил в то, за что дрался, герой идеи, жизнь положил, слепым трупом на койке — писал! боролся! и не хуже других. Конечно, с литературной точки зрения ничего это из себя не представляет...
— Да? так вы что, не слышали, что на самом деле писала это за него бригада профессионалов? совершенно известная история. Он действительно пытался... а нужно было создать легенду, знамя, ударную книгу сталинской молодежи.
— Слушайте, я в литературе не сильно волоку, но один случай там интересный;
примечательный. Про узкоколейку. Все помнят, да: строили, метель, зима, дрова возить, голод, герои?
Так вот. Я как-то на шабашке строил с бригадой узкоколейку в леспромхозе. Валим просеку, обсучковка, режем стволы на шпалы и укладываем, потом рельсы накладываем и пришиваем.
По десять часов, в заболоченной тайге, гнус жрет, — пахота. И за месяц вдевятером сделали километр.
Тяжело; спали спокойно, жрали каши-макароны — от пуза.
И вот в выходной как-то я вспомнил — и задумался: а сколько же они там километров-то сделали, в 'Стали'? Интересно...
Прилетел домой — схватил книжку с полки.
Изумительная вещь обнаружилась! Я там такого вычитал — семьдесят лет назад бедные комсомольцы сами не подозревали! Явная диверсия была устроена — и до сих пор не раскрыта!!!
Ну, что городские власти в ноябре обнаружили, что скоро будет зима, а дров нет — это по-нашему, по-советски; это уже неплохо.
Сколько послали комсомольцев? — Триста.
Сколько верст надо построить? — Шесть.
Кто проходил в первом классе арифметику? Сколько будет разделить триста комсомольцев на шесть верст? — Будет один комсомолец на двадцать метров. Двадцать метров!
Объясняю, что такое двадцать метров. Это двадцать пять шпал и три звена рельсов (они шестиметровые). Шпала-кругляк под узкоколейку весит килограмм двадцать пять. Рельс тогда под узкоколейку шел практически весь ТИП-18 или ТИП-22 — это восемнадцать или двадцать два килограмма
на погонный метр, а весь рельс, стало быть, сто десять — сто тридцать кило. И вот эти двадцать пять шпал и шесть рельсов на человека они и делали геройски бесконечные недели!! эпопея!! причем шпалы лежали уже готовые, только подноси и клади! да мы им эту вонючую дорогу вдевятером за месяц сделали бы!
Организация — сверхбездарная! куча народу без толку. Делись на три смены в круглосуточную, доставай любые тележки возить шпалы и рельсы вдоль трассы, — да там на два дня максимум работы для такой оравы!
А самое главное — на кой черт они долбили в мерзлой твердой земле ямки под шпалы??!! Какой идиот, какой саботажник им это велел?! Рабочая ветка на пару месяцев, скорость на ней не нужна, — на фига копать?! кладут прямо на землю! все, всегда, везде!!
Да — холодно-голодно-бандиты. Конечно. Так не два дня, а шесть: четыре шпалы и одна рельса в день. Норма дистрофика с нарушением координации. Да нет — просто смехотворно. Апофеоз идиотизма. Прообраз наших строек. Боже мой!
Закалка стали? Молотом по яйцам это, а не закалка стали!

[Pilot]

Интересный сайт: http://www.smartvideos.ru/

Нет пользователй он-лайн.